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原來時光真的可以殺死一場青春。我曾以為你會一直在我的記憶里鮮活著，像有風就可以不停轉動的風車，像有水就能夠永遠流淌的長河，像我以為只要我還有知覺可趁，便也同樣會為你日復一日悲喜著。但情，是會淺的。
怪當初愛恨太不舍，自以為一生都會與你緊緊纏繞著，藕斷絲連，分分合合，誤將命運的陰謀當做極其貴重的快樂。那些年，情人愛不到幾天就開始幻想起遙遠，你多望我一眼，我便預設自己會是你此生最后的景色。但人，是會倦的。
關心妍在歌里唱著“ 跟你仍能通電，多么英勇”，我掛斷電話后，以為輕松，卻分明覺察到余痛。不想念你好久了，你在年少時親手釀給我的南柯夢，眩暈以后，終于看透。你在手機那頭談笑風生，如老友善意訪問，而我也看似從來不曾對你愛到多憎恨。突然發現，遺憾的從來不是無法拼湊的某一塊記憶碎片，而是想不起在此之前，這顆心最后一次為你泛起漣漪，究竟是在哪一天。
大抵，往事也類似罐頭魚，有生產日，也有保質期。我并非那么難忘你，你又怎算真的記掛我。當初確實愛到翻天覆地，但最后深情都會淪落成單薄。不知曾經在哪里翻讀過一句，它說：“當痛苦散去，你會發現它們留下的結晶還會留在你身上，但它們不再會疼了，只會發著光?！?br>
只是，對于這束光，即便它往后再也不會損傷我毫厘，可我卻還是會難免有余悸，細想仍戚戚。
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鄭爽前段時間出了一本新書，她說胡彥斌是她唯一想寫進書里面的人。當時我就在想，如果我也可以出版一本書，也許你會是我最長的篇幅，別怕甜蜜湊不夠字數，反正還有那么多辛苦。
可其實在尋常時候憶起舊人，總會混雜著一種陌生與麻木。我幾乎忘記了在那些深夜里，自己為什么會哭得那么厲害，你待我的差，讓我絕望得好似天要塌。是太年輕吧，其實我們都一樣愛得很挫敗，我也曾給你帶去不愉快。
但很慶幸，如今一切已能平淡說出來。后來各有新戀情，偶爾聯絡亦釋懷，落落大方沒失態。好在，當初要生要死，終于不過如此。
其實沒有愛情的日子，無非孤寂，卻不空虛。
我不再忍困熬夜等誰回信息，累了就能直接關手機睡去，有無晚安都可以；想抵達一個地方不再等誰帶我去，第一次連夜坐火車到大理，獨自看蒼山洱海，假期得片刻歡娛；我不再患得患失反復問對方愛不愛，生活并不會因為情人節沒有禮物而變壞；當初被情感占據太多時間而失去個性，披荊斬棘才逐漸找到做回自己的途徑。
“有人說：時間是最妙的療傷藥 。此話沒說對 ，能療傷的是時間里另外有東西 。若把時間比糖漿 ，那療傷藥是浸在糖漿里 ，說不清，指不明 。反正時間不是藥 。藥在時間里?！?br>
如今，我似乎愈發理解木心此話的蘊意。
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曾不斷地被迫主動接受一些孤獨的形態，比如一個人逛超市，一個人去餐廳，也一個人找房子，一個人去遠行……但印象里最孤獨的，是一個人做手術。那是女孩她為愛情做過最無助的付出。
以前總會萬般悔恨為什么自己會錯到那種地步，現在卻甘心將自己犯過的錯誤作為靈魂的肌膚，洗不干凈的污漬，貼上花枝掩瑕疵。若是再樂觀一次，我甚至感激你賜我故事。
反正愛完一個人，總要藏一點心事。
但可知許多遍體鱗傷的男女，最后反而更敢信任世間總有與其共振的伴侶。我是穿過無數個你以后降落的自己，是越過千百次失眠星空后安睡的自己，是將傷痕折疊整齊后放進衣柜的自己，是悲劇散場后仍能笑得像小孩的自己。我也許會被另一個人愛上，也許不會，他也許有點介意我的過去，也許不會。但你知道我寧可相信什么嗎？我寧可相信上帝會給每人分發一枝紅玫瑰，相信愛情有機會。
黎戈在《時間的果》里寫道：“每一個離去的人，都讓我死去了一些，又生出了新的部分。經過了他們的我，已經與原先不一樣，而我將攜帶著這個新我前行，努力地過好每一日，奮力發光。 ”
愿我也能如這般，愿我仍可獨自捱過所有絕望與不堪。直到在某個陰天的下午，當我再次整理好行囊，卻意外地發現一艘等待我的船，他說他愿意載我離開這片鮮紅色的湖與山，他說他來晚了，請見諒。
