少年的你或許是迷茫的、孤獨的、不安的，還是歡騰的、炙熱的、理想的，年少的時光都會是你最美好的時光。
? 確定少年都是會迷茫的，而我也時常迷茫，不安，孤獨。
? 我不清楚自己為什么要做一件事，是如何喜歡上甚至是熱愛上文學與音樂的。恰如一片秋天的枯葉，一滴清晨的露珠它們為何而落。
? 或許是因為幼時受到排擠，孤立，欺負的時候會經常一個人躲在教室偷偷拿后面圖書角的書籍偷看時愛上的。
? 或許是因為我即將小生初的時候。，那時候我從被欺負的，成為了欺負別人的，經常打架，辱罵老師。慶幸的是我的老師并沒有放棄我，她時常會陪我聊天，請我吃飯，她看的眼神永遠是像是在看待一個孩子一樣的而不是和別人看我像看個不學無術的混混，像看一個沒有未來的學生一樣雖然我那時候在學校確實和個混混一樣。那時候我還是喜歡看書，而她會時常因為我喜歡看書而鼓勵表揚我。可能當時的她只是隨口說說，因為實在找不到什么好鼓勵表揚我的。大概就是一個看我在六年懵懂時光中一點點長高，一點點的成為不學無術的“混混”大概就是她對我一次次鼓勵我才會一直看書吧。
? 小學畢業時她找我聊過一次心，大致是：“我大學剛畢業的時候帶的你們班，一帶就是六年，我是一步步看你長大的，我以前路過教室的時候也經常看到你一個人在教室看書的………”
? 那時候的我覺得“哭”是一件很丟人的事，當時受到排擠，孤立，幫欺負，被冤枉。我都沒哭過。可有時候淚水是忍不住的。
? 于是我初中決定我要好好學習，雖然現在看起來還是沒有完成，雖然已經改變了很多。當然看書這個習慣一直保持在現在。
? 初中前二年混混惡惡，依然孤立，只不過是我不愿意和他們開口說話。初三因為當時在上課的語文老師隨口說了句“朗讀者這個節目挺不錯”我回去還真的看了。
? 在此之前我絕對絕對想不到自己會主動寫文章，寫詩歌。我當時看了朗讀者就有一種想把腦海里的東西“寫下來”的感覺。因為是語文老師晚自習所以我的語文老師主動把我第一次寫的“垃圾”拿去看了。我可以看見她眉頭皺起。可她拿給我的時候卻特別溫柔的說了句“寫的還不錯”或許是隨口一說，可誰知道她埋下來一顆怎樣的種子。
之前寫的東西一直被評價成抑郁，孤僻，消極，無病呻吟。確實我現在看過去也的確無病呻吟。
? 如果，沒有那場車禍，如果，沒有休學一年，如果，我沒有意識到自己的無能。
? 或許是現在依然抑郁，孤僻，依然不屑于任何人交流，依然會寫自己的抑郁的詩。無病呻吟的文。
? 去年高一開學兩星期我車禍，粉碎性骨折加韌帶撕裂。辦了一年休學。因為我當時實在無法下地。躺在醫院病床上的我依然幻想著自己會去西藏賞雪拜佛，會去海南看海曬陽，會去五岳之巔靜座聽風，于是我暗暗起誓等我可以下地了以后我一定要一人，一紙，一筆，去窮游中國，一路走一路寫。可我那一年卻停了大半年的筆。因為我那時候一直不清楚自己為什么要寫東西，看書籍，然后我卻這半年時候接觸了“王者榮耀”半年時候我便達到了這游戲的最高段位榮耀王者，并且我那時候就是省一中單。可這又有什么用？除了代練可以給自己爭一點零花錢外。自己也并沒有走出過家門。
? 當時的我一頭長發遮住眼睛，體重也從100多提到了150。以銅為鏡可以正衣冠，我當時想去康康我以前的那些老師，可我看見了鏡子里的自己，邋遢的和乞丐一樣。
? 那個曾經大學剛畢業的教師已經為人妻為人母，或許我只是她教師生涯的蒼海一粟，可是她確確實實是我當時唯一的光芒。
于是我理了大半年沒理的發，大半年沒穿的衣服，還好以前喜歡穿大號的才能勉強穿下去，去看了看我之前的小學的數學教師。
她剛開始沒認出我，確實我自己也認不出鏡子里的自己。她問了我很多，她問我現在還會不會看書，還在不在讀書，，初中學習成績怎么樣，你之前在vx給我看你寫的詩為什么這大半年都沒有寫了為什么這么胖了.......
? 我那段時間沒看書了，也沒寫東西了，也沒在讀書，初中成績也不行。
? 但我說出去的時候卻是“書還在看，文章那些還會寫只是我清楚自己寫的不好就不顯丑了，胖是因為學校食堂太香了......
? 至此而終
?
