最近在看王爾德的《英倫情人》，里面有一句話，甚是有感觸：
“過自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意愿生活才是。”
我突然就很想@我的父親，
前段時間跟父親鬧了矛盾，迄今為止，我們已經冷戰一個多月了。
起因是父親前段時間去醫院做了個全身體檢，體檢當天早上我打了個電話給父親，簡單寒暄了幾句，祈禱體檢一切順利。事實上，父親做完全身體檢，各項指標均正常無大礙。
但父親因為這次體檢后，多了一道心理障礙，他擔心就算體檢完了也不見得能保證身體健康，指不定哪天就與世長辭了。特別是，住在我家附近的一位當醫生的伯伯，也是在最近，突然就心肌梗塞去世了。父親越來越怕死，怕我現在工作不穩定，萬一他重病了，我無法承擔贍養他的義務，怕他死了我還沒結婚，怕死的時候我不在身旁···
他越來越嘮叨，越苛求。每天早上都要發一些“百善孝為先”之類的朋友圈雞湯爛文給我。每次打電話都不厭其煩的催我找女朋友，早點結婚，好像按照他的意思，我就該掛完電話立馬出門，敲暈一個女的，立馬抱回家，把結婚流程走一遍，明天就該生出個孩子來。
而最讓我糾結不已的是，他開始花樣繁多，套路很深的道德綁架我，不要待在北上廣混日子了，回家考事業單位才是硬道理。他那些所謂的過來人思想，把我當做一個歸屬品控制著。
對于體制內的事業單位我有我抗拒的因素，我是沒有在體制內工作過，但根據我家的外在環境因素，不用進事業單位，我就能看到我的未來。（在此聲明我沒有半點不待見事業單位上班的人的意思，只是結合我個人情況進行分析。）
我無法說服自己，放棄自己努力打拼，積累了五六年的工作經驗，回歸到家鄉小縣城投入到事業單位，領著固定但不優渥的薪水，做著一份不需要浪費太多腦細胞的工作，領導來了要點頭哈腰，為了升職加薪，需要跟隨父親提著各種華而不實，價格昂貴最終會被丟在對方家里的雜物間的家鄉特產，去拜訪那些在體制內一把手、二把手，乞求能夠給我從距離家鄉有點遠的其他小縣城，調到家鄉來。
因為在家工作，所以經常被安排相親，被逼的壓力太大，勉強跟一個長相普通，不愛聽搖滾樂，不喜歡蹦迪，對文藝片不感冒的家鄉女孩子戀愛了，每個月的錢要省吃儉用，父親在新開發的樓盤看中了一套房子，叮囑我，早日跟那位女孩定下關系，結婚了就幫我付了首付，我每月的工資還房貸，老婆抱怨走親戚不方便，于是貸款買了車，后來有了孩子，壓力越來越大。
好巧不巧，之前托關系的一把手卸任了，我們單位據說年底要裁員，我因為后臺不夠硬，被迫下崗了，老婆開始抱怨我沒用，孩子培訓班又要交費了，我開始天天跟她吵架，越來越后悔當初聽從父母安排，跟她結婚了，眼前的她怎么看怎么不喜歡，晚上睡覺，她穿著農貿市場二樓服裝城，五一搞活動買的情趣內衣，把我搖醒，我甚至一點性致都沒有。
我越來越不喜歡她，本來就是相親認識的，她當初還不就是因為我在事業單位上班，買了房才跟我在一起的？如今我下崗了，就露出現實勢力的那一面了，要不是生了孩子，真想明天就離婚。
后來，下崗后，又拖了父親朋友的關系，進了一個紡織廠當個流水線主管，一個人沒事做的時候，我常常點上一根煙，后悔當初，如果沒有被父親的道德綁架框住，沒有因為父親逼婚而跟這個不喜歡的女人結了婚，如果當初選擇了留在大城市在奮斗幾年，開始創業，無論創業失敗與否，是不是至少不會后悔？
所以，這就是父親期盼我過上所謂正常人的生活。但這不是我想過的生活。
這是我跟父親站在不同角度思考同一個問題所帶來的差異化，父親認為的幸福就是他想象中的，而我認為的是我所向往的幸福，如果雙方對幸福的定義產生了分歧，就自然產生了觀念與行為上的矛盾。
回歸現實能夠解決這個問題，最好的方法也許就是讓自己經濟獨立的同時，有足夠讓自己，讓父母有安全感的經濟基礎，說到底還是因為錢，金錢才能夠讓人安心。但這是跟父親博弈，最好的出路。
我從小就跟父親的關系不太好，小時候算命，算命先生說，我們生辰八字相克。
因此每次待在家里不超過3天，我們就會吵架。吵架都內容都是雞毛蒜皮的小事，譬如，強迫癥的他看不慣我洗干凈的衣服不疊好放進衣柜，看不慣我宅在家里不出門，看書駝著背，洗完澡沒有把浴室拖干凈。通常我忍受不了他的嘮叨，頂上一句話，他就要用10句，20句道德經念叨我。
父親的強迫癥與潔癖，已經到了一種登峰造極的地步，比如每年的春晚，他愛邊嗑瓜子邊看，每次有瓜子殼掉到地上，就要我掃干凈再用拖把拖干凈。
比如洗干凈的碗有水漬就一定要被罵，比如，我炒的菜鹽放多了，肉炒老了，蔬菜炒過頭了，他會一直念叨。小時候我家有一個大院子，種了很多果樹、盆栽，我每天的放學回來，第一件事就是打掃院子，有時候放學了小伙伴找我玩，打掃院子是個大工程，等大家幫我打掃完了，天都黑了。
而我的父親，永遠都是泡杯茶，站在那里冷漠的觀望。
我覺得每年過年回家，我都像個菲傭，而我的父親，任憑歲月蹉跎，永遠都一副“我就是家里的國王”的姿態，無論多少年，無論我多大，每天都在不停的打掃衛生，永遠都有做不完的家務。
想來我是恨他的，因為我前20年的人生，都任他操控擺布了。
小學的時候，我喜歡畫畫，畫了一對金魚的中國畫，班主任說想叫我去參加市里的美術比賽，提供住宿但，車費自理，為此我們班主任專程來我家家訪，想要征求家長的意見，當時，因為害羞，躲在廁所里的我，永遠都無法忘記父親的回應：
“學畫畫能有什么出息？浪費錢，畫家都是要死了畫才值錢的”
這句話直接讓我們班主任一時語塞，不知如何作答，最后說了句“您在慎重考慮一下吧”那天父親以為我出去玩了，甚至沒有告訴我，我的畫被選上了，班主任來我家了。
再后來，我愛上了寫作，寫了很多現在看來很幼稚的童話故事，言情小說。有次晚上睡覺前，突然來了靈感，想要把腦海中的劇情寫下來，結果，剛好碰到起床上廁所的父親，被父親一陣痛罵。說，不要整這些歪門邪道！他不會知道，當時我寫過一首現代詩給《郴州日報》投稿刊登出來了。
倒不是說自己多有才能，只是每個人都有自己的優勢長處，獨到之處。只是多數人的閃光點，還沒出生，就扼死在愚昧的家庭觀念中。
最讓我放不下對父親的怨念的，是選擇專業。當年弱不禁風的我，被迫選擇了跟我形象氣質完全不相符的機械行業，對于一個螺絲都擰不對口的人而言，這份高薪職業根本就是相當于叫郭敬明跟姚明學打籃球。
我承認，在我經濟不能獨立的時候，我是沒有主見的。在父親的王權下，我一直扮演著一個沒有思想主見的奴隸，把憤怒埋在心底，相由心生的選擇屈服。
就像我現在一把年紀了，每年回家還要扮演一個愛做家務，仿佛做完家務搞完衛生就可以獲得零花錢獎勵的小學生。作為獨生子女，我真的很想感受那種，回到家，父母百般呵護，飯來張口，衣來伸手的生活情景。
父親幾乎從來沒有問過我的感受，我快不快樂，他只關心我飛得高不高，不關心飛得累不累，只要求給他掙回面子就行，我想著不止我有這樣的問題，應該也是中國傳統文化深根蒂固的一種愚孝。
對于孩子已經在外工作的大多數父母而言，心愿就是盼望兒女能成家立業，能早點抱上孫子……
像我們這種父母眼中的不孝子——大齡未婚青年，讓父母操碎了心，白了頭。他們喜歡把“不孝有三，無后為大”掛在嘴邊，卻不記得這句話的完整原話是，：“不孝有三，無后為大，舜不告而娶，為無后也，君子以為猶告也”。從原文里能看出，這里的“無后”，并不是指沒有后代，是沒有盡到后輩的責任的意思。
顯然現代人把“不孝有三，無后為大”這句話曲解了。
最后我想說的是，不是所有父親都那么偉大，不是所有父親都是演員、名人那樣會給子女做表率，不是所有父親都要按照理想中的標準成為父親。
我想，我也是愛我的父親的，就算有很多讓我不忍回憶的負面經歷，就算他不斷地用道德綁架我，逼婚，逼我回家發展。即便是跟父親冷戰了一個多月，我依然會尋思著父親節要送什么禮物給他，因為不管怎么樣，他都是我父親。這種無法選擇的血緣關系，沒有什么是不能理解與原諒的。
就像有人說男人要父親走后才能成熟，那我寧愿不要成熟，不要成功，不要——可以什么都不要，只要父親活著就好。
只是作為有自己思想的人，我仍舊堅持，孝絕不等于服從，孝更不等于無條件的犧牲，因為，除了自己，沒有人可以負責你的一生。
《倫敦間諜》劇照
沒有哪個孩子，有義務滿足他們的父母。
