早晨在睡意中爬起來便在網上買了兩本韓寒的散文集，《和喜歡的一切在一起》《三重門》沒錯，我終于鼓起勇氣買了《三重門》這本受過很大非議的書籍，聽說情竇初開的時候看郭敬明，渴望成長的時候看韓寒的書，別人的話我總是輕易相信，像個固執的小孩一樣；看不同的書就像走不同的人生一樣，看的多了，漸漸的會知道你想要怎么樣的生活，什么樣的生活才適合你，這也是我為什么熱衷于書籍的原因；每個人都有夢想，如果你沒有，那只是因為太貪戀，想要的太多，所以拿不出確鑿唯一的夢想罷了，我也有夢想，而且不止其一，比如我想出幾本伴隨我成長的書，等耄耋之年就可以把它捧在手里；我還想一邊工作一邊旅游；我還想給爸爸媽媽買一套靠近海邊的別墅；我還希望能多陪陪爺爺奶奶……我承認我很貪戀，偶爾會妄想將來的某一天我也會棄工從文，但在這之前我總得準備好不下于十本書的稿子和被炮轟的發言稿再去找出版社吧，我也得努力上班，因為要賺錢去買書、去旅行，這是很現實的問題吧；人總是很難在生存面前任性吧，就拿自己的吃飯問題說事吧，在泰國吃飯和出行成了我的兩大難題，最近一起的小伙伴們都是吃了上一頓總會惦記下一頓如何去伺候自己挑剔的胃，幸好我遇見了幾個胃和我一樣挑剔的姐姐們，中午我便可以蹭著吃她們拿的便當，晚上可以回去一起炒菜，人生最艱難的時候如果你遇到了一群可愛的人們，那便叫做真摯的感情，你漸漸會發現生活的美好與身軀的疲憊毫無牽連，最有關系的是你依舊熱愛生活的那份純真和那份對生活的感恩之心。
好幾天沒有給爺爺打電話了，不知道如何去解釋一些事情，就像做過壞事的小孩一樣，難以啟齒，一早上睜開眼睛就拿起了手機，在不安的催促下撥通了那些熟悉的數字，我拉著粗重而寬厚的聲音喊著爺爺，爺爺聽得出來我還沒有起床，問我最近的生活，我說一切都很好，這里的人對我都挺好，工作也很順利，爺爺說他在地里干農活，所以三言兩語就掛斷了電話，我還是沒能鼓起勇氣說出我要調去美國這件事，也不知道如何開口，話到了嘴邊總是會被咽回去。
滋生去美國的夢想是在大二的那年，學校有個去國外實習的機會，這個項目好像叫“愛因斯特”，我蠢蠢欲動的拿著宣傳手冊，仔細的看了一遍又一遍，抱著幻想參加了宣講會，我也報了名，但是最終高昂的費用讓我有些黯然神傷，部分費用學校承擔，自費還得兩萬，那時候的兩萬相當于我大學四年的學費，大學四年的學費也就兩萬四，學費是我通過助學貸款交的，直到畢業后的一年多我才還清了自己的學費，如果那次我去了的話或許又會被債務纏身，不過最終我還是理性的放棄了那次交流的機會，但那份遺憾一直埋藏在我的心底，從來沒有和別人提及過，現在想起來覺得都是一份美好的記憶，畢竟那是我夢開始的地方；畢業后有了工資，資金便寬裕了許多，除了還清自己的大學學費還把大部分錢都投資在了英語上，工作第一年利用周末的時間自費考了兩次托福，那段時期也是我的黑暗時期，不堪回首，腦海里總是會閃過黑夜趴在桌子上題海戰術、早晨起來朗誦的畫面，總之那個自己是最倔強的自己，恍然回首，美國夢就是這樣被我滋生、孕育、培養起來的，直到某一天這個機會擺在了我面前，恍然如夢，才明白我為了這個機會已經準備了許久，點點滴滴都不乏酸甜苦辣，這一路走來，也是跌跌撞撞，但我又開始遲疑了，因為人隨著年齡的成長，你的思想會變遷、顧慮也會變寬，所以到了二十來歲我們總是瞻前顧后，優柔寡斷；就拿喜歡一個人來說，生活中偶爾會闖進來一個你喜歡的人，貌似情投意合、天作之合，但又不敢去說出來，總覺得那是愛情的錯覺，怕揉捏了自己也耽擱了別人，這就是所謂的成長吧，成長就是可以獨自擔負起孤獨的重量嗎。
給爺爺打完電話，繼續躺在高高的枕頭上睡覺，好像莫名的眼淚又瞧瞧的打濕了枕巾，有時候也不知道為什么會把美好的事情悲傷化，或許是多愁善感在作祟；我答應過他，長大后會照顧他，現實是離他的距離越走越遠，思念也越來越長，但愿他能原諒我的自私和無助；窗簾一直沒有被拉開，我只是靜靜的聽著大雨傾撒在地面和窗檐的聲音，驟急驟緩，但我的心似乎很平靜，平靜的異常，像靜靜流淌著的淚河，像大浪來襲前的波瀾不驚。
仔細想想，其實工作的方式也都差不多，只是換個地點，和不一樣的人上班而已，但是生活的態度迥然不同，每到一個地方總能體驗一種不一樣的生活方式，遇見喜歡的小伙伴們，遇見不喜歡的人兒，生活中有喜歡的部分，也有不喜歡的部分，但總的來說都是生活的饋贈，我都欣然接受。對新生活的戰戰兢兢和對過往的懷念，就像一把雙刃劍一樣，每每將自己弄得遍體鱗傷，無處可逃。
我知道有些事情遲早會來，或許當你明白了這些道理的時候，也就能理解距離可以稀釋癡念的濃度了，但我又怕失去癡念。
?加油，明天！
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向光的小蟲
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