在人際關系交往中，語言占據了很重要的角色。是我們思想交流的媒介。人們通過語言直接表達自己的意愿以及需求。在我們的社會生活中需要語言。語言不僅僅是我們表達意愿的工具，同時他與我們的思維緊密相連，是思維的載體。

對孩子來說，敢于表現自己是一種珍貴的品質，不少父母都會這么鼓勵孩子：不管做的、回答的好不好，只要敢于表現自己就可以了。其實孩子不愛表現自己分為很多種，今天我們來講其中一種，父母太強勢！

案例：文文各方面發展都不錯，出去野營問問和媽媽在一起玩耍時：

文文要打開水瓶，文文媽媽搶過孩子的水瓶，一邊擰開一邊說：飯都白吃了，這都擰不開！

孩子在開零食袋，撕了好幾下都沒撕開，她搶過來撕開，并說：這么簡單都不會！

孩子把紙巾、零食袋等扔得滿地狼藉，她說：把垃圾都清理了，這是基本的素養。

而文文總是不冷不熱地回答：“我會，但我就是不想表現自己！”

分析：有些孩子性格比較內向，父母表現過于強勢，反而會引起孩子的逆反心理。有些孩子則是隨著年齡的增長，自我意識的發展，不愿意為迎合他人去表現自己。

在上述個案中，文文覺得在人多的場合表現自己是為了滿足媽媽的虛榮心，因此，文文不愿意表現自己。針對這種情況父母不如轉變一種方式，主動示弱自己，給孩子表現自己的機會。

父母越示弱，孩子越有成就感，做事就越積極主動。

上述案例中如果是會示弱的媽媽和孩子玩的過程中，會說：

“寶寶力氣好大呀，真棒，媽媽都擰不開水瓶蓋！”

“寶寶，媽媽撕不開零食袋，你幫媽媽好不好？”

“寶寶，老師說你是幼兒園里最愛干凈最會清掃垃圾的小朋友，媽媽什么都不懂，你可以教一下媽媽嗎？”

她撒嬌讓孩子拿水喝，或者幫忙開零食袋，甚至撒嬌讓孩子收拾滿地狼藉的垃圾。一切都順遂她意。

前陣子見了一個許久沒見的朋友，吃飯的時候，她10歲的兒子幫忙涮碗、倒水，又幫忙盛飯。走在路上的時候還一路幫媽媽提包，甚至還時不時問朋友穿高跟鞋腳累不累，要不要休息一下。

我一看真是又羨慕又納悶，因為她以前還抱怨過，孩子小時候在老家被爺爺奶奶慣壞了，任性妄為，好吃懶做。

朋友說她之前的確很苦惱，直到有一天聽見兒子的同學叫他“淳哥”，她靈機一動，遇到啥事就喊兒子“淳哥”。

“淳哥，垃圾袋用完了！”

“淳哥，這袋東西好重啊！”

“淳哥，廚房燈泡壞了！”

漸漸地，她兒子就變得越來越勤快，越來越體貼了。

根據發展心理學理論，七八歲的孩子看見家人掃地、鋪床、幫他穿衣服的時候，就會趨向于嚷著“讓我來”。而當其獨立活動的要求得到滿足或受到成人支持時，就會表現出得意、高興等情緒，出現自尊、自豪等自我肯定的態度。

現在是人人都喜歡“暖男”時代，如果想要培養出一個勤勞懂事、溫暖體貼的男孩，就一定要抓住機會向孩子示弱。

媽媽越懶，孩子就越勤勞。媽媽讓孩子做的事越多，孩子就越能體恤父母的辛苦，也就越體貼。

父母越示弱，孩子鍛煉的機會就越多，能力就越強。

一位同事的兒子是學霸，但是她幾乎不教孩子寫作業。

如果她兒子問：“媽媽，這道題怎么解呀，我怎么老算不對呀？”

她就會很“為難”的說：“呦，這道題是夠難的，你媽算術不好，你解不出來，我更解不出來了，你再研究研究，一定能解出來！”

不一會兒，她兒子就會興奮地說：“我解出來了！”然后她立刻說：“我就說兒子比我強嘛！”如果她兒子問：“媽媽，這個字怎么寫呀？”她就會邊干著活邊說：“你查查字典吧，我也記不清了。”然后她兒子就會自己去查字典。

就是在無數次示弱的情況下，她兒子才漸漸掌握了自學的能力。學習成績才越來越好。

不僅是在學習的問題上父母可以示弱，在家庭決策上父母也可以示弱，讓孩子一起來商量。這個過程也可以激發孩子的潛能。

詩人、國家一級作家駱曉戈教授有一位優秀的女兒岸子——浙江大學畢業，并且憑過硬的自身條件被公派到美國留學。

駱曉戈教育孩子的最大亮點就是在家庭決策上常常向女兒示弱，讓女兒出謀劃策。

岸子很小的時候，駱曉戈要添置家庭共用品就會對女兒說：“哎呀，這兩個電視機都很好，真不知道買哪個好。你幫幫媽媽選吧。”

岸子稍大了點，駱曉戈就向孩子詳細通報家庭收入情況，還會對孩子說：“哎呀，為一家人購買生活用品、衣服好累啊，你幫幫媽媽吧。”

漸漸的孩子的決策和管理能力就越來越強。現在，他們家大小事都是她女兒幫忙決策。女兒在美國留學，她也一點都不用擔心。

教育領域認為，孩子的能力一般同家長照顧的缺失成正比，如果家長有20%不能替孩子完成，孩子就擁有20%的能力。

不要小看了孩子的能力，父母學不會示弱，永遠不知道孩子能力有多大。

古話說：“大樹之下無芳草，傷于多陰也。”媽媽有意無意地過度照顧和保護，只會讓孩子軟弱無能。媽媽適當示弱，可以拓展孩子自由發展的成長空間。

你要做高山，讓孩子做小草，那孩子就永遠是小草；相反，如果你做小草，讓孩子做高山，那孩子就能長成高山。