（海苑）求指教:昨晚回到家，小休息了一下，老公把兒子叫出去陽臺，讓兒子做幾下鍛煉招式。兒子不愿意做，兒子帶著眼淚應付了一下，我看到他們在鍛煉，我參加了，見到兒子帶淚在做，兒子說不想做，走了幾步，他爸爸用命令口氣叫了兒子，兒子無奈又回來，勉強應付著，老公當時很憤怒，結束后兒子去沖涼，邊哭邊沖涼邊在里面說:我不想運動。兒子受到委屈不能正面對待，有時表達出來老公這方面也不接受，擺出嚴父的狀態，然后我問老公，今天怎么突然做起運動了，他說發現兒子很懶。又給兒子標上標簽了。當時見到兒子難過，受委屈，我很心疼。感覺到他內心不愉快的。都是在為爸爸做不是為自己做。

兒子沖涼出來只穿了內褲，我叫兒子過來這床上穿吧，不來，走進另一房間，穿好衣服出來，我問他，剛才看你很不愿意運動，是不是很生氣啊？兒子沒有說:只是臉上掛著勉強自己，回答說我想要手機，又想平板，現在很想現游戲。

遇到這種狀態我自己有點卡，應怎樣為我兒子的情緒轉化為動力。還有我老公溝通，命令方法，一副大男人主義，只要聽他的才叫聽話。他自己心思放在打牌上，一到周六晚上到周日都是打牌到凌晨2一4點。

王紅：

我想說幾點感受：1、首先，你老公教育孩子時，你認為是不對的。你的憤怒也表現出來了。建議尋找憤怒的底層原因。你的憤怒真的只是老公的不正確教育方式嗎？是不是你對老公打牌不滿意？在他教育兒子時（這是導火線）才突顯出來，不接納他？幸好你沒有當著孩子的面來與老公爭執你的“正確教育方法”。

２、我曾經跟你有相似的情況，我甚至希望他不要參與教育。因為孩子是我們母親身上掉下的肉，男人不懂心疼，我是這樣認為的？結果呢，到了6年級后，我用老方法跟孩子講道理，結果說了半天，孩子聽不進去還頂嘴。他爸爸一句話：“哪有那么多為什么？你照做就行了！”頃刻制止住孩子的無理，停止了拉鋸的痛苦，那一刻我真正體會父親教育不能缺位，爸爸的嚴格也是完善孩子健康人格的重要組成部份。到了初中顯得更明顯，我認識到這一點后，慢慢邀請他爸爸參加進來一起教育孩子，哪怕爸爸的方式方法有時讓我無語，我也得維護他的尊嚴。孩子只有在得到權威指令后，才懂得什么是權威和界限。我身邊好幾個單親媽媽帶出來的孩子缺失的就是漫無邊界的“淘氣”。所以說，夫妻關系重于親子關系，因為孩子的三觀就是目睹父母的潛移默化的行為所形成的。我認為的這就是家風，就是家族信念傳承吧。

3、我們沒辦法改變老公，我們可以先維護老公形象，過后來關注孩子的情緒，跟他講清楚爸爸為什么這樣嚴格對待他，這是另一種愛。讓父親的形象威嚴在孩子心中高大起來，讓孩子尊敬父親，以后再遇到這事時，孩子不會逃避，而是選擇聽父親的話，去照做。跟老公也要及時溝通交流教育，告訴老公當時為什么突然要孩子運動？是擔心孩子的什么才這樣做？這樣做孩子會樂于接受嗎？舉自己的例子，當老板罵我們或是否定我們時，我們第一反應是不是痛恨老板，這時候我們已經不自覺的樹起了自我保護屏障，其它人說什么都聽不進去，只有內心反抗和排斥。當然我們是成人，即使老板罵了我們，我們不開心還要裝作很樂意去完成，因為我們懂得在公司生存下去不能得罪老板，而選擇偽裝。可孩子不懂，孩子是最純潔的自然表現形式。還有沒有更好的辦法？（我們可以商量一家人一起運動。）建議老公以后有什么想法多跟老婆商量。

4、孩子怎么辦？當孩子對剛剛發生的事不談，而要玩游戲時，他的處理方式是逃避，不愿意面對不開心的事，要求玩游戲，是因為他心里難受，需要游戲來平衡自己。長久以往，他的處理方式是遇到困難逃避、退縮。我喜歡先安撫他的情緒。“剛剛發生的事情，因為我看到你流眼淚了，所以我也非常難過，你是媽媽身上掉下的肉，你是媽媽的最愛。我們是連體，開心時一起開心，難過時我也會。”（第一步，有同理心）“爸爸為什么要這樣要求你做？對他有什么好處？”（接納爸爸的行為）“你是不是很不喜歡運動？再發生這種事的時候有什么辦法解決？”（關注解決方法）“我可以直接告訴爸爸。”（真實表達自己的感受）“選擇別的運動方式”“我們一家人一起動起來”……

5、對于爸爸打牌，真實表達老婆的需求。“我知道你工作壓力大，需要靠打牌來放松。我也不告訴孩子你在打牌，而是告訴孩子你加班到很晚。但總有一天孩子會感受到，我希望你為了孩子，為了這個家，多一些榜樣的力量，給孩子樹立正能量。同時因為你熬夜，我很擔心你的身體透支，能不能克制一下自己，盡量安排白天去打（我盡量配合多承擔一些家里的家務。），或是用運動其它健康方式釋放壓力。”

6、當老公說兒子很懶，貼標簽時，你問孩子“你是不是真的很懶呢？”（引導的答案是：不是的！）老公貼標簽，這是成人的自動模式，我們要想辦法一次次化解這些模式。所以我們為什么要學習？就是用自己的學習方式去影響身邊的人。而不是用學到的教育知識變成一種武器去指責老公。

7、學習了后可能讓自己更痛苦，因為家人已經無法同頻，所以需要我們堅強，需要我們主動去表達和溝通，我們通過學習，不僅要改變自己，同時影響身邊的人一起動起來，效果會事半功倍。

我說的也不全對，只是自己的踐行變化，和想表達的，實際上是說給自己內心聽的。

走在學習路上，懂得覺察，及時反思與踐行，孩子是來成長我們自己的天使，堅信學習之路，一起同行，加油！

羅用馨：

?很好的踐行機會啊，代入平衡情緒四步法：1.覺察一下在這個事件中，你的情緒在什么位置上！2.如何接納老公的行為和兒子的委屈。3.應該用什么樣的語言跟老公和兒子表達。4.幫助他們轉化情緒，找到愛的連接。

吳乃芬：

1、當老公出現憤怒和擺出嚴父的狀態時，你自己有什么樣的情緒冒出來？你關注好自己的情緒了嗎？

2、當兒子受到委屈時，你又有什么樣的情緒冒出來？你是否有進入到控制三角型的模式中去？助人者?不允許兒子有半點委屈的情緒，希望他每天只能擁有好心情？

3、一副大男人主義，只要聽他的才叫聽話。他自己心思放在打牌上，一到周六晚上到周日都是打牌到凌晨2一4點。----------你內心認可和接納你的老公嗎？

（海苑自醒部份）我是不接納，他擺出嚴父狀態時，我心里不滿意，不應該用這種方法，應該用雙方都能接受的方法，兒子就能更好，或更愉快接收到。

羅用馨：覺察一下當你不接納的時候，身體有什么情緒反應，這個情緒反應是良性的還是破壞性的？如果是破壞性的應該如何處理？

吳乃芬：是的，所以你是需要先關注自己的情緒穩定？還是先關注安撫兒子和轉化兒子的情緒呢？看起來其實很簡單很單純的一件事，就是他們父子之間的在用他們自己的方式和方法做親情連接，為何你會因此受到困擾了呢？