? ?? 以往我在兩種念頭間糾結反復。這一生要么與我愛的姑娘平凡簡單，又或者獨自一個人轟轟烈烈。開始我覺得前一個很容易，后來我知道第二個才輕松。

黃金時代里王小波有一段話讓我很是喜歡“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。后來我知道，生活是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像是挨了錘的牛一樣。我覺得自己會永遠生猛下去，什么也錘不了我。”?

? ? ? 不知聽誰說過一段話，這一代的年輕人，心都是玻璃渣。我打碎浴室的鏡面，告誡自己，不墮志向，勇往直前。前一刻下定的轟轟烈烈的決心，后一刻便癱軟絕望。那些身披光環，驕傲優秀的人們，揚起額頭像是宣判，你們這一代，無知，淺薄，好高騖遠，我無法反駁。

? ? ?高中畢業時，我送給心愛的女生一只折紙鶴，她考上了自己夢寐的學校。我獨自蹲在學校的天臺，像是失伴的孤身旅人，我不是個喜歡悲情主角戲的人，可是自己進入那種狀態，悲情書上的每一個字于我而言都是絕對，有一段時間，我瘋狂的失眠，那只折紙鶴絮繞在我夢間，返還家中，我對父母無端的發脾氣。我在那個折紙鶴的夾角上寫下“心是包裹著海綿的利刃，等那片柔軟全部消失就會變成傷人的兇器”我在教室咆哮著讓她滾，在家中咆哮著對父母說，別管我。

我確實成了一柄利刃，傷害的都是最愛我的人。

? ? ?我無聊的按著遙控器，央視新聞一片寧靜祥和，全世界都與我不同，我的人生就像堆陳廢物的垃圾場。

? ? ?小時候我想成為一個科學家，像偉大的人那樣，發明創造，造福人類，再大一些，我想成為一名父母官，平憂解難，能受別人愛戴。初中學到岳陽樓的時候，“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”一度讓我震驚落淚。我還唯獨保留的可愛性格，就是熱忱的熱愛這個國度吧？

? ? ?我會把自己當做這的主人，當新聞上報道，無辜被打罵的快遞小哥，而一旁盡是冷漠的路人時，我忿忿不平。用魯迅先生的話講，便是出離了憤怒。我暴飲暴食，終于平靜下來。仰著頭看著純白的天花板，神思飄遠。捫心自問，我又多了震驚自己的羞愧。我很想說，我給出自己的答案是我一定會挺身而出，隨后我想到了那個挺身而出判刑無期的少年，挺身而出卻被訛詐的彭宇。我沒有打到罪犯后，把錢扔在罪犯臉上告訴他“這是你的醫藥費”那種實力，見義勇為的后果是把我的家庭拖入無底深淵。

? ? ?朋友說我是個好高騖遠的人，那時我唯有對夢想的一片赤誠，還從不知錢的重要性。男孩需要時間長大，長大的標志就是開始懂得錢無所不能的時候吧？

? ? ?我小時，學校后街的荒路，雙眼無神，目光渾濁的大人一度讓我恐慌，他們斤斤計較著自己的利益得失，我那時就暗暗發下決心，未來絕不成為這樣的大人。

? ? ? 一度幼稚的我，可以毫無廉恥的大聲與人吵嚷，為了理想我可以獻身。

? ? ? 現在再給我一次機會，我會說。

?沒有夢想和咸魚有什么區別，但是沒有錢，連咸魚都不如。

? ? ??同學也與我一樣凄慘，而且凄慘的要久一些。他們大學分隔兩地，卻沒有分手。我在翻著朋友的空間時，看到他的照片，獨自一人，桌子上擺滿空著的酒瓶，目光呆滯，神色憔悴。我有些心慌，假裝不經意的與他聊起，他說他要去實習了，前三個月工資500，未來一片黯淡。那是個明事理的女生，在一起8年，她已無數次規劃，一起供房子，一起上進，她是這個家庭的一份子，也應該付出自己的一份力。

? ? ?他沒敢把這個消息告訴女生。

? ? ?我看他那邊敲字又刪除，許久才打出一行字。他害怕，掙不到錢，買不起房子，養不起女生。無論女生做出怎么樣的決定，這些都是男生的責任。

? ? ?我不知道他哭沒哭，不是讓人卸下防備的酒桌上，只是在QQ，我們隨便聊了幾句，他便挖出了自己心底的秘密，這就是處在脆弱時的男生吧？

? ? ?我終于知道了，與自己喜歡的人簡單度過一生從不容易。兩個因為愛在一起的人兒，脆弱的就像玻璃渣，而結婚就是把地基打在天上。

? ? ? 朋友拍著肩膀問我：阿光，你覺得人生公平么？

? ? ?我對他話中的含義不置可否：先看看你多努力，再說公平不公平吧。

? ? ?高考失落后，我終于也同他一樣不相信努力了。休息日，我連躺在床上48小時，頸椎酸痛無比。隔壁的租客夫妻，丈夫買了貴一點的肋排肉妻子絮絮叨叨，終于大吵起來。我忽然可以預見，我未來的人生，不可避免的滑向這種狀態。

討厭的大人有三種，頑固的只相信自己的大人，狹隘的只顧自己的大人，愚昧的生活在自己世界的大人。我突然驚覺我自己三個都占全了。

? ? ? 同學給我推薦暢銷作家的小說，我眼角帶著輕蔑，不屑的稱呼脫口而出。就他？我覺得我要誠摯的道歉，就因為那位作家沒有按照人們希望他走的道路前進，就要承受無端的輕蔑。

? ? ? 這個道歉或許微不足道，鍵盤俠的力量毫無意義。甚至我還算不上一個合格的鍵盤俠，最常吐槽的時候，也是一個滑稽。

? ? ? 我越來越覺得我就是那個斜眼笑的黃蛋，不敢正視前方，還自以為是的認為自己看到的就是真理。

? ? ? 我自覺是個好高騖遠的人，好高騖遠的人想賺錢了，不可避免的走向歪魔邪道，我才終于拿起筆，敲下屏幕上的這幾行字。

? ? ??我想起一句話，努力不就是心中的情緒驅使著，把人變成機器么？即使變成機器，也不愿自己厭惡自己，也不用在面對正義時接收自己的拷問，又或者相與自己愛的人簡單平凡卻又不可得吧？