學習處理親密關系

其實就是硬著頭皮開始溝通。

據說床頭吵完床尾和，是戀人吵架的最高境界。

戀愛中男女的吵架，有他們的戰術。

比如對方罵臟話時要怎么回應，對方揭老底兒時要如何應對，甚至對方揮拳頭時要如何自衛反擊，網上有攻略，前輩有經驗，父輩有指導。

這些架，都算吵在明處，有事說事，激烈動蕩一場過后，兩人可以繼續過自己的小日子。

然而，有一種不吵架卻比吵架更讓人痛苦的，那就是冷暴力！

1

“他已經五天沒回我了。”

我低頭瞄了一眼手機，是舊友小露發來的消息。

距離她上次和我吐槽男友，還不到一個月的時間。

“這次怎么了，因為什么吵架？”

當小露跟我講述完這件事情的時候，我剛好在辦公桌前坐下，不禁感慨：

“在一段感情中，冷暴力真的太可怕了。”

小露和男友吵架的緣由，也僅是因為生活中的小摩擦。

在短暫的爭執后，她的男友淡淡地說了一句：

“我覺得你是雞蛋里挑骨頭，這樣我會很累。”

接著便是長時間的不回應。

即使女方主動示好了，男方也無動于衷。

“我是不是真的做錯了，就像他說的那樣？”

小露問我

在她發來的文字和語音中，我能明顯感受到，印象中自信上進的姑娘，如今內心已經千瘡百孔。

在那段時間，她都處于情緒低迷、接近崩潰的狀態。

她提出要見面解決問題的要求，也被對方拒絕了。

她哭著打給對方的十幾個電話也沒能打通過。

發過去的一大串文字消息，得到的只是寥寥幾字的回復。

“我覺得你想太多了。“

“不說了，我在忙。”

由于被“冷暴力”帶來的負面情緒，她的工作、生活都受到了很大的影響。

“我在這種負能量中失去了很多快樂，大部分時間都在自我懷疑和否定。”

小露說。

長時間對他人的冷暴力，會逐漸摧毀一個人的內心，那是一種由內而外的崩潰。

為什么冷暴力能這么容易地擊潰一個人的內心？

法國作家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中，首次提出了“精神虐待”這一概念。

認為冷暴力帶給我們的傷害不亞于其他暴力行為。

態度冷淡、拒絕直接溝通、無視、逐漸疏遠、冷嘲、對你的一切都漠不關心等……這些都是冷暴力的表現形式。

他不回復你的微信、不接電話，對你的態度猶如陌生人一般。甚至用冷言冷語，讓你覺得一切都是你的過錯。

許多人在感情中都會被另一半“冷暴力”，這實屬一種單方面的精神虐待。

一旦冷暴力的時間久了，這段關系也會隨之破碎。

畢竟，感情里的“冷暴力”比出軌更可怕。

2

知乎上有個提問：

“哪個瞬間讓你對男友感到絕望？”

點贊最多的幾個答案都是冷暴力。

冷暴力大概是所有感情走到盡頭最明顯也是最難以挽回的標志了吧。

對方想逃的時候你根本找不到人，電話打過去是無人接聽，消息發送后沒有回音，想好好解決問題根本沒有機會。

出軌是身體或精神上的背叛，兩人還可以通過溝通來尋求感情的出路。

而冷暴力是一種精神虐待，你的沉默與躲閃讓我時時刻刻處于絕望的境地，所有的宣泄都得不到回應。

“即使心存僥幸負隅頑抗，你袖手旁觀的樣子讓我覺得自己是世界上最糟糕的人。”

想起《無問西東》里劉淑芬跳井的那一刻，才發現，原來：

“感情里的冷暴力是真的可以殺死一個人的。”

劉淑芬遭受的冷暴力來自于家庭，來自于丈夫徐伯常。

兩人的感情其實一開始就是個錯誤。

因為深愛，劉淑芬拿著自己的工資供徐伯常讀書。

但當上中學老師的徐伯常不愛劉淑芬，卻最終被她拿著刀逼迫著結了婚，就好像成全了她的一往情深。

結婚后，丈夫的冷漠讓劉淑芬性情大變，對徐伯常又打又罵，一不順心就對其家暴。

徐伯常的學生都看不下去了，寫信控訴劉淑芬將四合院變成了“渣滓洞”和“集中營”

氣急敗壞的劉淑芬拿著信對丈夫咆哮：

“外人只知我是如何打你罵你，卻不知你是如何打的我！你不是用的手，你是用你的態度。

結婚以后，所有的東西都被你分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔碎了，你寧愿用你的飯碗喝水，也不愿用我的杯子。”

然后她留著淚水，近乎絕望地問道：

“現在我把你的碗也摔碎了，你會用我的杯子喝水嗎？”

徐伯常依然冷漠地搖頭。

看著丈夫，劉淑芬心灰意冷地喊道：

“你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。”

所愛隔山海，山海不可平。

這段感情最終還是成了劉淑芬一個人的事情，守著沉默的許伯常被傷得面目全非。

經歷一段冷漠的感情就像是在被棱遲處死，你用涇渭分明的態度告訴我：你不在乎。

3

胡可在《女人有話說》這檔節目上說過一句話：

“婚姻長久的秘訣就是一忍再忍，忍過了就好了。”

可是一段感情里，兩人最好的互動方式就是良性溝通，不是忍耐，亦不是沉默。

兩人之間感情出現了問題，就應該正視它，然后溝通解決問題。

即使最后對方不是生命里的那個良人，就體面地說分手，讓時間成為最好的治愈良藥。

“冷暴力”是一種逃避，逃避不能使問題消失，反而將給對方帶來更嚴重的傷害與折磨。

即使冒著有爭吵有沖突的風險，也一定要解決問題。

在溝通交流中，彼此才會成長，感情才會更加成熟。

最好的愛，不是將對方寵壞，而是幫助對方成為更好的人。

而如果真的不幸，遇上了感情中的冷暴力，最重要的是要意識到自己正在被傷害，承認那個與你日日共處的人，其實是危險的。

然后拿出勇氣讓自己脫離苦海，及時止損！

不要讓自己在一段零溝通的感情里沉淪，一遍遍陪他玩著“你逃我追”的游戲，變成一個自己也討厭的人。

就像一句話所說：

“你永遠叫不醒一個裝睡的人。”

所以不要把自己變成一個“潑婦”，試圖去激怒那個已經不愛了的人來得到回應。

愛情本就是需要兩個人一起維持，如果遇到問題就逃避，不溝通也不交流，那么這段的感情是一定走不到最后的。

4

冷暴力的傷害也正如一句歌詞所寫的：

“你的一字一句猶如刀疤劃心上，我的一舉一動隨你改變多荒唐。”

用“冷暴力”來逼對方說分手的行為，實在讓人唾棄。

而真正的愛情，是不需要用冷暴力的，我們也不該被“冷暴力”。

所以，面對冷暴力，我們該怎么辦？

不難發現，大多數情侶都很難在戀愛中保持恒溫，當熱戀期的激情和新鮮感過去，冷淡期自然會到來。

當遭受冷暴力時，首先是不要沉浸對方的冷暴力中。

也許該冷靜地思考一個問題：

“為什么他要對我冷暴力？原因是在我身上嗎？”

在一段感情中，發生矛盾是再正常不過的事情了。

這個時候無論男生還是女生，有一方能低頭哄一下對方的話，相信是可以有效地化解這個矛盾的。

如果兩個人真的相愛，那就不要覺得，我一定要等對方來認錯才肯罷休。

無論事大還是事小，我們大可以把事情說出來。

因為不溝通是永遠解決不了問題的。

大多不成熟的戀愛，都因為雙方只站在各自的角度看問題而導致關系破裂。

學習處理親密關系，其實就是硬著頭皮開始溝通。

無論是平心靜氣地談；還是戰火紛飛地吵；或者插科打諢地調侃，都有助于雙方情緒的舒解。

過日子哪有那么多原則性問題，不過是雞毛蒜皮、小情小調、小打小鬧，發泄完了就好了。

溝通即發泄，別太認真，也別太不認真，有事沒事多說幾句。

你想說話，我陪；你想吵架，我陪到底，彼此禍害，才是真愛。

- END -