有人問過我這樣一句話“學心理的也會心情不好嗎？”我當時說“當然會，只是很快就能調節過來，不會很喪。”現在我對自己的答案都迷茫了。
好像是不該表現得太喪，我也不想自己變成一個心里滿是仇怨的人，動不動嘆口氣，好像這個世界很灰暗。
我不想的，我一向都以積極樂觀的姿態出現在朋友家人面前，似乎不會有不解不會有郁結。我想給他們帶去正能量的東西，我也是這么做的。
可是我感覺自己好像出了點問題，心情時而風平浪靜時而暗流奔涌。每天堅持完成任務，閑下來時，整個人就像被吸進了漩渦里，拔不出來。
看不費腦的小說、電視劇、搞笑視頻；看有趣有內容的公開課、詩詞、專業課；放松的充實的我都試了，卻無法排遣這跗骨之蛆般的憂愁。半分不減反而越加深重。
昨天和朋友出去，聊著聊著她試探著問我“我感覺你最近心情挺沉悶的，是有什么事？”
其實前一秒我還和她笑容滿面的聊天，到好笑的地方，嘴角上揚，眼睛都瞇起來了。她太敏銳了，不知是真的和我心意相通還是被我培養得細致入微了。
個人的笑容和內心深處的狀態似乎可以一定程度上的分離。你看那個人表面談笑風生，其內心卻不知道受著怎么的業火煎熬。
我不知道怎么說，說什么。
“可能是畢業論文的事吧！還有就是自己一直以來只是想簡簡單單做一個作家而已，現在這樣，這么多年來都不知道為這個夢想做了些什么，自己弄的都是些什么亂七八糟的事兒啊！有點糟心。”
“你總要為以后的生活做打算的，沒有物質基礎完成不了夢想。像你以前勸我的，我們倆打算好的，先有求生技能再兼顧追逐夢想。”
“嗯，只是現在看來似乎要掉到求生之路上去了。那么又何苦兼顧，不如一心一意去做一件事。”
“放松一點，不要逼迫自己太緊了。你最近可能要忙的事情太多了，堅持堅持，過了這段時間就好了。”
我也希望，這只是間歇性發作。
性格再外向的人，也有心事難于表達。索性還有這么一個朋友，雖然不能將煩惱盡除，但至少是有一個人看穿堅強樂觀自信外表下真實的狀態而不必壓抑著了。
每天按時上課吃飯學習做筆記，在寢室和室友聊天吹牛，路上和同學微笑招手，QQ上回復別人發來的信息，和家里面打電話噓寒問暖。之所以這么正常，只是不好意思跟別人說自己其實心里很累很累了。累到什么什么都不想管、什么什么都不想理、什么什么都不想做。
從小所受的教育，不要給別人添麻煩。所以有多少人像我一樣默默受著，那些情緒情感在不言不語中泛濫成災。我還好的是還有文字作伴，還有幾個知心朋友。一些人呢！一點慰藉都沒有。相比較來說還是他們可憐一些。
我說不清楚自己為什么會這樣，想不通怎么會這樣。找不到出路，只是有一股意念支撐著自己緩緩前行。
每天的考研任務把我的時間排滿。“不要去想只管去做，車到山前必有路”。我告訴自己。
只是憑著這股意念我也不知道自己能堅持多久，或者我其實也該去看看心理醫生。醫者不自醫，心理醫生也可以得心理疾病的。
誰不是血肉之軀？誰沒有個特殊時期呢？就服個軟，不要再假裝自己很好。
心理這東西有時候懂，知道怎么做未必就能憑借自己的力量做得好。多少心理學大咖是身患心理困苦的呢？只有自己深切感受了才知道其中滋味吧！
記得以前看過一段話，說“懂心理的人才更加要明白克服看心理醫生這條障礙的重要性。”我心里明白非要等到食不下睡不著的時候就嚴重了。就不要不好意思說自己其實很累很累了吧！我只是這樣了而已。
