世事無常。

誰都不知道明天和意外誰先到來。

無論是誰。

終究都難逃永恒的結局。

總感覺它離我們還很遠。

卻又總能在茶余飯后之際。

聽到或多或少生命之花隕落的事情。

想想。

仿佛自己的離去。

也并不能在偌大的世界中掀起什么波瀾。

隨著每時每刻的成長。

想法也在時間軌跡中不斷變化。

今后每年。

都會用最新的想法來修改它。

但如果。

如果某天。

我靜悄悄的走了。

留下這封。

就是我的絕筆。

如果某天。

我走了。

希望你們不要難過。

將我土葬吧。

我源自土壤。

最終也將歸于大地。

在我的地盤。

種一棵樹。

等小樹苗長大了。

你們就會感覺到。

其實我并沒有走。

只是換了一種方式陪著你們。

不必拘泥于各種繁瑣的禮節。

我不想小樹苗周圍被燃燒后的浮塵覆蓋。

坐下和我說說話吧。

不要讓往事迷離了雙眼。

我想這次。

應該不會再有我這個話癆打斷你們了。

終于可以安安靜靜的當一回傾聽者咯。

你說是吧。

先不著急緬懷。

有幾件事情要交代一下。

從小被父母萬般呵護的我。

并沒有真正意義上的吃過任何苦。

所有的苦與累。

都被父母拿去。

默默地扛在了他們的肩上。

離家半年再回首。

父母的背好像已經漸漸地有了弧度。

他們老了。

身為獨子。

沒能陪他們好好的走完此生。

如果你們有時間的話。

替我多去陪陪我父母。

這里得做個小小的補充。

我不負責任的走了。

就勞煩張先生了。

替我照顧好我父母。

再替我盡盡孝心。

那姍姍來遲到最后卻始終未及的孝心。

生而為人，我很想用一本書來比作自己。

酸甜苦辣，言不由衷。

千姿百態，恍恍終生。

用鮮血綻放出了最后的生命之花。

我的書，沒有黃金屋。

有的只是平凡生活中的點點滴滴。

有對小時候公園門口泡泡水的執念。

有對再后來桌前桌后拌嘴時的懷念。

有對近些年說了再見卻未見的思念。

有對前幾時緊緊相擁送行時的想念。

也有，對這些我深愛的人的掛念。

蕓蕓眾生。

我是扔在人群中無法被認出的那個他。

也是在你眼中永遠都無法替代的唯一。

雖然我不在你們的身旁。

雖然我不相信前生只相信今世。

雖然我不相信還有另一個世界。

但是。

我始終相信只要有人還能記起我。

我就沒有真正的消失。

我始終都在。

在你想起我的時候。

對于突然離去的人。

不要震驚。

哪有什么突然。

只是壓垮駱駝的最后一根稻草。

悄然而至。

孤獨者的求救。

都是在言語行動中不經意間流露。

而不是在朋友圈中無病呻吟。

也就只有到了這個時候。

才會后悔。

明明有機會很輕易就能見到的人。

總以為各種各樣的理由。

到頭來只能在朋友圈點個贊來維持關系。

那時總會想。

雖不相見。

卻總能相見。

然而到了這個時候才會發現。

道別的時候真的需要用力一些。

因為不知道這究竟是不是最后一次相見了。

其實本來就是這樣。

即使就是此時此刻。

你也已經與很多熟人見過了此生的最后一面。

如果有機會。

我想再見見你，你，還有你。

坐下來我們懶洋洋的聊著當年發生過的事兒。

把每個人關于回憶的事情用一個下午串起來。

那就是我的青春。

記得第一次看《非誠勿擾》的時候。

里面的故事情節與我不謀而合。

我多想在活著的時候開一次追悼會啊。

看看人們對我最真實的看法。

聽聽大家對我最樸實的問候。

可到現在。

都是奢求。

再如果。

能夠準確地知道自己的離開的日子。

生活一定會變成另一個樣子。

雖說我也曾見過這樣的文字。

“每天醒來我都會感激這新的一天?！?/p>

“我們生在了和平年代，沒有戰爭沒有災害。”

“現在的年輕人沒有受過苦，也不用經歷磨難，出生就是來享福的。”

沒有大病，沒有殘疾。

沒有壓力，也沒有負擔。

沒有種族歧視，也沒有種姓制度。

倡導著人人平等，努力著人人小康。

所有的一切都在告訴我。

你的生活真的已經足夠美好。

然而只要人活著。

欲望就是無窮無盡的。

很多人喜歡把自己的欲望掩藏在上進心里。

也有很多人喜歡把一切的問題歸結于別人。

生活當然不像是新聞里那樣美好。

但，生活不美好的話。

我沒有資格去說。

能說的也只是自己無法承受這快節奏的壓力。

我不知道你們在遇到挫折時有沒有偷偷發過誓。

只要這次平安無事，我以后也在不如何如何了。

我是的的確確發過這樣的誓的。

只不過不是一些巨大的挫折。

都是生活中的小事兒。

胃疼時發誓不再喝酒。

牙疼時發誓好好刷牙。

咳嗽時發誓不在抽煙。

疲憊時發誓不再晚睡。

失意時發誓奮發圖強。

年輕時發誓征服天下。

也年輕過，也愚蠢過。

這一切的一切。

都證明。

這世界，我曾來過。

我后悔，也無怨無悔。

我由衷，也無動于衷。

只是在牽起女孩的手時。

掌心傳來的溫暖。

讓我鐵石般的心腸增添了幾分溫度。

我能記得每個與我牽手相擁的時刻。

只可惜到最后都撒手而去。

春象征著生命的起始，是四季的輪回。

陽意味著溫暖的陽光，是溫暖且明亮。

它們合在一起。

就是我。

沒辦法做到想寓意那樣美好。

卻也始終在盡力著。

雖不曾像小學作文那般頻繁的扶老奶奶過馬路。

但也在盡力展示著生活的積極樂觀。

曾在大雨中給嚎啕大哭的人遞紙。

然后被說關你什么事兒并破口大罵。

我懦弱。

我沒有勇氣罵回去。

能做的只是回到家去。

開開心心的面對父母吃晚飯。

然后在蒙起被子時偷偷舔舐自己的傷痛。

永遠都不要勸我一笑而過。

因為很多事兒。

你可以說你理解我。

但是沒發生在自己身上的事兒。

是根本沒有辦法做到感同身受的。

一笑而過？

我可以笑笑，但是過不去。

我就是恨。

我總在想。

如果受傷的也是我。

被責罵小肚雞腸不夠心胸寬闊的還是我。

那我為什么要去做個好人呢？

一直以來都只想做百分之五十一的好人。

我不需要所有人都喜歡我。

一百個人里。

只要有五十一個人認為我是個好人。

就足夠了。

可是也只是這樣想想。

每當有人的眼神中流露出對我的失望。

那種感覺好比刀子剜在心上。

我。

懷著對這世界的恨意。

對人與人間的不信任。

帶著別人對我的失望。

對我的不理解和仇恨。

積極向上樂觀前行著。

再如果，

可是已經沒有如果了。

如果還能在任何地方相見。

就讓我們相擁著。

來感受我心跳的傾訴吧。