時間過的真的好快，總等不到人反應過來就已經老了，沒來得及適應這個過程就已經過了任性的年紀。
也許是從小沒在父母身邊成長的緣故，從小到大，爸爸媽媽在我映像里僅僅只是兩個詞語，四個字，試問要我如何有感情，從我記事起，最多的時候，父母都在爭吵，甚至大打出手，已經不知道什么時候開始，心里已經充滿了怨恨，可能是很小的時候，看著別人依偎在父母懷里開玩笑地說，小云你爸爸媽媽不要你了；可能是奶奶生病后住在叔叔伯伯家，雖然沒受什么委屈，但總歸是寄人籬下；也可能是上初一開始就寄宿在學校，別人一放學總是開開心心的等著父母接回家，或者回家抱著父母撒嬌，講著學校里發生的所有的事，開心的，不開心的，全說出來，也許更可能是從父母每天的爭吵開始……父母是很疼我，什么最好的都先依我，可是再多的給予都比不上一個溫暖的家，很多事情身不由己，我懂，可是我只想要有我在的情況下，家里能少一點爭吵，多一點笑聲和歡樂，這很難嗎？我不懂明明家是最幸福的避風港，卻在我看來是這樣的壓抑，壓得我透不過氣，感覺不到一絲一毫的溫暖，我恨！
終于有一天，我感受到一個人的關心，那種感覺讓我很依賴，我好渴望這種感覺一直陪著我，可笑的是，明知道這只是一種利用，年少的無知，還是陷進去，心心念念了五年？六年？還是七年？我已經記不清了，最后心終于死了。
從小到大沒有父母至親的陪伴，我沒學會如何去做一個合格的女兒，工作這么久了，連一件像樣的禮物都沒買過，而唯一一個走進過我心里的人，最后給我的只有冷漠，不知道什么時候開始我已經不會去愛人了，也不想再去愛人了，孤單久了，已經習慣了一個人，不愿意身邊再多另一個人了，可是心里卻產生恐懼感，失去了安全感，一點點小事就能讓我像瘋了一樣，父母的不理解會讓我感覺到不愛，領導的問話會讓我理解成質疑，朋友說話時一時的開小差會讓我理解成忽略，我害怕，我怕被遺忘，所以不停的刷存在感，我怕失去價值，所以在乎緊張任何一件小事，任何一點點小小的瑕疵就能讓我坐立不安，糾結半天，甚至情緒失控。
從小就認識我的人總會問，你怎么會變成這樣，現在怎么是這樣的人，是啊，原本一個樂觀開朗積極向上的女孩，變成現在這樣悲觀沒有朝氣的人，我何嘗不想知道，從什么時候開始我變成這樣的，也許是自卑，也許是孤獨無助，早已把天真樂觀扼殺了，也許是家里不停的爭吵，讓自己變的戰戰兢兢……
曾經想過找一個角落把自己封閉起來，也想過結束自己的生命，可是卻沒有勇氣，只能硬著頭皮繼續壓抑自己～～
我不是一個堅強的女生，也不想做一個堅強的女生，我以為我會一輩子一個人孤單到老，可是所有人都跟我說女孩子總歸是要有一個歸宿的，我聽了你們的話，就在我滿心歡喜的以為我可以有一個屬于我自己的安穩的家的時候，你們還是要干涉，而且還是一次又一次的威脅我，我一再的退讓，只是希望得到父母的祝福，可是對我來說卻是奢望，一切都是奢望，我想要的很簡單，一個安穩的家，一家人簡簡單單，開開心心的在一起，可是怎么就這么難呢，我好累，不想再堅持了，這樣的生活我也沒有力氣再過下去了，如果哪一天我死了，也許你們就如愿了吧。
