08年春節我那封建固執的老爸終于知道了全以前離過婚有個兒子的事情他的反應是出乎我意料之外的平靜，他居然沒有找我談話意味著他默默接受了全過去的一切。我突然感覺到了前所未有的輕松這讓我懸在心里多年的一塊大石頭終于可以平平安安的落下地來。原來我封建固執的老爸也會原諒我隱瞞他以久的真相。我想我的親朋好友們也會像我爸一樣原諒我隱瞞的事實吧。
我心豁然開朗，心里從此沒有秘密和壓力的感覺真好！所以我決定將我這篇封鎖以久的感情回憶錄出來見見陽光，過去的就讓它過去吧！從今天起我要讓我將來的生活充滿陽光，充滿幸福！
回想02年跟他在一起從打工開始,那時他對我真的很好,他濃濃的愛意讓我有了依賴的念頭.這兩年我們一起打工,盡管我們年齡存在著一段距離,我倆同姓,他有過婚姻,有個兒子等等這些在當時還是初戀黃花閨女的我眼里都不算什么,因為我不是一個勢利的人,我是一個我感情專一執著的人一旦愛上了就算他是窮光蛋我也不在乎.當時幾乎所有的人都勸我不要和他在一起,說了好多好多讓我放棄他的念頭.可我誰的話都不聽,幾乎為了他我幾乎跟家里所有同學斷絕來往,因為我怕他們知到了笑話我鄙視我.更怕的是親戚知道特別我最怕我爸媽知道因為我很了解他們,他們是非常勢利的人他們是不會支持我的,他們身體那么差如果知道了我跟一個這樣的男人在一起非把他們氣死不可,因為當時他們對我抱有太大的希望了.同時我還經常想，將來全的兒子不接受我怎么辦?我們能不能好好相處呢?就這樣我背著親人同學自己一個人默默的承受這一切,可能長期的思想壓抑導致我身體抵抗力下降,什么病都出來了,幾乎隔三差五的吃藥打針身體從120斤一下降到88斤,這些從來不敢跟家里人說,在全的悉心照顧下生活.當時的全就是讓我最為感動也許就是因為這些讓我越來越離不開他.就這樣自己不段的鼓勵自己要堅持下去.想著那么多人反對,有那么多障礙的道路要走，想著這些我幾乎每天都是以淚洗臉.但只要和他在一起我就開心.那種心情沒有人會理解我.在這些強烈的思想斗爭中我一直堅信將來總有一天我們會創出一翻事業來的,我們只要成功一點我爸媽肯定會同意的.不管有多少的風雨我們都會挺過的.就這樣我們相互扶持相互鼓勵過了一年多的打工生活終于和別人合伙03年底我們有了自己的服裝品牌：衣曲服飾
檔口終于開起來了,有于缺乏經驗和資金,一直都不是那么如意：好買的缺貨,不好買的壓貨,就這樣為了自己控制貨量又決定開廠,04年老天爺好像故意給我們磨練的機會偏偏讓我們遇上非典.檔口不得不宣告虧本關門.只剩下那個小廠了,要維持工廠就開始接加工貨作.這樣不好不壞的經營著由于收入抵不了支出,我不得不去打工(因為我打工的工資稍高一點.又因為工廠那些工作讓我作實在是浪費.)所以我選擇打工幫補工廠支出,從此我有了兩個身份:白天去當設計師,晚上回廠就是老板娘.每個月工資只花三百元(常常連摩的都舍不得打下班步行3公里回廠)剩下的全投廠里周轉.因為規模不大人手不夠貨期都急,所以晚上回廠幫尾部剪線包裝,全要親自打釘打扣我們常常要幫忙到半夜兩三點,盡管辛苦我們都生活的很開心,沒有一句怨言,從來沒有爭吵因為那時我們是那么彼此尊重,他一點小事都會跟我商量一起出謀獻策,度過難關,,多苦多累我都覺的很開心,因為我們一直是相互扶持相互鼓勵的一起生活著.在周圍人眼里我們是配合很好的一對.就這樣我們又偷偷摸摸的背著我的親人又一起生活了兩年.全的兒子鵬來玩了幾次,出乎意聊的是鵬挺喜歡我的,我們相處很愉快,他很懂事很聽我的話這讓我心里的石頭少了一塊.我們還沒結婚呢一個比我只我小11歲的小男孩叫我媽，那種感覺我心里是百感交集，我是他的媽，還是個后媽，心里那種慈悲心頓時升起，下定決心一定要給他足夠的愛，讓他得到更多的溫暖，我一定要改善我們這個大家的生活！
一直在做別人介紹的一些難纏客戶,全的為人老實和不圓滑無意中得罪了一些人使接來的貨越來越難做,越來越沒利潤使工廠半死不活的沒有起色,甚至面臨倒閉.我提出自己重新去找有前途的客戶,全經歷了這么多挫折后顯然沒抱有太大希望,但我不放棄我就不相信太平那么大會找不到更好的客戶？在幫表侄找工作的同時找客戶,終于工夫不負有心人找到了現在的這個香港客戶,約好客戶后半推半拉的把全拉去跟客戶見面交談,我的機靈應付和客戶機緣巧合的達到共識,得到了合作機會.開始慢慢配合生產.工廠有轉機，終于可以松口氣了!
這時以前的同事說幫我介紹廣州的一家公司月薪是當時的兩倍多,底薪就一萬另外還加提成.職務是設計總監相當不錯了,看著工廠經常周轉不靈嚴重缺乏資金后盾,跟全征求了他的意見,他說同意我去廣州發展,同事就幫我約了廣州那家公司老板面談.我的經驗和從容讓我通過了面試,贏的了工作,次日公司就派司機來虎門接我去廣州,這次是3年多來第一次要離開全身邊生活.來過到了廣州才知道壓力是多么的大:自己帶上一個助理就要開始完全獨立操作設計一個品牌(也就是說從一無所有的空房子變成進行有序的工作室):從品牌設計到服裝系列設計再到生產布料跟蹤,再到店面選擇等等.老板把我們的工作室落戶在廣州郊區最偏僻的山邊的工廠里.這給我的工作帶來極大的困難,因為這里離布輔料市場坐公共汽車要轉四次車,車程要兩到三個鐘,也就是賣一針一線都是那么的費勁.我就在著惡劣的條件下艱苦的進行著我的工作,既來之則安之.沒日沒夜的為了展現我的能力而工作,老板是完全追求結果不管過程的人,他下達任務給我:2個月后這個品牌要上市.這意味著我所做的這些過程成功率必須達到90%以上.接到這些命令后開始了預案,實際進行,沒有人監督情況下自覺每天都要工作到晚上12點才休息經過費寢忘食的努力,這個品牌終于在剛上市的那天就取意想不到的好成績,老板非常開心總在別人面前夸我能干,壓力并沒有被這小小的成功覆蓋,但至少我的實力得到證明我的努力沒有白費,接下來是更多的挑戰.當時我全身心投入到工作中的.開始那幾個月的工作量和老板不斷的施加壓力讓我每天工作到深夜時眼睛都會變得干澀要靠眼藥水才得以緩解,這也是我從來都沒遇到過了.和全分開也有幾個月了基本每天我們都會通話,我還會經常嘮叨叮囑他不要犯以前的錯誤,要吸取以前的教訓.要把公司員工的關系拉好.他常常打過來時我都在工作仿佛他也看到我辛苦經常安慰我.他也經常來廣州買布碰面并知道那個香港客戶跟他配合的很好工廠生意已經有了很大的起色,但需要很多錢周轉,我也會給他帶錢回去應急.
馬上又到春節了.和全在一起以來這幾年每年我回去面對爸媽我都會躲起來偷偷流淚,我不知到該怎么辦,沒有勇氣跟他們坦白.終于他們再也沉不住氣了他們看著那些鄰居和我同齡甚至比我小的很多女孩都嫁的嫁生的生在他們眼里我是一個嫁不出去沒人要的老女人,因為我這幾年我都沒跟他們提過男朋友.以為我沒有男朋友，就張羅著找人給我介紹對像.那天我忍不住了跟他說了全,我跟他說了和我們同姓,是四川人年齡比我大12歲就這三樣,我爸聽完果然不出我所料(我還沒有把全有過婚姻有個兒子的事說出來)他馬上氣的暴跳如雷,問我們在一起多久了?我騙他說了1年多了,(因為我很了解我爸他很封建很專制一點都不能瞞他)他馬上如雷轟頂的說我,他說這幾樣每樣他都不能接受:第一同姓是決對不能接受,在他心里我要是嫁個同姓的會遭到鄰居的嘲笑害他沒臉見人.第二,四川的不能接受(因為我家鄉很鄙視四川人,另一方面太遠)他要我找回本地的.第三:年齡相差太大. 第四:我不應該瞞了他一年多.當即要我和全分手!光這四條就把他氣的快瘋了,那次是我生平第一次和他頂嘴,我打算豁出去了:我說了很多同姓夫妻的例子等等為自己爭取.因為我早看不慣他的勢利,專制,封建,霸道很要面子所以想和他一爭到底.我哭著跟他爭.顯然我爸被我堅決的態度更是氣青筋暴露,面紅的耳尺,看到他那固執的樣子我的心都碎了(因為我爸本來身體就不好,幾乎每天都吃藥).他還是不放棄說:如果我還跟全來往,以后就不要回這個家了,就當沒有我這個女兒了.聽了他這些話我的心都碎了,天啊有誰理解我啊?一邊是年邁身體很差的爸爸(我媽不是很反對我)一邊是我愛的人.我該如何取舍?那幾天我爸的臉都是黑色的.走路都是暈暈的看到他蒼老的身影我的內心慢慢的在投降了,畢竟我爸為了我們操碎了心!該來的總是會來的,到了要我做決定的時候了:我哭著打電話跟全提出了分手.全好像知道會有這一天到來,他早就知道這些壓抑了我好久好久,好像終于得到解脫了.他表面上說尊重我的決定.我知道這都不是我們想要的.這個年過的是灰色的.
過了年后我照常到廣州那家上班,雖然和全提出了分開,但仿佛彼此都習慣了對方的存在,全可能習慣了有我的日子,他跟往常一樣幾乎每天打電話來跟我分享他的每一天.感覺就好像從來沒有提過分手似的.記得那一天全打電話來哭得好傷心的跟我說讓我回到他身邊,我怕我再一次面對這些,我跟他說放棄吧!我爸那關我過不了他把電話話筒放到電腦的音箱邊,那邊清清傳來了一首網絡歌曲"親愛的你怎么不在我身邊" 耳邊傳來輕輕的獨白 ：
親愛的 你怎么不在我身邊
親愛的 我們就這樣分開了 永遠都分開了
親愛的 你確實不在我身邊了
親愛的 你身邊已經多了一位她 來代替我照顧你
親愛的 請原諒我以前的任性 親愛的 我們曾經真的愛過
親愛的 不要懷疑我對你的愛 好嗎 雖然有些殘缺不全
親愛的 你在也不會整天陪我聊天 噓寒問暖了
親愛的 我在也不會叫你少通宵 多吃點東西 自己照顧 自己了
親愛的 好懷戀和你在一起開心的日子啊
親愛的 你對我真的沒話說了 真的就用沉默取代了
親愛的 你不愛我了嗎 我后悔我以前沒有好好的代你
親愛的 雖然我說要忘記你 可是假如真的愛過 忘記很 難做到 你知道嗎
親愛的 你還記得你以前對我說那些話嗎 你說永遠都不會跟我分手嗎
親愛的 我在也不能對你撒嬌 要你做這做那的了
親愛的 你離開我了 這個事實我說過要忘記 我不想在去回憶 因為每次回憶一次我的心就痛一次 原本破碎不堪的心 已難縫合了
親愛的 如果有來生 上天在給我一次機會 我會好好的愛你 緊緊抱住你不放 不要你離開我
親愛的 如果可以 我們不要計較以前誰對誰錯 只要記住曾經真心愛過對方就好了 而我們做的到嗎
親愛的 我知道你和她在一起后我說隨便我不在乎 其實這全是假的 我能不在乎嗎 我真的很在乎 因為我說過我愛你 你說過你也愛我 不會在去愛別人
親愛的 我對你失望了 雖然你說過 你有權利去選擇愛你的和你愛的人 但是我不喜歡被騙 如果你愛別人請告訴我 不要說你不在愛了 因為假話讓我傷心
親愛的 對不起我沒有辦法原諒你 如果可以我真的不想在相信你 可是偏偏腦子里全是你 想著以前想著你對我說的話想著現在你身邊有了她
親愛的 我選擇逃避這個事實 我承認自己懦弱 害怕接受事實
親愛的 你讓我感受被愛同時也感受心碎
親愛的 讓我忘了你做不到 也許只有時間能幫我的忙
可是親愛的 你就這么走了 我依然忘不了你
親愛的 我想了好多好多 其實我們在一起真的是錯了 我們不在一個地方 而我說要去好好的愛你 也很難做到 我們之間有距離
親愛的 一個轉身的距離讓你愛上了別人 只能怪我自己不好 如果我對你好 你又愛我 合乎我會走呢
親愛的 希望你好好愛一次 不會在受傷害
親愛的 我的心一次次碎了 我找不到堅強的理由
親愛的 請不要對我這么殘忍 我的心已經承受不了了 在也承受不了一次一次的打擊
親愛的 第一次我發了這么多這么長的帖子 不知道為什么一想到你就有無數的話想對你說 但之后我還是選擇發貼 因為除了這樣我不知道怎么發泄自己心里的情緒
親愛的 最后一次我為你難過 最后一次我為你哭 最后一次我為你心碎
親愛的 記住你說的 有來生我一定好好愛你 希望我們一轉身就可以看到對方 不是朝反方向走去
親愛的 我最后一次對你說 我愛你
"聽著聽著我早已淚流滿面,他說這首歌內容和他遭遇一樣,我聽的出來這是他內心的聲音.過后我在網上下載了這首歌一遍又一遍的聽,眼淚從來沒有停過.以后的日子我一閑下來就聽這歌,一聽就流淚都數不清我聽了多少遍,流了多少淚.往后的日子我和全還是習慣性跟往常一樣經常通電話相互鼓勵,我在工作上遇到不順心會不由自主的打給全跟他哭訴,每次他都會說:"你快回來吧!回到我身邊吧,現在廠里賺錢了,不需要你再去上班受苦了,你快回來享福吧"!聽了他真誠的聲音是多么有吸引力啊.但我明白我爸那關還是過不了.也許我的責任心和自尊心太強了,面對工作的壓力,老板不斷的施加壓力,同事的不理解不配合讓我幾乎要蹦潰了,每回我都會習慣性的打電話跟全訴苦,他還是一如既往的安尉我鼓勵我,要我回到他身邊!和往常一樣他每次來廣州都會爭取和我見上一面分享彼此的快樂,就在這樣的環境下我不放棄的奮斗了將近一年時間,終于我覺的該放松自己一下了,給自己放了兩天假很想回虎門看一看.
這是提出分手半年多以來第一次在虎門見到全,盡管我還有很多行李在那個我熟悉得不能再熟悉的工廠,但我還是拒絕全回工廠的要求,因為我覺有些尷尬.當晚全為我接風請了一些要好的朋友去夜總會玩,盡管所有人都知道我們分手的事實,但對于我的回來大家似乎覺的理所當然,好像就覺的我和全跟本就沒有分不開.大家都來勸我快點回來吧,說全需要我,聽著他們跟我描述我提出分手后全的點點滴滴我早已控制不了自己的情緒當著那么多人的面哭成個淚人.大家好像都很理解我的心情,這讓我非常感動.那個晚上我在酒店住下.那晚全要求留下來陪我,一切好像是那么的自然和理所當然.我們緊緊的抱著對方聞著那熟悉的味道聊著分開后發生的一切,那晚我特別害怕天亮,我怕天亮后我該如和面對?第二天全非要我回廠看一看,我去了,廠里發生了一些變化,來了一批新面孔.本來下午該回廣州的,但久別重逢讓我們彼此依依不舍,好像還有很多話沒說完呢.
回到廣州繼續我的奮斗,由于老板的變化莫測,和種種原因,這個剛成立一年還沒到的品牌被宣告暫停,老板要求我到公總部去繼續上班,我當即拒絕了,我不喜歡那種勾心斗角的工作環境.我的同事全部回虎門去了,裴徊在十字街頭的我選擇到朋友那暫住再做打算.在朋友家好好的想想,在這個城市生活了快一年了感覺還是那么陌生.一點都不熟悉一點都沒有吸引我的地方.心里好像從來都是把這里當成一個中轉站,自己只是個過客而已從來沒有心情去了解和用心去記這個城市的土地,廣州的亂讓我每時每刻想著虎門的好想著那邊的全和那些朋友,想著那邊的一切是那么的熟悉.心理好像永遠認定虎門遲早是我的最終歸宿.來廣州只是出一趟差而以.全知道我暫停了廣州的工作,他極力希望我回到他身邊.經過強烈痛苦的思想斗爭和屈服了該死的自尊心,我答應了回全身邊.他來廣州接的我.
終于我瞞著我爸又回到這個熟悉的地方了,員工們還是相以前一樣叫我老板娘,那間我和全一起生活了兩年多雖然不到4個平方米的小小空間里充滿了我和全平凡而苦澀的愛,.雖然平凡而苦澀但我們仍然很開心,:一直以來因為我是一個對數字特別不敏感人的所以錢對于我來說只是一種工具,不需要用的時候它只是一張紙沒有任何意義,所以我們一次爭吵都沒有,更不會為錢傷和氣.不論遇上大小事情全都會和我商量再做決定的,我們相互尊重,相互鼓勵,我們精神上相互支持.這些就足已為我們的感情奠定了良好的基礎.這次回來全好像生怕我再離開他一樣,他還提出要去看房子,也是啊如果有了房子我爸應該沒那么反對我們了吧!抱著這個想法我們決定把房子買下來,但全工廠周轉還是非常困難,跟本拿不出12萬來付首期,為了我和全能有結果我不能管我爸怎么想了決定先斬后奏.相信他老人家總有一天會同意的.抱著這樣的信念我把廣州打工存來的積蓄湊夠了拿去付了首期.合同書上我和全共同簽下自己的名字,從此我和全擁有一間共同的家.因為有了這個家的開始,以后就有更多壓力等著我們承擔.所以(從廣州回來快閑兩個月了,看到工廠已經走上軌道而不想插手工廠,又正好遇到去廣州前那家公司的老板娘知道我回來了叫我回公司繼續幫她,月薪還漲到接近廣州的待遇,能為這個家創多少利益就創多少吧!)我又開始了我的兩個身份:白天去打工當設計師,晚上回廠就是老板娘.生活又恢復了去廣州前的平靜.
也許經過媽和姐平時或多或少的游說,加上給他們透露了全在這邊買了房的消息(因為我知道勢利的他們要是知道買房子在廣東我爸肯定會另眼相看的).又或許時間讓我爸反省了自己,一次爸有事來到廣東邵慶借此機會他要來虎門看我.我緊張的張羅著搬到師姐家那里做租房假像.因為我不能讓他知道我在跟一個男人同居.這次爸的突然造訪也許是一個機會,按計劃把爸先接到我師姐那看了一圈告訴他我住這.然后小心亦亦的說全買了房,我爸看風水的職業病對樓房特感興趣.并帶他去看了樓.他非常滿意我捫買的房子.因為我們買的樓盤檔次算是虎門數一數二的,這也充分展現全的能力.能看得出來他也慢慢的接受全.吃晚飯前我小心亦亦的試探他要不要見一見全.他說既然來了就見一見吧.丑女婿終要見岳父,準備了一天的全終于和我爸見面了,看得出全也蠻緊張的.爸對全的印象還是可以的.爸默認同意了我和全.這塊壓了我好幾年石頭終于可以放下了的.我和全的關系終于可以光明正大了.那天我感覺到了多年沒有的輕松.為了讓全在爸的心目中留下更好的印象我還是隱瞞了全有過婚姻有個兒子的事實,我想以后他老人家要是知到了也沒辦法反對了.我想這應該就是善意的謊言吧!
接下來的日子,我還是照常上班,全要和我一起送鵬回四川老家讀書,我請了一個禮拜的假我們回去見了他的長輩們.我們的事總算是通過了. 我爸同意了,一切障礙都沒有了我們開始想要一個孩子,按計劃很快我就懷孕了. 06年我懷著四個月的身孕和全又一次回四川老家,這次是辦結婚證.我和全成了真正的夫妻. 我們的新房正在進行裝修我和全打算十月一日搬進新房順便擺酒席想讓所有人都知道我和全的愛情長跑終于到達終點。.
我在一次孕檢中我的好奇心讓我非常想知道肚子里的是男孩還是女孩.醫生告訴我是個男孩,我一聽到這個消息心理說不出是什么滋味,是高興還是憂傷?因為我知道第二次當爸的全比較喜歡女兒,我是第一次當媽媽男孩女孩都喜歡,我不會特意追求什么!回去把這個消息告訴了全,表面上全說開心可內心充滿了壓力.我看著心里很難受.以后全會經常把那些壓力有意無意的表現出來,我看著很心痛,因為懷上兒子原本是一件很開心的事,有多少人想要都要不到,而我就懷上了.可結果卻換來全的壓力!從此心里就蒙上了陰影.每次聽到他和別人說又有一個兒子了,又多了份壓力這樣的話.我就會很生氣.就這樣我們的爭吵就這樣開始了.因為我覺得很委屈,那么多的苦都走過來了到這個候他應該不管我懷的是什么他都應該欣然接受才對.所以我經常為一些小事控制不了自己的情緒.接著大大小小的爭吵接二連三的出現了,我們相互詆毀誰也不讓誰,他不會因為我是孕婦而遷就我,讓讓我.這樣使我更加生氣.房子的裝修過程我們由于眼光不同也不斷的吵,好的時候也有:就是沒事的時候一起去逛逛商場,逛車行,日子就這樣一時好一時壞的過著.全早就對汽車感興趣了,為了我爸媽能在親戚面前更有面子,也為了自己更方便,在資金周轉還是挺困難的時候我同意了買一臺車子. 十月一日那天搬新房和宴席都如期進行,爸媽,哥哥,姐和姐夫帶上5個多月的萱也來了,爸也邀請了一些親戚,把所有認識的朋友加上我公司和客戶公司的所有人都邀請了.一共擺了20桌.我挺著9個月的身孕去招呼每一位客人,所有人都給了我們最真摯的祝福.當天全被灌醉了,醉的不省人事還被車去打吊針了.雖然經歷那么多爭吵過后看到他那種痛苦的表情我心還是很痛的.以后的日子因為行動越來越不方便加上我已經完成公司給我下的任務了,我便向老板娘辭了工作讓自己沒有太多的顧虜一心期待兒子的降臨,為了順產的過程能更順利一些我開始每天早上堅持去公園步行2個小時,全開車送我去到公園,開始那兩天全還很不情愿的陪我在公園里逛,第三天以后他再也不陪我了讓我獨自一人在公園里慢步2個小時,他就在公園門口的車里等了我2個小時,想到這些我就心痛.
24日那天臨盆的征兆終于出現了,沒有當過媽媽的我既害怕又緊張,馬上打電話讓我媽連夜坐車趕來.晚上肚子就開始沒規則的痛了起來,從朋友醫生那得知了這是正常的生理反應.那一晚可能是緊張和疼痛跟本就沒有入睡.第二天早上一早就去醫院辦了住院手續,在醫院讓我覺得安全了許多.早上我媽和在家找好的保姆也趕到了醫院,全就回去了,媽和保母都是剛來虎門對這里的一切都是陌生的,她們張羅著回去為我做吃的.我的身邊沒有一個人陪我,感覺一點依靠都沒有.心里很慌加上身體的疼痛越來越激烈了.那種痛是一直延續的揪心的痛,醫生本來跟我說下午就可以生的,但由于宮縮不好一直沒辦法生,下午英趕來陪我因為她生了兩個小孩很有經驗她教了我很多.讓我的心里暖暖的.時間一點點過去了直到了10點多了醫生還說我沒辦法順產,我最害怕,最擔心的事情終于來了,那就是醫生要我做刨腹手術,她說我的情況不允許順產.天啊!這是我多么不想盼到的,因為產前做了那么多運動,付出那么多努力就是不想挨那一刀.可想而知當時我的心情是沒人能理解我的.我的另一個師姐珠也來了,六娘和老大大嫂也趕來了,全也來了,大家都在為我著急.最后為了兒子的健康我不得不在手術書上簽字,內心是多么不甘啊!從沒有進過手術室的我被醫生把我推進了那個冰冷的手術室,我緊張恐懼和孤獨的等待著,有四五個醫生在幫我忙著術前準備,那些醫生只有一個我是見過的,其他幾個我從未見過.那種氣氛讓我恐懼感越來越重:不知是冷的原因還是恐懼我全身發抖,醫生給我打了麻醉,我還是感覺全身發抖手術臺都跟著抖.雖然麻醉了,但醫生在我身上動刀的時候我還是有感覺的,隨著一陣揪心拉扯的撕裂感和哇哇的強烈哭聲兒子終于被抱出來了,我清楚的聽到醫生說是個男孩,時間是11點整,7斤4兩重.這一刻我沒有太大的驚喜因為我早就知道是個男孩.當時我由于出血抖得更厲害了.聽到醫生的交談說我子宮一點不縮導致大出血,我就更害怕了.那個熟人醫生把兒子抱到跟前讓我看了一眼.不知過了多久醫生幫我縫針,手術終于結束了.但全身還是抖得很厲害.終于醫生抱著兒子把我推出了手術室,在外面著急等待的人終于可松了一口氣.轉到病房.全和親人朋友們一下把所有的注意力轉到我那個剛來到世界上的兒子.我隱隱約約的聽他們談論兒子的長相.我覺得終于可以松一口氣了.全身還是抖得非常厲害我感覺床都被抖出了聲音來了,只有我媽媽眼角含著淚水的在我身旁她似乎看出我的痛苦用溫暖的手緊緊握著我顫抖的手.她似乎意識到了什么,她馬上叫了正在打量兒子的全過來我握著我的手,幫我蓋上兩床厚厚的被子.師姐珠很體貼拿了個熱水袋放到我心口上,讓我慢慢緩解了顫抖.我覺得好累好累,昏沉沉的在也沒力氣了,在他們隱隱約約的評論中我睡著了.
當我醒來已經是26號了,睡在床上一動不能動,麻藥沒沒過,這時我才認真的看清楚我剛出生的兒子.很幼小的生命啊,還好有媽的幫忙.我可以踏踏實實的休息了.醫生要第二天才能翻身,下午就可以下床了活動了.全每天都好像很忙,來了不到10分鐘就走,一句安慰的話都沒有.想他能多陪我一會都那么難.從我師姐英來看望我時得知我在做手術的過程中聽到醫生說我大出血把我媽嚇哭了,當即打電話回老家叫我爸求佛祖保佑我平安,還說我從手術室里出來的臉色白的跟紙一樣,一點血色都沒有,很嚇人.第一次起身傷口是那么痛,那種撕心裂肺的痛是難以形容.好想好想全能在我身邊攙扶著幫我一把,安慰我幾句.可就是盼不到,他就就像一個客人樣有事就來了,辦完就走.一刻都不想多呆一會.甚至還給我臉色看,人家說剛生完的產婦不能哭,會對眼睛不好的.但我還控制不了哭的很傷心.多么羨慕隔壁的產婦啊,每個產婦都有老公陪伴在身邊攙扶著進行運動鍛煉.她們是多么幸福啊.想想自己的心就很酸.除了剛動完手術的那兩個晚上全在醫院陪護其余都不在.我住院的那幾天我簡直度日如年.本來那些日子是最需要全的日子,可偏偏是讓我在最失望最痛苦中度過.后還從朋友那得知,全沒來陪我是因為在跟別人打牌.出院回到家里坐月子的這些日子更是讓我被痛苦煎敖.人家說產婦不能動氣,會留下后遺證的.他一點都不讓我,一點不把我這個虛弱的產婦放眼里,經常還跟我吵.每天按部就班回吃飯,吃了就走,沒多停留一分鐘.這些我媽和保姆都看在眼里.
看著兒子一天一天長大了,越來越可愛了,可全對我還是找不到以前的溫柔體貼與尊重,以前全的行蹤我是一清二楚的,現兒子的出現讓我這個新媽媽亂了陣腳.對全是感到越來越陌生.換過來的是冷戰,我對他的所作所為感到反感,他覺的我是無理取鬧.我們的溝通越來越少了.這種氣氛快讓我感到窒息.為了自己不要那么快變成黃臉婆,為了自己的理想,為了將來能過的更好.我毅然忍著心痛與不舍把4個月大的兒子放在我媽媽家讓我媽幫照顧.我決定創自己的品牌,我以為全會支持我的,但沒想到他的一句話讓我死了心他說:你要做自己一個人做,我不會插手的.工廠周轉抽不出錢,你要做就自己找錢去做".聽了心里很氣憤.但我還是不死心,心想只要我開始做了他不會不管的.懷著這的心理,我叫哥幫我拿家里房子做抵押貸款12萬,另外叫我姐也借了12萬,加上再從工廠抽點資金出來就成立了自己的品牌,獨自一人開始了創業生涯.寫字樓,人員,辦公設備等一切準備就緒.開始了忙碌的品牌設計,產品設計,產品生產,作廣告畫冊等,全 真的一點都不幫我,他天天有很多的時間都不幫我.他每天按部就班的去打牌,3年過去了，對我的事是一概不理.甚至經常給我潑冷水,這讓我很生氣,在這個時候我是最需要一個人在精神上能鼓勵我,支持我.可就是沒有.我就這樣懷著這樣復雜的心情慢慢把精力全部投入到我的事業上.籌備了將近兩個月,我的檔口終于開張了.第一波產品反應還不錯,緊接著第二波風衣剛開始反應非常好但由于天氣遲遲不冷,又因為我經驗不足盲目下單,把貨量做得太多導致資金的積壓.冬裝也沒把握好,不過從整個市場來看好像整個行情都不好,很多人還說我們家生意還是算不錯了,聽到這心里才得到了些許安慰.由于開銷太大檔租太貴,人員,產品出現了太多問題,每天有太大的精神壓力和體力上的勞累.再加上全的經常挖苦,由于生意沒有起色給我帶來的痛苦讓我對兒子的思念越來越重感覺很對不起他,為了事業把那么小的他丟在了外婆家結果還做得不好.壓抑不住對兒子的思念春節前我終于堅持不住了.我最終選擇停止.還好最終沒有造成太大的損失.也許是我太高估了自己的實力了.也許全 是對的,但有一點我的出發點是好的,我的目的是希望成功希望我們的生活過的更好.我為我的理想盡了全力,失敗也不是我想要的.全的行為還是深深刺傷了我.為了撫平內心的傷痛我趕回老家和兒子呆在一起.這年春節帶上一歲半的兒子回四川老家過的年,讓他看看體弱多病的爺爺和年邁的祖祖和哥哥.活潑可愛的兒子給他們帶去了很多的歡樂.過了年就把我剩下的23萬多元轉投入工廠,讓工廠增加生產量幫早點挽回損失,多創造利潤.
一個香港客戶的電話聲把我從休閑的生活中驚醒了,他讓我回虎門繼續和他合作,因為這個客戶的利潤還是很可觀的.所以我和全商量了決定回虎門和他繼續合作, 看著兒子活潑可愛,人見人愛的樣子全開始改變以前的態度了.我只是一直看不慣他沉迷賭博的行為,而他也看不慣我整天嘮叨讓他不去打牌.所以想趁現在是淡季我閑著沒事又帶上兒子來我姐家度假. 在這個休閑的日子里我抽空把我唯一的感情經歷記錄下來,讓自己在以后的日子里漫漫回味,他給我帶來的苦與樂. 離家到這快一個月了,不管以前發生了什么.明天我將帶著兒子回到全身邊繼續去做一好妻子,好母親,我要努力去營造一個溫暖的家.我相信總有一天全會玩累的, 他累了自然回來會做個好丈夫好父親的.
回到虎門，全的大兒子鵬兒也轉到廣東讀高中了，我們一大家人生活在一起，工廠的生意只是勉勉強強的維持著，看著這種情況我心里特別難受，全幾乎每天都打牌，打到半夜回來，叫他不要打那么多牌他不聽，沉迷下去了忘了我和兒子的存在，為了給兒子完整的家，我當時真的是欲哭無淚，這樣的的情況2年又過去了！心里十分壓抑，我是多么改變現狀！老天爺似乎被我感動了，給我帶來轉機我的同學幫我介紹了一個客戶，我是看到機會就會抓住不放的人，所以十分珍惜這個機會，但全還是在一邊給我潑冷水說做這個客戶沒用的，你們知道一個徘徊在十字路口的人是多么希望有個人在旁邊幫我指引方向，可這時候全還在旁邊潑冷水，把整個工廠丟給我經營了，我那種壓力壓抑無助的心情無法用語言表達，讓我更加迫切的想改變現狀逃離困境，下定決心一定要跟這個客戶合作并且一定要做好，有了這種決心，我拼命工作，每天起早貪黑，一個人又做設計，又做老板，又管生產，又管人事，整個一個工作狂的狀態！當時我是多么希望他能助我一臂之力的，但他忽略了我無助的眼光開始每天去釣魚，甚至釣到半夜，在員工面前我還是一如既往的尊重他！因為我知道男人要面子！上帝似乎為你關上了這道門就一定會為你打開另一扇窗，功夫不負有心人，老天爺都開始幫我了，我遇到了我的貴人師姐，也可說我也是她的貴人，因為當初我幫她入行然后她創業先成功了，她看到我經歷了這么多磨難，她幫我介紹了一個大客：訂單開始源源不斷，2011年那一年我達到了事業的最高峰資金流達到8000萬，光利潤達就達1000萬，我買了價值95萬夢想的白色奔馳敞篷跑車，同時又給全買了臺105萬的途銳，我并沒有為此感到驕傲，而是踏踏實實的經營著，然而這次成功并沒有給我帶來太大喜悅！因為全看到我管錢賺錢了，心里開始不平衡了，開始覺得沒面子了，然后開始每天對我冷嘲熱諷，對我冷暴力，終于我受不了他那自私自利的態度，事業上意見不合，三觀不合，我們開始不斷爭吵，他還是冷暴力處理每天去釣魚足足兩年時間，每天一回來就跟說我經營這那的問題，我不管他怎么說我還是堅持我的原則，堅持我自己的眼光來處理生意上的問題，因為我有10幾年的服裝設計經驗，真的上天是公平的，我用心經營，用心對待員工，就連員工們和他的親人都替我打抱不平了，事業上的輝煌也大大的改善了我家人和他家人的生活品質，給他捐錢為家鄉修路等等！所以他家人和我家人都十分認可我，我和他有一個共同點就是喜歡幫助別人，這也是我最欣賞他的地方！他是不安于現狀的人，自尊心特別要強，看到我這樣的成績他心底里是十分難受的，然后開始每天精神上打壓我，每天給我灌輸他的宏偉藍圖，我是腳踏實地的人，工廠這樣的狀態如果能穩步經營就已經非常可觀了！但他為了自己的面子和自尊他想證明自己的能力，每天都精神上打壓我，我繁忙的工作和每個月40多萬巨大的開銷這些巨大的壓力讓我每天睡不好覺，每天都過的好壓抑，身體也開始出狀況了，幾乎每天失眠，身體開始報警了，每天就是工廠醫院來回跑，整個人憔悴得比實際年齡老了10歲！身體也不是健康狀態，尤其是內心越來越脆弱，活著到底是為了什么?生下來，活下去，然后死去，這三個看似簡單的步驟把人的一生給解決了，這就是人生!我想不管是誰都希望自己短暫的人生旅途是幸福的，快樂的 ，我也不例外，因為我也是一個普普通通的弱女子，放假的這幾天在我身上似乎找不到一點＂女強人＂的影子，這幾天電話也基本是休假狀態，工作了一年，忙了一年，壓力壓了一年，我和所有員工的心態一樣也渴望假期，也渴望緊張了一年的神經能在短暫的十幾天假期里得到放松，我更加渴望這一年的付出和精神壓力能得親人的理解，然而也正因為這些渴望，昨天酒桌上一個親戚敬酒時一句簡單的："你辛苦了＂把我感動得淚流滿面，觸動了我內心深處脆弱的靈魂，我控制不了自己的情緒，哭了很久很久，很想很想把這一年壓力和委屈全都哭出來，哭了過后我覺得自己很失禮，居然因為面對一個第一次見面的親戚說的一句簡單的話我哭成了淚人。也許我是太需要太需要理解了，因為自己走到今天這一步真的真的不容易，這段不被人看好的婚姻，瞞了我爸8年的事實，為成功奮斗了8年，這一年為最后一次創業而竭盡全力，這一年來之不易的成功，這一年最親的人不理解，這一年身體的透支，這些年大大小小的爭吵!一次又一次的失落!這些足以把我的心壓得支離破碎，能活到今天我自己都覺得是奇跡！以前天真的喜歡大戶型的房子，以至于后來買了套328平方的豪宅，幻想這個在南寧算是第一毫宅的家想著一家人能快快樂樂的生活在一起，然而現實讓我發現，一個家每個人的心距離太遙遠，看到了這套夢寐以求的家，面對這個諾大的空間，我開始感到陌生，感到恐懼，以前一切一切美好的幻想早已變得無影無蹤，我己經沒勇氣和力氣去維護和建立這個家了，太累了!只要快樂那些小到只有一間房的房子顯然更適合我了!老天仿佛看到了我的努力，在事業上幫助了我，我感激上天!回首這經厲的點點滴滴，的確我成熟了！雖然到了三十而立，但我想我不應該心態比實際年齡老這么多，這樣會違反正常的自然規律，打破正常的生理現象！我想和正常的女人一樣做一個正常的普通的女人，我不應該活得這么麻木，我也需要一點溫暖來溫暖這顆慢慢變冷的心！我也需要親人的理解為我增添前進的動力!我也需要精神的支柱為我撐起這片屬于我們的天空!我也需要一絲感動讓我有繼續堅持下去的理由！因為我不是神仙，我只是一個有血有肉有感情的普普通通的女人!
每天過得十分壓抑，徹夜難眠開始不停的四處尋醫問藥，聽說老家的中醫好就回老家治，他還在我回老家治病的過程中想出軌被發現了，我一氣之下瞞著孩子跟他辦了離婚手續把財產分清了，我是多么想讓孩子有個完整的家完整的父愛，我接受了，我們辦了離婚還住在一起，離婚不離家的狀態，我內心是真的累了，加上身體的警報，我知道他跟我吵是為了想證明自己的，他拿著他離婚分得那部分開始經營了公司，
所以我選擇退出，把工廠讓給他經營，在這個修養期間我為他又生了個女兒，以后為女兒的到來會更奠定這個家！他接下來全身心投入工廠里，他之前的專業是服裝打版師，因為服裝廠的設計款式定位是工廠生存的命脈！他從心底里對我產生抵觸導致于我給他的任何意見都聽不進入，一意孤行，他是孩子的爸，雖然離婚了我也真心想他能做起來！所以只能暗地里幫助他，每次暗地里幫他一生意就有起色！但他努力奮斗的3年里他經營的理念最終還是敵不過商場如戰場殘酷的現實，他虧了700多萬公司資金周轉十分困難，他是孩子的親爸，不管他對我有多么不好，我都不希望他落魄！我拿出自己200多萬給他運轉，去年年底他終于經營不下去了，又把我拉出來了，說你再不出來就關門了，那時我女兒才4個月身體還沒有斷奶身體還沒恢復過來，我也不想這么多年的心血就這么沒了，我選擇復出工作，又開始了工作狂的生活，工作在我的管控之下又有個起色，但做為一個弱女子我是多么希望有個肩膀有個依靠，有人安慰我這顆外強內弱的心靈啊！他看到我接手了，就又開始以另一種方式去證明他自己了，每個沉溺于書法，對我和3個孩子都是不管不顧！不可否認他的字寫得真的好，每天跟一群書法協會的人花天酒地半夜回來，每天應酬那群書法愛好者，每天練習書法，他的字在他毅力練習下進步的確非常快，就這樣1年多時間又過去了，就在去年工廠在他經營這3年流失了很多客戶，導致很多客戶對我們公司失去信心，工廠每個月40萬的開銷，和他每天不管不顧的態度，和巨大的壓力導致我內心又開始了糾結抑郁了，又站在了十字路口，好想休息，但又放不下事業，十分痛苦，真擔心回到抑郁癥的狀態，當時是十分渴望能有個高人指引我前進的方向.......
一切都是最好的安排，去年10月在我有陷入困境的時候一個朋友推薦我進去老丁解惑這個平臺，我一聽就一發不可收拾，一聽老丁師兄的聲音我的心開始平靜，仿佛遇到了我的靈魂知己！丁師兄是上天派來搭救我靈魂的人，我從此心一煩我就會聽，聽完就心情就會平靜，然后開始參加線下課，第一次在洱海釋放解壓課見到丁師兄時被他的大愛之心所感動抱著他大哭！帶兒子參加夏令營學會了如何去愛孩子，兒子現在也越來越懂事越來越棒！女兒也越來越懂事可愛！工廠的訂單也越來越多，一切都在按我的預想中進行，工廠效益越來越好，訂單越來越多！
今年開年全又看中一個新項目休閑運動瑜伽服他又投了100多萬，他經營這又快一年了，每天還是花天酒地的應酬那幫供應商，連他大兒子鵬兒跟我一起生活了10多年了我對他比對親生兒子還要好，做什么都會先顧及他的感受，這些年我和他爸大大小小的爭吵和他爸的所做所為他都看在眼里，都看不下去他爸這樣子，他都勸我放棄對他爸的幫助了，他的項目資金還是緊張我還是忍不住又拿出100多萬給他運轉，還是不夠，現在他把我們現在住的這個房子賣了185萬來投入他的項目里！真心希望他能如愿以償滿足他的自尊心！不管他以后怎樣對我我都是心甘情愿的幫他！他不領情也罷，我對得他也對得起我自己的良心了！我不奢求他如何對我了！只希望他早日覺醒不在陷入物質世界的痛苦當中！
聽了這么久的課以來內在成長了很多很多，慢慢的找回了自己，內心越來越平靜，當內心足夠平靜時，就會發現原來我自己以前一直活在受害者的角色了，扮演著一個救世主，讓自己活的好累，好累！干擾了身邊的人的因果功課造成自己的痛苦和身邊人的不理解！感恩全，感恩身邊的所有人，感恩這一切的發生，是他們成就了我，我才能有我現在的狀態！在此感恩丁師兄，感恩所有分享師兄，讓我找回自己，照見真正的自己！現在我開始回到自己的內心，開始關注自己內心需求，從此學會了愛自己，尊重自己，讓自己充滿愛與光，把自己的神性活出來，以慈悲之心對待世間萬物以及一切眾生！現在看全的眼光我會覺得他很可憐，他還在沉溺于物質世界實相里并且以這種方式證明自己的存在，從此我會尊重他的選擇，祝福他！允許他體驗他該體驗的苦與樂！而我現在的我，我重生了：我愛自己，讓自己成為愛，愛身邊的每一個人，每天把自己打扮漂漂亮亮的只為取悅自己！看到孩子我會覺得孩子很可愛很天真我要給足夠的愛給我的孩子，把兒子女兒當成我的朋友閨蜜，我們平等的生活，允許孩子做自己！給孩子自由的天空！以前會把事業當成壓力，現在我又開始愛上我的事業，把辦公室設計成自己喜歡的模樣，在喜歡的環境里把工作當成樂趣！不念過去！不懼未來！安于當下！享受每個當下！！！
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我萬分認可丁師兄所說的一切，因為他說的我大部分都實證過來了，感恩為公中國平臺！感恩丁師兄！感恩所有分享師兄！感恩你們的大愛讓我得以改寫自己的人生，從此做自己生命里的主人！！！
只要有堅定的信念，只要你敢想，一切夢想都會變成現實！！！
冥冥中一切皆有定數，我們需要做的就是以善心處于順境，以靜心安于逆境。
2017年11月23日
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岑明娟
安，你那么好的人卻要經歷那么痛苦的事，真是難為您了！現在的你已經苦盡甘來了，你要好好享受下啦！我好佩服你啊！
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娜安回復岑明娟: 我想人生路就是如此吧！
黎榮章
一切隨緣！努力做好每件事情就好了！
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娜安回復黎榮章: 是啊，隨緣，一切不要太強求！
勝來彬
相互彼此珍惜最重要!!
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李蘭
看完后大哭想哭，表姐，好佩服你，在以后的人生路上，你一定要幸福！
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娜安回復李蘭: 表妹，希望你也幸福！
娜安回復李蘭: 表妹你在哪里了？
歐煥軍
看后感觸良久.......人生本來就有太多的無奈！用心去感受用心去生活....支持你！！！拳頭
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娜安回復歐煥軍: 有你們的關心我真的很感動！謝謝！103次瀏覽
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劉英
美女~真的是沒有想到，你當時承受著這么大的壓力，還表現的那么樂觀~堅強，而我一點忙都沒有幫上，好慚愧。一切不開心的都過去，愿“幸福永遠陪伴你”！
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娜安回復劉英: 老友不要那么說，你幫了我好大的忙啦，因為我身邊一直有你們這些不離不棄的好朋友所以我才能走到今天。謝謝你那么有耐心看完我的文章，讓你見笑了！
岑明娟
老友，我看完了你的文章我都流淚了，太感人了！我相信你們的愛情會永不褪色的。
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娜安回復岑明娟: 老友謝謝你那么有耐心看完我的文章，讓你見笑了！
黎榮章
同學！祝福你們生活美滿！家庭幸福！
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娜安回復黎榮章: 謝謝你的祝福！原我們大家都幸福
苑柏聞
太感人啦！大哭！老同學!生活真的就像一部電視劇！唉！我們都是有故事的人……
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娜安回復苑柏聞: 同學，讓你見笑了！真的生活真的就像電視鋸，不管是喜劇還是``````我們都是主角！
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