? ? ? 我快要堅持不下去了，我打算再去深圳看看，如果實在不行我應該就打算回家了，電話里面兄弟心情有些低落的跟我說著他的打算。

相對無言，我好像沒有說話，但是我知道他這樣選擇的原因，我和他一樣，因為年輕永遠憧憬著遠方，可是現實還是很殘酷的，如果說連生活下去都是奢侈的話，那談夢想什么的是不是有點不切實際了。

說到夢想這個詞的時候，腦海里永遠都能出現汪峰轉身過后問的那一句，你的夢想是什么，很奇怪這個梗，總是莫名的能戳到我的痛點。

大學畢業，說來就來，以前逃避總是能找到借口，可是現在的這個時間節點，二十三歲的自己說大不大，說小不小，很尷尬的年紀，心里想的是承擔更多的責任，可是實際情況還是遇到困難第一時間想到逃避，不是怕承擔只是更能接受自由恣意的狀態。

年初，我和兄弟兩個人內心激情滿滿，總是認為自己應該是有一番大作為的，大學畢業終于到了自己大展身手的時候了。我記得當時他跟我說，我把南昌的工作辭掉了，計劃去廣州。真的很憧憬大城市的生活，那么多的機會總有我的一席之地吧。

是啊，總有存在的一席之地吧，誰還沒個夢想呢。如果不拼一把，現在都能預想到四十年后的生活，那這一生也真的是白走過來了。當然，這還不是走投無路時候的選擇，因為內心藏著夢想，拼命的想證明自己，撞得頭破血流也沒有關系。重要的是，在低谷的時候能不能堅持下去看到第二天的太陽。如果中間出現折中的方法的時候，自己到底會不會選擇放棄，就這樣被生活打敗。

我知道他的近況，其實我自己也跟他差不多，因為我的頭鐵，我也不想把自己的不堪給說出來，避免給關心自己的人徒添擔心。

在待在廣州的第四個月，業績很難做起來我是清楚的，倒不是努不努力的關系。其實生活在這個世界二十多年的經歷應該是知道努力和結果是不成正比的。我們總是幻想努力之后的都是好結果，其實不然。

舉個例子，和兄弟一樣信心滿滿的抱著一顆初心，夢想著自己有一天有大作為的自己只身一人來到上海。魔都啊，說起來都讓人覺得羨慕。我以前總是想著自己有一天應該是可以當一個作家的。忙的時候，埋頭苦干認真經營自己的咖啡店，閑的時候，坐在窗邊看人來人往寫著自己的故事。很愜意，對不對。

可是呢？我投了許多出版社，媒體的簡歷，乞求著老天開眼給我個展示自己的機會，為自己多年以后的作家夢積累經驗。只是能看上我這種學理科出身，文采一般自己，永遠收到的結果都是，不行。你看，我還是高看自己的，自命不凡沉浸在自己的世界太久了，作家什么的想想就好，還是得先學著好好的生活下去才對。

我記得當時離開學校的時候，兄弟說，去上海了你要好好混啊，我說，好的。承諾過的事總要做到對吧。坐在從學校開往社會的火車上，我也想了很久并且堅信這個機會多如毛的大上海總會有我的一席之地，我的夢想也肯定會實現的。

來的那天晚上，手機里收到老爸發過來的一條短信，我現在能給你的已經是我的全部了，剩余的路只能靠你自己了，很抱歉沒能給你更多的呵護，也無法給予價值的平臺。這是我的悲哀，更是一種自責。

說心里話，當時淚水在眼眶打轉，一種無法明說的心情沒法表達。有些事情只有做到的才有說話的權利，卑微的人就該生活在卑微里。我這么拼命的想要證明自己，也不過是想有一天，你在外人面前，指著我說你看這是我的兒子，是一個大作家。我能想到你的嘴角肯定都是笑意，滿滿的自豪。

說這些，倒不是我虛榮，只是我覺得這應該是自己能送給父母最好的禮物了。他們永遠都是從自身找問題，覺得幫不到自己的孩子就是在拖后腿了。這種愛，已經沒有任何言語能夠承受的住。

所以，當兄弟決定再給自己拼一次的機會的時候我是很贊同的，熬過去了總會好起來的。說什么為自己而活的都特么太自私了。

所有在外流浪的人都一樣，就算自己再怎么人模狗樣都不愿向家人提起自己的不堪，如果可以，我當然希望成為他們的驕傲。

那個跟兄弟聊了快兩個小時的電話，其實很多都是對他說也是對自己說，有時候還是要逼自己一把，不然永遠都不知道自己的極限在哪里，雖然現在我從事的工作跟當初預想的相去甚遠，但我相信曲線救國的情況還是會發生的，而我也并不覺得自己哪里不行。

雖然眼前的茍且很多，但是夢還是要有的，如果說這一生一點困難都沒有，那這一生也過的太無趣了。

所以你現在所有遇到的一切都不過是為以后美好的生活鋪墊，就算以后的生活不美好，至少也不后悔現在經歷的所有。送給你也送給我自己。

不知道你還記不記得，小時候我們兩個一起湊齊三塊錢去商店買的一包辣條，我知道我還能看到那樣的笑容的，如初識時一樣，天真爛漫。

所以想做就去做吧，你做什么我都會支持你的，無所謂對錯，只因為你是我兄弟。

我知道你會看的，這篇就是寫給你的，送你也送我自己，這篇文章就當做是我們堅持下去的理由吧。

我希望有一天，你找我說，你還差一塊五買一包辣條，然后我們笑的像五歲時候的我們。