前些日子，一個十幾年交情的閨蜜來家造訪，歡喜之余不免天馬行空徹夜長談。
話題漸入佳境，閨蜜忽然問我：“如果老公外面有情人了，你會怎么辦？”這樣幽深的夜里，閨蜜的話有點突兀。閨蜜的老公也是我十多年的好友，于是我本能地反問閨蜜：“出什么事了？”閨蜜說：“沒出什么事，只是現在外面的誘惑太多，萬一老公背叛我了，我該不該離婚？”閨蜜停頓了一下，自顧自又補充了一句：“我絕不允許背叛！我肯定是要離婚的！我絕對接受不了！”閨蜜的自答很是斬釘截鐵。
閨蜜正身懷六甲，積極迎接二胎的誕生。閨蜜和老公抗戰八年喜結連理，白手起家在深圳一起打拼了六七年，如今有房有寶馬有二孩，老公也在一流的金融企業做高管。閨蜜因為二胎的緣故，把原本特別有前途的工作辭了，成為了一名帶孕全職媽媽。
我想這是很多女性的困擾，更是很多全職媽媽的擔憂。我知道閨蜜還在等我的答案，并且知道閨蜜一定期待我雙腳贊成她的做法。可是我的回答無疑讓她很失望：“假如，是我老公外面有情人，我不能怎么辦，我會盡量裝作不知道，背地里我可能會積極尋找原因，再或者，也許我會試圖在心里理解他的行為，或者試圖改變我自己，盡管我知道這很難------”閨蜜顯然認為我沒有說實話，是典型的張口主義：“那是因為事情沒有降臨到你頭上，你沒有感同身受。”
確實，對于這個搖擺在是非曲直之間又不好掌握度的話題，確實很難給出好建議。難道，就用沉默來助長老公的胡作非為嗎？但是反過來，難道，一定要用離婚來結束一段原本幸福的婚姻嗎？甚至要為了孩子撫養權和財產分割權而撕裂彼此多年積累的情感，甚至形同陌路，抑或反目成仇嗎？
婚姻里的緣分，自然是要百般愛惜。讓一個男人愛上你不難，難的是讓一個男人娶你。再或者，讓一個女人嫁給你不難，難的是讓一個女人愛上你。既然，女人愛上男人那么難，既然，男人娶女人那么難，就因為所謂的背叛，而非要走到離婚這一步才能息事寧人嗎？要知道，只要其中有一方，想要退出圍城，婚姻的城墻上隨時都可以找到一個可以鉆出去的洞，小到陳芝麻爛谷子，大到貌合神離，背叛承諾，家外有家，家外生子-----如果雙方中有任何一方不肯妥協，踏上離婚這條不歸路就不可避免了。
所幸我個人情感歷程比較豐富，也有眾多交情甚好的男性朋友。這些處在婚姻里的男人，常常會在某個特別的時刻，告訴我許多不為人知的秘密，包括為什么要去外面找情人，包括喜歡什么類型的情人，包括曾經擁有過多少個情人，等等。
現在，我們來理解第一個問題：男人為什么要找情人？
確實，兩性的差異，導致男性很大程度上是視覺動物，女性則很大程度上是聽覺動物，這意味著男人更傾向于肉體盛宴，女性則傾向于情感訴求。有句玩笑話大致是說，男人有三種：好色、比較好色和特別好色；女人也有三種：虛榮，比較虛榮，特別虛榮。
再沒有“吃著碗里的望著鍋里的”，以及“別人的老婆總是比自己的老婆更優秀更有魅力”更能形容男人對妻子以外的女性的那種仰慕與渴望了。正如一日三餐一樣，如果每天都重復那幾道菜，時間長了，就算是山珍海味，也有吃膩的一天。也正如一本好書，雖然百看不厭，但也會期待也許世間還有更有趣的一本吧？何況，婚姻內的柴米油鹽醬醋茶，孩子的尿布屎片哭鬧折騰滿屋狼藉，婆媳的關系妻子的抱怨瑣事與爭吵，工作的壓力人際關系緊張與敏感等等，早已經讓男人對妻子那蒙娜麗莎般微笑的那份神秘與向往消失殆盡。也有最新統計數據顯示，越來越多的夫妻性生活，維持在一個月一次，甚至兩三個月一次左右。
以上的婚姻狀態還算是好的，正常的，幸福的。更不用說那些原本就存在更多諸如矛盾誤解、貌合神離、缺乏共同語言、感情破裂等問題的婚姻，它們的脆弱更加使原本就岌岌可危的婚姻雪上加霜。
以我身邊男性朋友總結來看，發覺擁有情人的男性年齡大多在35-50歲之間，尤其以40-45歲的男人最為多見，這個年齡段的男人，仿佛有一種共識：如果不趁此尋歡作樂痛快人生的話，無疑是在揮霍人生浪費生命。潛意識里，他們仿佛在試圖抓住一點點青春的尾巴，試圖努力踏上一段他夢寐以求的理想之旅：“那里湖面總是澄澈，那里空氣充滿寧靜，雪白明月照在大地，藏著你不愿提起的回憶-----”。為了實現這樣的夢想之旅，這個年齡段的男人就像狼狗一樣，敏銳地嗅著空中彌漫的荷爾蒙的氣味：身邊的女同事，老婆的閨蜜，曾經的同學，偶遇的陌生人，各種途徑的網友-----一旦有了心儀的目標，則奮不顧身撲上去撕咬。
當然，這個年齡段的男人最有資格，也最需要情人，不是嗎？首先，事業成功收入穩定，工作的駕輕就熟使得自己有較多閑余時間支配，不再像剛出道的奮斗青年那樣，還需要事事躬親疲于奔命；其次，妻子孩子五子登科，四平八穩的生活下，酒足飯飽自然思淫欲；再者，豐富的社會閱歷，得體的談吐表達，蘊含的品性修為與老道的性愛經驗，總是使得中年男性魅力無限，戰無不勝。這個年齡段的男性，也充分滿足了女性的虛榮：無論是經濟實力，還是個人魅力，那些甜言蜜語與呵護有加的言行，都讓女性充分享受著身為女人的受寵與樂趣。
接著，我們來說說第二個問題，已婚男人喜歡找什么樣的情人？
因為有一紙婚約的約束，男性的目標情人必須自備安全帶。由此，男人尤為青睞于能給他帶來性滿足又不影響家庭穩定的情人。這就是為什么有一個統計數字顯示，男性發生婚外情的比例遠遠高于離婚的比例，男性單純追求性刺激的比例遠遠高于單純追求情感滿足的比例。
對大多數男性而言，肉體的背叛，并不等同于婚姻的背叛。在這點意義上，男性更愿意與目標女性保持某種心知肚明的約定，也更樂于在維持某種心領神會的平衡下，與別的男性共享一個女性，或者共享多個女性。有統計數字顯示，全職媽媽發生婚外情的比例遠遠高于其他職業女性的比例。從男性找情人的角度來看，全職媽媽無疑是最合適的人選。一是全職媽媽自帶家庭老小，通常情況下能很好地和偷腥的男性達成默契，即以不影響雙方家庭為基本原則。二是全職媽媽大多年齡在30-40之間，具備熟女的特質，相當多的男性喜歡與性經驗豐富與性需求旺盛的女性來往，全職媽媽有大量空閑時間，容易空虛寂寞，性欲望與時間精力自然要比一般的職業女性多。三是男性很自私的認為，全職媽媽因為大多沒有工作，身上沒有職業女性的霸氣與強勢，反而特別溫柔體貼，加上時間充裕，能很好地圍繞男人的時間表進行性交往，男人能很輕松地駕馭與利用。當然，以上對職業女性同樣適用。
事實上，已婚男性總是很害怕招惹那種未婚女性，因為未婚女性總是很容易撕破所謂的約定。如果硬是癡迷未婚女性嬌美年輕的身體，也是要付出一定的物質成本，甚至要謊稱自己未婚，一旦交往過程中謊言被戳穿，大不了就來個失蹤記。可弄得不好東窗事發，女孩子懷個孕什么的，萬一尋死覓活要托付終身，還危及家庭。為此，這對只想性滿足的男人而言，無論從物質上，還是精力上而言都是件麻煩事。
已婚女性大概率上，就沒有那么麻煩。她們總是能很理智地處理這種若即若離的親密，也總是能很冷靜地知道什么叫適可而止。年齡與閱歷的成熟使得已婚女性看上去更加魅力十足，既能稱作人生知己，又能成為很好的性伴，某種程度還是解語花，男性何樂而不為？
為此，回歸到我們最初的問題：老公有了情人，我們該怎么辦？同樣是老公有了情人，不同的男人，理智告訴我們應區別對待。
最壞情形之一：身邊不乏有那么一種男人，不但毫無家庭責任感，表面甜言蜜語實質卻是滿嘴跑火車，品行惡劣，終日無所事事，只知道尋花問柳。但凡見到女人就想有一腿，肥瘦美丑全然不挑，好比如是愛逛妓院的嫖客，玩過的女性甚至數以百千計。不止一個男性朋友曾告訴過我，他們身邊有男同事或者男同學，與上千名女性有過性行為。我想這就是所謂的特別好色的男人吧，只是囫圇吞棗般追求數量不求質量。對于擁有這樣不幸的婚姻的女性，我只能說是：早死早托生，如果時間允許，最好一覺醒來馬上離婚，片刻都不要拖延。
另外一種情形是，許多婚姻本身自帶病根，婚姻實質上早已名存實亡，夫妻感情破裂無法修復。這種情況，離婚只是早晚問題，發現老公外面有情人，這僅僅是導火索罷了，也僅僅是加速了離婚的進程。
以上兩種情形，相信所有女性都很容易識別，也很容易作出正確的選擇。然而，難就難在第三種情形，也是當下最普遍的情形之一：
婚姻沒有問題，夫妻之間沒有本質的裂痕，或者是說，做妻子的覺得自己沒有問題與過錯，并且很珍惜自己的家庭和與丈夫的感情。換句話說，做妻子的從來沒有意識到，也許自己的丈夫并沒他描述的那么愛自己，自己在丈夫眼里，女性魅力正在日益喪失，丈夫有些視覺疲勞，需要新鮮的場景來喚醒他的激情。一切都毫無準備毫不自知的前提下，忽然一個晴天霹靂：老公外面有情人了，怎么辦？
實際情形下，我身邊的男性朋友幾乎無一例外，在婚姻之外，都有過一個以上的情人，或者說，有過一次以上婚外性行為。有幾個朋友還告訴我：他們大概與至少20多個女性發生過性關系，尤其是婚后居多。他們中絕大部分擁有高學歷，生活穩定事業有成，妻子也很優秀。他們坦言，他們從不想以犧牲家庭為代價。
在這類男性眼里，性和愛是分離的。愛與家庭捆綁，性與情人捆綁，他們總是能在這兩者之間處理得妥妥當當，婚姻內外游刃有余。他們甚至坦言：“如果妻子也有外遇，只要不被他們知道，他們心里是默許的，正如他們期待妻子默許自己一樣。”
越來越多的女性，其實已經意識到，婚姻的本質并不可能是童話般純凈完美，因為丈夫外遇而結束婚姻，是一種很差勁的解決途徑。
但對于許多傾盡自己所有洪荒之力，來維護家庭和愛情的女性而言，婚姻的背叛就成為一把刺中心臟的匕首，汩汩流血，生命消亡。
她們會在事發后，陷入一種癲狂的質疑中，內心的自信被老公的不忠沖打得潰不成軍， 愛情的底線被擊穿，痛不欲生的毀滅感，讓自己幡然醒悟，原來很長很長一段時間，都是自己一個人在表演愛的獨角戲。丈夫自私自利享受著背叛的成果，把自己高高在上的驕傲摔得粉碎------離婚，這個字眼無數次從委屈的眼眶中跳出來，化成怨恨的眼淚，賭一把魚死網破的結局。
《我的前半生》畢竟是電視劇，大多女性也不會像羅子君那樣幸運，擁有美貌還能收獲優秀的賀涵。但羅子君失去婚姻的必然性是值得警示的：日復一日毫無長進，乏味無趣又無知，同舟共濟的婚姻不能分擔任何生活之重。而且，類似凌玲這種年老色衰的女人覬覦自己的丈夫，且敗在她手下，也是極為普遍的。
反過來要問做妻子的你：犯錯的丈夫真的那么不可原諒嗎？以至于你要義無反顧地把原本只是尋尋性樂趣的丈夫，拱手相讓給別人？然后天真地以為你會遇到賀涵這種極品男人？
沒有哪個女性真的那么有自信認為一定可以遇到更忠誠的男人。但若不然，就必須要為自己出軌的丈夫買單嗎？
答案是，你真的必須為他的出軌買單。
能夠走進婚姻殿堂，無外乎是一見傾心或是日久生情。只是年復一年，那個當初怦然心動的女神在柴米油鹽中黯然了色彩。當青蛙王子天天為生活奔波的時候，他的帥氣和體貼難免打些折扣；當白雪公主時時為生活操碎了心的時候，她的賢淑與溫柔難免遺失些許。生活的無奈與庸常也正在于此。
一只剛出爐的面包，在適宜的溫度下只有三天的保質期，若放在高溫潮濕的地方，能隔夜不發霉，就很不錯了。采摘下一只健康的蘋果，妥善保存下半年才會脫水干癟或者是腐爛，若采摘下來放在桌上置若罔聞，頂多一個月，表皮就讓人不忍直視。可見，任何事物，本質上沒有優劣之分，關鍵在于是否正確的，穩妥的，用心的去呵護。?
愛情與婚姻也一樣，盡心呵護、妥善保管，才能讓它的保鮮期與生命力延續到極致。保鮮的過程，需要接納，修復，維護，才不至于提前發霉腐爛。婚姻，不能用來捆綁愛情，而應是責任的升級。有感情的人不一定非要結婚，但結了婚就一定要承擔起責任。婚姻之中的男女，不應是單純的個體存在，而應是既能自由活動又能互相約束的結合體。
快節奏的都市生活，高強度的工作壓力，無論男女都免不了有心理上的壓抑需要用各種發泄途徑來緩解，也許性愛的刺激是最具吸引力的一種吧。
如果把出軌理解成是男性樂衷的一種性放松，是不是會容易接受很多呢？那么，給即將要出軌，或者已經出軌的男人一個自由活動的空間，也許是當下社會情境下，女性維護婚姻穩固的一種比較明智的選擇。
