已經考完專八了，我要自己記住專八考試之前自己的感受，沒有刷完真題的匆匆忙忙，以及假裝忙碌看似努力背后的低效率的學習與知識攝入，不要讓自己再在教招的時候這樣子。

留給我的時間沒有那么多了，當不去做這件事的時候，就會覺得時間還有很多，而當我真正開始去做這件事，就會發現各個方面都是要顧及的，教綜、學科、口語、講課、教學設計等，還有論文（實驗設計、文獻綜述、數據處理等等）。還有我的身體調理。

Anyway，我在干嘛。為什么我又在掙扎與感情之中。我不是真正無事可做，我有好多事情可以做的，是不是因為學習與提升自己太麻煩，它們是一個high complexity的事情，而與LYC拉扯、消耗、熱戀、爭吵，對我來說，是我更加擅長，不用費力的事情，所以我放縱自己的情緒和精力，把時間放在為情所困之中。我是愛他的，但是我沒有我以為的、我表現的那么愛他。

我了解他的逃避、他不敢承擔后果的懦弱、膽怯和沒擔當，但是我仍然愛他。

但是與他糾纏，消耗我的時間和精力也確實讓我逃避了我本該去提升自己、學習、做該做的事情的那些任務。我在23歲這么美好的年紀，用來Urge他成長，而不是培養我自己，這會顯得我有點呆。

我慢慢明白，我需要與自己和解，教自己成長，用我所讀的書、所接受到的教育和我的認知，去教那個仍然受原生家庭、童年經歷影響下的我自己去成長。我認識了不同的人，看到了別人的家庭與成長經歷塑造了一個怎么樣的她，回過頭反思我自己，我的家庭與成長經歷塑造了一個怎么樣的我。

我已經不是十幾歲那個因為爸爸媽媽的一句話而崩潰大哭，整夜睡不著，用傷害自己的方法來度過漫漫長夜的小姑娘了。我有了自己的判斷與信念、觀點。但是，不可否認，那些經歷會對現在的我造成影響。

因為向父母傾訴壓力與情緒的時候，得到的總是“因為你不夠優秀不夠強大”，所以會為我提供情緒價值和安慰、擁抱的Lyc念念不忘，一再原諒與忍讓。我說至少他是見過了我所有的糟糕和狼狽，仍然愛我愿意對我好的人，我怕失去他以后，沒有人再在我失敗的時候給我那個擁抱。我的朋友都會有在以后有自己的生活與家庭，父母給我的反饋永遠是我還不夠努力。

但是，我忘記了我是可以給自己那個擁抱的人，當我建立起對自己的認識和了解，當我在塑造自己的過程中，我會更加了解我自己，我會知道我是一個很棒的人，我哪怕在某件事上暫時失敗或者情緒崩潰了，我也不會因為這件事否定我自己，或者需要依靠別人的反饋，來告訴我你一點都不糟糕，你是一個很棒的人，你是一個很優秀的人，你是一個值得被愛的人。我是可以成長為一個給自己鼓勵和力量的人。我忘記這一點了。

我拿的不是需要被拯救的劇本，我從高中到大學到讀研，沒有人來教我，沒有人告訴我這條路應該怎么走，沒有人像那些小說電視劇里的男主角一樣，教我成長。我真的好像被十幾歲的那些小說電視劇荼毒太深，一直期待著有一個閃閃發光的人，會出現在我的青春，帶著我或者作為我的動力，成為優秀的人。 However，我從前認為優秀的男生不過如此，而這一路以來也沒有人愿意花自己的時間和精力去教我，除了我的父母。

我慢慢清醒和明白，這份期待的本質背后是我想成為更優秀的人，卻又期待著有捷徑可以走，因為我懶惰、不想吃苦、能力不夠，又不甘愿沉下心來努力，耐不住寂寞。

可是，我靠著自己也走到了今天誒! 我還是有點本事的呀，哪怕我懶惰、三分鐘熱度、沒有耐心、沒有付出百分之六十的努力，我都成為了一名研究生。那么，如果我不再把精力放在期待走捷徑上，寄希望于拯救情節，摒棄幻想，開始奮斗，真正沉下心來，我會成為一個什么樣的人呢？為什么我要去期待一個閃閃發光的人出現在我的生命里拯救我，而不是去成為那個閃閃發光的人呢。

走出舒適區必然是充滿著不適與痛苦的，但是至少內心是滿足和快樂的。我了解自己，我知道怎么做才會讓我不焦慮、不慌張、不緊張、不局促，but我真的好難做到知行合一。

滿足于當下，知足于當下，看到自己做的好的地方，看到自己的成長與進步，知道自己的方向，并且朝著目的地行走，可以慢，可以駐足與路上的attractions，但是不能忘記我正處在前進的路上與目標，畢竟留給我的時間不多了。

真好，二十三歲的你還沒有麻木，你還在探尋自己與認識自己的路上。