環顧周遭，你身邊這樣的人應該屈指可數，更多的人選擇的是一種有條不紊的生活狀態，為了生活，為了家庭，他們別無選擇。
“折騰”這個詞，最開始出現在我的世界里，應該源于那句“生命不息，折騰不止”。應該是羅胖子說的。他還有兩本書，《我的奮斗》和《生命不息，折騰不止》。我想在大學時期，這樣的書出現在你的世界里，你根本無法抗拒。因為書中的每一句，你都感覺像是在說自己。
當然，用“折騰”這個詞，引出今天的話題，并不是要歌功頌德一番“折騰”的內在含義。作為一個晃來晃去的人，時間也不長，但是我想說一說個人對“折騰”一詞的理解。
首先，如果你是一個愛折騰的人，內心肯定是一個驕傲的人
驕傲這個詞，具有雙面含義，一旦掌握不好，就會讓人產生歧義。當這個詞從別人口中說出來時，它是貶義詞，類似于得意忘形、夜郎自大之意；而若是從你自己口中說出來，這個詞就變成了褒義詞，類似于自我肯定、無比自豪之意。
昨天晚上和同學聊天，我忽然發現，原來我也是一個驕傲的人，雖然這個詞不是從她的口中說出來的，但是我自己已經深刻地意識到，我的驕傲源于那一次刪稿事件，畢竟一篇稿子一天的瀏覽量上2W+，沒見過世面的人，一般在極度的自我肯定的驅使下，隨之而來的就是自我膨脹。自從那件事情以后，我的內心無論經歷什么好的或者不好的東西，心情都是那種坐看云卷云舒的態度。
與她聊天源于一個契機，那是在我雜志社面試失敗過后。她得知我的情況后，要我把自己的簡歷發給她，我當時也沒多想，就直接發給她了，曾經就職于獵頭顧問助理的她，看了很多求職簡歷，沒有對比就沒有傷害，結果是我的簡歷被她批得體無完膚。
她甚至回了我一句，真不敢相信，你這樣的簡歷居然能找到工作。我當時內心是崩潰的，因為我從大學校園出來，從來沒有在簡歷上花太多的心思，因為我一貫的思維是，我去面試，當面把自己的東西拿給面試官看。我承認，這樣的思維有一種驕傲的成分，我也在反思，驕傲的成本與我而言，代價有點大。
結果是投了很多份簡歷，都石沉大海。她隨后又給我看了她自己的簡歷，再回過頭來看自己的簡歷，簡直扔進垃圾桶都感覺是浪費了垃圾桶的空間資源。接著她就細心指導我改自己的簡歷（一個同學指導另外一個同學修改簡歷，這差距確實蠻大的）。
這段時間一個人待在成都，好像已經很久沒有談吐過這么多內心的想法。有這樣一個可以毫無保留且一針見血地指出我缺點的人，我感覺自己是幸運的。最后我終于將個人簡歷修改完畢，其實應該算重寫，不算修改。
效果不錯，自我感覺良好，為了感激她，給她發了一個小紅包，留言備注為：有你這樣的朋友，何愁找不到工作。最后她的一句話讓我激動了半天：“其實我覺得你很有才華，但是別人看不見。”捂臉。
其次，如果你是一個愛折騰的人，內心肯定充滿了一些不確定性因素
不確定性這個詞，于我而言，從來算不得生僻。以我24年的生活經歷為例，從前，我認為自己喜歡汽車，擠破腦袋且信心十足地進了一個汽車專業，以為可以在汽車領域上大展宏圖，但是后來因為《看見》一書的出現，我發現自己原本的興趣應該不在汽車上，于是一股腦地扎進了書堆，完全無法自拔；從前，我認為自己喜歡理科，于是在高中時選擇了理科，可是上了大學才知道，我TM根本就不適合理科，我更適合文科，我愛閱讀，更愛寫作，我喜歡與文學有關的一切事物，和理科好像沒有半毛錢的關系。
以前血淋淋教訓讓我開始明白，一個人哪有什么肯定的東西，一切都是不可控的因素，無論是生活還是工作，有時甚至是生命，上一秒還在嘰嘰喳喳，下一秒就銷聲匿跡。
前段時間其實我一直在猶豫和徘徊，我到底應該找一份什么樣的工作，是偏于小資文藝的雜志社，還是依舊選擇和諧穩定的傳統媒體？小資文藝的雜志社相對而言不受體制約束，而傳統媒體受到的約束力非常明顯。兩份工作都是關乎寫作，文字工作的選擇也讓人頭皮發麻。
我之所以有這樣的猶豫，是因為年前雜志社就給我回信說，年后準備面談，而年后的時間卻一直沒有確定，于是我就開始嘗試著找另外的傳統媒體，我承認，柴靜的那本《看見》對我的影響確實還蠻大，我依舊對其保有一些非常美好的愿景。
于是我在等待雜志社的消息期間，我又去了另外一件傳媒網站面試。我當時的真實想法是，我要去試一試，萬一自己又發現了新大陸也未可知。于是我抱著可有可無的心態，也沒有太重視，因為大學就明白，希望越大，失望越大的道理。但是沒想到，真的發現了新大陸，我的價值取向和面試官的不謀而合，那一天都是驚喜。從前面試多多少少有緊張的情緒，但是那一天我居然沒有緊張，談吐非常得體。不抱希望，處處都是驚喜。
雖然面試算成功，但是當時的情況是，我并不太合適，因為有前車之鑒，怕重蹈覆轍，于是算是婉拒了。我隨后又給雜志社發信息，問什么時候可以面試，結果收到的是27號主編回成都，到時候通知你。于是我就期待著，有一種孤注一擲的凄涼感，就在我等待的過程中，網站這邊的面試官又發來消息，表示愿意讓我去試一下寫原創題材，我當時就猶豫了。
我考慮了大概幾個小時，確實不知道這樣的情況該怎么辦？有時候沒選擇和多選擇一樣艱難，唯一不同的是，網站這邊希望大一點，雜志社那邊很多不確定性因素，可是我當時不理智了，我以自我判斷為基礎，即使有老師給過我建議，讓我先去網站試一試，不行再走，反正我現在也處于實習期，但是這樣的行為，自己的內心是接受不了的，感覺這樣做不厚道。
于是乎，我親自打電話聯系網站的面試官，我把自己最真實的想法告訴了他，我說：因為當時確實沒想到可以得到寫原創的機會，于是我面試完后就和雜志社取得了聯系，他們說27號主編回成都，一回成都就聯系，我說我在這邊也堅持了這么久，不想放棄，我想去面試后，得出一個結果，然后再給你答復，如果你不介意的話。面試官回復我的是：你把那邊的事情處理清楚我們再談。可是當我去雜志社面試時，已是3月6日。
當然，雜志社的結果不盡人意，要求是找兼職，不招全職。我當時就感覺被欺騙了，但是我沒有表現出來，畢竟有什么特別的情感，必須在經歷一些東西后才會發現。
還是印證的那句話，沒有對比就沒有傷害。此時此景，我想到了一句電影臺詞，非常符合我的心境：曾經有一段真摯的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，直到失去了才后悔莫及，人生最痛苦的事莫過于此。
然后我又聯系網站面試官（起初的選擇，并不是因為網站次，雜志社好，不過事情發生后，我現在也有一個那樣的感覺），表明自己的決心，可是隨著時間的推移，人的心思是會改變的。當我向面試官發去求職信后，他對我說，他沒有看到的定性和毅力。
人可以有理想，但是理想也應該具體化,畢竟生活是具體的
在此之前，有一個曾經的媒體同行K姐，她知道我最近在找工作，時不時會問我是否工作有著落，昨天得知我面試的結果時，她發現了我身上存在的一種不確定性因素，因為她說從最初得知我要找工作到現在，一直很困惑我到底需要一份什么性質的工作。雖然我口口聲聲說和寫作有關的，但是沒有一個具體的方向。一會兒又想去傳統媒體，一會兒又想去小資的雜志社，她也很迷惑，我是否真的知道，自己需要一什么樣的工作。
我起初對于這樣的心理不確定性不以為意，因為我一直認為這些事非常正常的心理現象。可是她對我常說的一句話是：“生活是具體的。”這句話之前我沒有認真理解過，直到自己開始對于以后的追求感到猶豫，我開始意識到，生活是具體的，相對應的追求也應該是具體的。人可以有理想，但是理想也應該具體化。
不過，我和K姐聊天，永遠都是最舒服的狀態，她最喜歡說的是，你不要捉急，工作遲早都會找到的，你現在還沒畢業，別急，找到一個自己真正喜歡的工作，那是最好的。
綜上所述，當一個折騰的人，首先要具備驕傲的因素，其次是擁有不確定性因素。
對于前者，我表面看似都符合，可驕傲的因素源于極端的自我肯定后的自我膨脹，人一旦得意，真的容易忘形；至于后者，我想在某種意義上來講，不確定因素的形成與目標的模糊有關，更與貪婪有關。畢竟，真是的人性，有無盡之可能。
得意忘形不可怕，人性中的不確定性也不可怕，可怕的是無人指引，讓你在以為是坦途其實是歧途的道路上越走越遠，當你整個身體都飄飄然時，忽然失重，從高空墜入萬丈深淵。
插一句：今天很開心，論文初稿完成了，個人簡歷修改了，還吃上了生日蛋糕，這一天算是圓滿的，感謝L，感謝D。
開心一刻：今天一早起來，我發現自己連不上網，后來發現，老鼠咬斷了路由器電源線，室友很快就用膠帶鏈接好了。于是我開始反思自己，是不是這么久都沒有投放食物，正好旁邊有一塊D吃剩下的蛋糕，我于是把它放到了陽臺上。我忽然意識到，生活，原來可以這么具體。人與鼠，其實也是可以和諧相處的。
碎片：當一個人覺得自己有能力與魔鬼做交易時，他就已經被俘虜了。
