我不知道怎樣開口，去寫這樣的一篇文章。這或許是我邁向網(wǎng)絡(luò)寫作的第一種形式。有時候覺得自己自命清高也不為過，我就是在這個滿世界幸福里活得最擰巴的那個人。
這是一個極端的我，富有熱情而溫和，又十分冷血和理性。自認為看破這世間萬物的真理，仿佛一切的結(jié)局都有了定格，這對我來說一切都是無聊的。我偽裝得極好，因為我會微笑著面對每一個人，我厭惡如此的自己，卻無法拿出真實的一面。因為內(nèi)心有著一個無法在現(xiàn)實中存活的惡魔，如果說微笑是我的陽光，那么內(nèi)心就是我的黑夜。無法避及一個這樣真實的自己，只能去偽裝讓別人認為我過的很好。
在這樣一個物欲橫流的世界里，感情成了我唯一的寄托。只有這樣想也這樣去做，才能感受到自己的真實。若不是十年前輕許的一個諾言，若不是在櫻花樹下遇到自己的摯愛，我或許將會是在理科界不斷攀升的學(xué)癡；是誰親手毀了這承諾，又是誰背棄了自己的真愛，在最好的青蔥歲月里把彼此在內(nèi)心掩埋。仿佛衰老在青春，內(nèi)心的欲望、期待都失去了依靠。
恨即是那愛的不完整，恨即是那付出的關(guān)懷沒有回應(yīng)，恨又是那內(nèi)心的愛無處發(fā)泄，恨亦是那徘徊又不忍放棄的執(zhí)念。心死了，肉體成為空空的軀殼。微笑，是我活給親人們的唯一見證。因為我僅存的一絲善良讓我不能再傷害他們，畢竟他們?yōu)槲沂サ奶嗔恕?/p>
我不知道為什么自己會如此執(zhí)著于過往，若非要用一個自信的回答，那么就是我對感情的原則。這也讓我看清很多事，人情往常，不過爾爾。沒人會在意你內(nèi)心有多么黑暗，多么悲傷，其他人只會在意你對她做了什么。我不是一個杞人憂天的人，我對成功的理解僅限于自己付出努力的多少。這讓我變得更加孤獨，孤獨也同樣給了我思考的空間。孤獨是痛苦的，也是我麻醉自己沉淀過往的良藥。這也使得我在一個本該享受快樂的時光里漸漸失去原有的五光十色。
所幸我遇到了一位心靈導(dǎo)師，她讓我明白越脆弱的心靈便需要有一個越強大的外殼去保護而使之平衡，至少較之以前我敢于去面對自己的真心，敢于對于那些小小的美好去說不，有一點殘忍但內(nèi)心很舒服。在朦朦朧朧的人生大道上，支撐著自己走過一個又一個的紅綠燈，我還活著，我還微笑著。
末了，魯迅說過只要一開口說話便感受到自己的膚淺空虛，雖然這不是他的原話，但我每當(dāng)寫東西的時候便能感受到自己的無病呻吟，廢話頗多。
罷了，奈何悲愁隨風(fēng)寫，只待過往把心平。
