說了什么

世界的本質就是關系

馬丁.布伯的《我與你》中的哲學，整體上可以視為“關系本體論”，意思是說世界的本體不是宇宙萬物之“你”，也不是“我”，而是“我”與“你”之間，是關系。分為“我與它”，“我與你”。

當我將你視為我達成目標的工具或對象時，你在我這兒就淪為了“它”，這時就構建了“我與它”的關系；當我放下我的所有預盼和期待（無論是崇高的還是不好的），帶著我的全部本真和你的本真相遇時，這時就構建了“我與你”的關系。

所以最好的關系是我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性，我們的確不斷的試著把彼此弄為“它”。但在關系的過程中，我們不斷產生“我與你”的瞬間，而最終全然相遇。

關系怎樣療愈一個人

如果關系有很強的“我與你”的特質，因為“珍視規則”的作用，那么關系就會有這樣的部分；如果關系中，“我與它”成為主導，那么除非你擁有權力空間，你會在能力上變強，否則你會感覺到關系在損耗著你。

這個說法和人本主義的羅杰斯的理論類似，即：心理咨詢師和來訪者的咨詢關系是，治療中最重要的因素，而不是咨詢師的技術，當咨詢師實用技術時就構建了“我與它”的關系，而當咨詢師使用本心時，就構建了“我與你”的關系。

如何構建咨詢關系，羅杰斯提出了三個簡單的原則：真誠、共情、無條件積極關注。真誠原則意味著我所說的和我所想的是一致的，我說想的和我所體驗的是一致的；共情原則就是設身處地的站在對方的角度上感人所感，想人所想，是深深的理解和接納對方的感受；無條件積極關注，基本等同于“無條件的愛”。

我們不能離開關系而獨活，但我們的確需要去分辨，一個關系，到底是滋養性的還是損耗性的。衡量標準就是：在這個關系中有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注，有多少“我與你”的成分，又有多少“我與它”的成分，當對這些越來越明白后，我們可以遠離損耗性的關系，而親近滋養性的關系，還可以去創造滋養性的關系，減少關系中損耗的部分。

權利規則和珍視規則

我將一個人的世界分成兩部分：以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。兩個領域都有各自的核心規則，社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算，當然最好是我說了算；而私人領域的規則是珍惜，也就是我尊重你的本真。

如果在社會領域主要使用珍視規則，而摒棄權力規則，或在私人領域太多使用權力規則，都容易將我們的生活弄得一團糟。人際關系的迷霧，主要是因為權力規則太多的侵入到關系中所致。認識清楚權力規則，并合理運用，就會避免我們在關系中淪為“它”的經歷。

生育和養育都是權力。新生命的出生，可能將改變整個家庭的權力格局，孩子親誰，認可誰，就意味著誰的權力會增強，如果有人嫉妒母親的這個權利，要去爭奪它，就會導致嚴重的家庭權力戰爭。

我們需要完整的看到權力規則和珍視規則，可以使用權力規則保護自己和所愛的人，也可以去構建一個事業，但也要知道，只有珍視規則才能構建愛，才能讓你觸碰到你的本真，和人性的本質，乃至世界的本真。

天才，和情商有仇？

情商高的人，太考慮到別人，自我就會受限；而且情商低意味著把別人放到了一邊，這時就可以無所顧忌的表達自己。

天分和創造力，好像和人際關系能力是負相關，因為沒考慮別人，那股創造力和生命力，就缺乏人性化，于是就容易顯得特別，甚至怪異。天才總是堅持在人際關系中做主體，做自己，有可能會顯得情商低，也有可能會傷害到別人，被別人抵觸。但因為一直在做自己，和自己的本我有鏈接，因此一直保持著創造力；而特別善于察言觀色的人在討好別人，是喪失了自己的主體性，創造力也因此受損。

關系的品質也就是“我與你”的部分，決定了幸福感的高低。所以最好是同時在關系中既能做自己，又能愛別人，這兩者同時做到很不容易。

對于“異端”就需要尋求關系，而對于所謂的正常人，就需要穿越關系，去尋找那些屬于自己的感受，不能迷失在人際關系的迷霧中。

感受

１、“我與它”，“我與你”已混淆，咋一看的時候，完全不知道說的是什么，仔細每個字每個字都認真讀了理解之后，我的理解就是當自己面對對方是全身心投入，無功利想法的時候，就是建立了“我與你”的關系，其它的所有的別的不管有什么充足理由的關系都是“我與它”的關系。

這么說來的話，一個人能與人建立“我與你”的關系，太難太難太難……當還是孩子時，父母對子女是，但大了之后呢？父母會期待孩子有出息，有好的未來，那么這就不再是單純的關系了嗎？如果說愛一個人，難道不會想要與之共渡美好時光，相伴一生嗎？真正能夠達到“只要你好，我看著也是滿足”的可以說是鳳毛麟角，那么這樣真的就是幸福嗎？我想這更多的是“求不得”后的無奈選擇吧！

2、損耗性的關系還是滋養性的關系倒是蠻認可的，有些人，相處起來就是覺得累，而有些人相處則愉快，可是這似乎與衡量標準中的“在這個關系中有多少無條件積極關注”無關，也許是根本沒考慮到這個方向，也沒有想到那么的多。仔細回想一下，當與你無利益關系的而且可能只打一次交道的人，比如火車上遇到的旅客，也許會更為真誠一些，不關心對方的過去，只是享受交談這一段時間的感受，也算是建立了“我與你”的關系了吧！

３、情商，天才不一定與它有仇，但我自己與它卻一定是不那么親密的。其實有事，我也會考慮到別人的感受，按說這是情商高的表現吶，可是卻從不認為自己的情商高，因為自己既無創造力亦沒有善于察言觀色，更不會以此討好別人。自覺自己就是一點兒也不善于觀察，這要如何破？難道是既要善于觀察，體會別人的感受，還要在這過程當中尋找那些屬于自己的感受，既不討好別人也不委屈自己，從而力圖達到兩者平衡的一種狀態。

總結

１、做好情緒體驗，自己的是基礎，共情他人的是輔助

２、多建立滋養性的關系

３、訓練自己的觀察力

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2017.09.17