我本就是普通人怕痛怕累怕失去，一次次丟盔卸甲又一次次所向披靡。
生活，并不總是美好，但我卻開始愛這不盡如人意的人生了。
01
七月的青島，35°的天氣，揮汗如雨。
我拖著那只笨重的行李箱，坐了整整十六個小時的火車，來到這座面朝大海的城市。
這一年，我22歲，剛剛大學畢業。
那一天，天空湛藍，海風拂面。
那一天，我在車上做了一個很美的夢。
然而可笑的是，一年零九個月后，我卻落荒而逃。
02
也是只有工作后才知道，所謂的面朝大海春暖花開，好像只能是在詩里。
而我所向往的高樓大廈里的白領生活好像也并不那么光鮮亮麗。
在這里，似乎每個人都很忙，似乎也沒有人真正關心你來了，還是走了。
本以為，我的夢想我的抱負甚至我的愛情，都會在這里生根發芽。
可我錯了，還沒等我緩過神來，工作便如同山頂滾下的石塊，落在我身上，叫人透不過氣。
我就像是一個士兵，來不及穿上盔甲就被急匆匆地推上了前線。
我告訴自己，沒事，我年輕我怕什么。
僅三個月后，我的嘴巴就敗給了身體。
03
一個漆黑的夜里，胃痛、惡心、嘔吐又突然“造訪”，捂著翻江倒海的胃，我到醫院掛了急診。
醫生說，急性腸胃炎，需要輸液。
晚上十一點半，獨自一人坐在醫院輸液室的座椅上，有點無聊。
對面一個男孩在陪著一個女孩輸液，男孩輕撫著女孩的手，問：滴的快不快？手疼不疼？
女孩轉過頭，臉色有些煞白，笑著搖了搖頭，于是便把頭靠在男孩的肩上。
擱平時，我必定會是稀里嘩啦，被這溫暖的場面所感動。可那天，心中有的竟然全是心酸。
電話鈴聲響起了，是我媽。
“胃疼怎么樣了？輸液了沒？有沒有人一起的？”
“哦……哦，不礙事，醫生說了，可能是吃壞東西了，也沒什么大礙。放心啊，我同事陪我一起來的醫院，給我掛號，現在正陪我輸液呢。沒事，放心好了……”
出門在外的人，好像都喜歡報喜不報憂。
明明孤獨一人，卻把謊話說得那么真。
掛了電話，使勁忍下了眼淚。
也許是對面的男孩和女孩正看著我，也許是周圍冰冷的空氣凝結了眼中的淚水。
我抬頭望了望，黃褐色的液體正不緊不慢有節奏地滴下來，然后順著白色的塑料管流進我的血液，寒意瞬間襲滿全身。
04
如果說身體上的痛苦尚可忍受，那么最終擊敗我的是精神上的壓力。
或許，剛畢業的我太過著急，所以才那么急切想把事情做好。
但讓我苦惱甚至抑郁的是，不論我如何卻總達不到領導的滿意。
每次，當領導氣急敗壞地把我辛辛苦苦改了好幾遍的方案、辛辛苦苦寫了一晚上的稿件摔在桌上時，我都像是一個做了錯事的孩子，既膽戰心驚又委屈地要死。
好想說：領導，我心里是很想把工作做好，請您給我點時間。
但，我錯了。
在這個浮躁的社會里，一切都沒了耐性，不要奢望誰會愿意停下來等你成長。而你要做的就是拼了命奔跑，如果需要，還得脫掉你的鞋子。
我想，那段時間里的我，早就是赤腳走在荊棘之上。每一步我都走得小心翼翼，唯唯諾諾。到后來，甚至不敢邁步。
我花了一整個晚上的時間寫了改、改了寫的一篇新聞稿件，第二天發領導審核。
“沒問題，發吧。”
半個小時后，領導突然出現了，還沒等我反應過來，便是一頓劈頭蓋臉的數落批評。
剛發出的稿件最后一段有一個錯別字。領導聲色嚴厲毫不留情，我不敢抬頭，也不敢說話，只是感受到臉上火辣辣地燒。
那一刻很委屈，有種想哭著跑出去的沖動。
我一次次拼命奔跑，卻一次又一次狼狽不堪。
眼淚憋在眼眶里，不敢流出來。我需要的不多，只不過是別人對我一丁點的肯定、認可，哪怕是一句虛假的關心或者鼓勵，都能讓我有繼續走下去的勇氣。
05
就在一瞬間，我丟掉了所有的勇氣。
我不再熱愛生活，周末除了吃飯，我不愿意出門。我開始害怕陽光，大白天窩在家里都要拉上窗簾。
每天上班，都感覺自己如同踏進監獄一般，每一步都充滿了抗拒與恐懼。
那些日子，在我頭腦中閃過最多的念頭就是——“逃離”。
我急切地想要逃離這座冷漠的沒有人情味的不友好的城市，想要離開這個讓我流下了太多淚水的地方。
繁花落盡城空，春的結束夏的開始。
我辭職了。
也許你會說，在這個競爭激烈的社會里，“裸辭”這樣的舉動是不是太過沖動。
是的，也許在我提出離職的時候，我內心還沒有真正的想明白，我想的依然還是逃離。
我只記得那一天，天空還是那么藍，一如我剛來到這座城市的那天。
我收拾好了我的東西。
自己來到海邊坐了很久，海風那么大，吹亂了我的頭發。
想當初，就是奔著這波瀾壯闊的大海而來，奔著所謂的面朝大海春暖花開而來。
如今，好遺憾啊，這座城市留下了我的青春，我的憧憬，我的抱負，我的夢想，我的淚水。
卻唯獨沒有留下我。
我逃走了，就像一個元氣大傷的士兵，傷痕累累，落荒而逃，一敗涂地。
06
辭職后的一年里，我一直在想一個問題：畢業后的第一份工作中到底是什么傷害了我？
今天，大概是想明白了。
是的，在那樣一個自以為是、不可一世的年紀里，我始終不愿意放下的是身上的那份傲氣，所以才會那么小心翼翼地想要維護那可憐的自尊和孤芳自賞的驕傲。
我太在乎別人心中的自己，不愿意承認自己的不完美和缺憾，可偏偏又有一顆無比脆弱的玻璃心。
我以為自己會是生活的主角，到最后卻發現，只不過是一個連一句臺詞都沒有的小配角。
其實，在這個世界上，沒有誰能傷害我們的心，除了自己。
那些我們所認為傷害了自己的，從來都不是工作本身，不是我們的的領導同事，跟所在的城市更沒有關系，真正能傷害到自己的從來就只有自己，自己的敏感，自己的脆弱和自己的驕傲。
寫至此，窗外下起了小雨。
雨，可以讓人心生平靜，真好。
書上說：“二十到三十歲是人生最艱苦的一段歲月，承擔著漸長的責任,拿著與工作量不匹配的薪水，艱難地權衡事業和感情，不情愿地建立人脈，好像這個不知所措的年紀一切都那么不盡人意。”
我本就是普通人怕痛怕累怕失去，一次次丟盔卸甲又一次次所向披靡。既沒有入世的精明，又沒有出世的落拓，不知何時開始學會與這個世界和平相處。
過去的不再提了，終于知道自己并不是特別的，平素的日子少有驚魂動魄，大多數都是泛善可陳的重復。
或許我們注定不能成為星星，可我們能成為螢火蟲，只照亮前方的一點點路就可以了，照亮身邊的人就可以了。
生活，并不總是美好，但我卻開始愛這不盡如人意的人生了。
行走于人世，愿你我都能固執如初、善良如初，即便狼狽不堪，傷痕累累，也要用盡全力笨拙地轉向有光的那一方，永遠不要失去希望和從頭再來的勇氣。
世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相之后依然熱愛生活。
聽說，此時的青島又到了一年中最美的季節，聽說，八大關的楓葉又都紅了……
我，也許，是該回去看看了。
