（一）

老Jack是外裔中國演員，在COSTA遇到他是個意外。

我們坐著聊了會兒，他似乎對中國頗有了解。

“你一個人在北京？”我問道。

“是。我有三個子女，大兒子常駐冰島，是個工程師，有自己的家庭，結婚生子，我上個月才去他們家住了段時間呢。”

“二女兒，在阿富汗支教，跟一個法國男人談戀愛，可能她跟你差不多大吧。”

“三兒子呢，還在拉斯維加斯，跟一個很有錢的女人在一起。”

我一時沒想到怎么接話，他忽然話鋒一轉：“你看，人生就是要接受多種可能性。”

他抿了口咖啡繼續說：“不像中國奉承一貫的套路：上學，上學，上學，上好大學，畢業，找工作，結婚生子。”

我一時語塞。

“只要他們平安、健康、快樂，不論他們在哪里、做什么，我都是安心滿足的。”

“平安，健康，快樂，這是基本要求。除此之外，那都是他們自己的生活了。”

我忽然想起了我四年級的小妹。四年級而已，生活里就排滿各種培優，補習，約她吃飯都要等到晚上八點半以后。

對于子女，中國家庭比西方家庭有著更強烈的“望子成龍，望女成鳳”的期待。父母為此操盡了心——就像Jack所說，似乎中國父母心中都有一條絕對正確的康莊大道。他們一心將孩子拉上這條道，從小上補習力爭上游；長大后也要一直插手孩子的人生。

當然父母的心思可以理解，時代和歷史的原因，（還因為計劃生育），家里只有一個小孩——父母畢生的期待都壓在這個孩子身上。所以父母怕錯，無法放手，一心將孩子拉上他們眼中最穩妥的道路。但這是求穩，這并不是生活。

從子女的角度說，被過分管束，等同于被過分灌輸。每個人都背上沉重的殼，擠上那唯一一條“康莊大道”。

從父母的角度說，我聽過一個記不起來源的比喻，父母養育子女，就像養育盆栽，并不是制定好模型讓它長成那樣。而是剪掉雜枝，讓它長成自己的模樣，帶著欣賞的態度。

我很喜歡老Jack那句話，“人生啊，要接受多種可能性。只要孩子們平安、健康、快樂；不論他們在哪里，做什么，我都是安心滿足的。”

我期待啊，若干年以后，當我和愛人在一個不太熟悉的城市醒來，收到一張母親寄來的明信片，

“我這邊一切順利，希望你們那邊也是陽光明媚，也祝福你們的生活充實，快樂，幸福。”

（二）

小時候寫作文為了得高分，絞盡腦汁寫比喻句，類似“家庭是港灣！”

長大又發現好像并不是這樣，感受更多的是和父母間的鴻溝——子女和父母基于生活時代、年齡、環境的差異，認知上出現鴻溝。

誠實地說，我曾一度因為這個問題而感到喪氣，認為這個問題無法解決。進而選擇逃避，減少與父母的溝通。

可我發現這個問題上存在兩個誤區：

1.我們不應該只維持表面的和平，回避家庭關系中的潛在矛盾；要去改善家庭關系。比起父母，我們才是應該有意識的一方——擔起主動調和家庭關系的任務。

2.問題不是認知差，問題是我們缺乏耐心；另外就是父母不愿改變，堅信著“都一把年紀了...”。有時候我們需要做的就是包容；有時候我們也需要對父母進行反向教育，告訴他們，年紀不是問題，事務／思維方式都是可以改變的。我們要有耐心的，就像他們教導年幼無知的我們一樣。

當我改善和父母的關系，我意識到，好的家庭關系會讓人更有勇氣直面生活中的挑戰。打個比喻，回到家的感覺，就像夏天靠在清透見底的天藍色淺水池邊；像是冬季窩在輕盈溫暖的軟綿綿被罩里睡到中午。如果老爸老媽你們看到這里，我希望你們知道：我是愛你們的，即使我們常常有代溝，跟你們在一起，便是全身都松軟下來的，安心。

如果你還不覺得家庭的確是一個人的港灣，那說明你和父母間有幾個問題需要解決一下了。

（三）

作者說她寫到這里已經沒耐心了，也沒時間了，要去帶狗狗玩了。

那么言簡意賅：

我們每個人身上都有原生家庭的影子，這里偏向指負面影響：

例：父母吃飯的時候不顧及形象，biaji-biaji響，小孩便不會覺得這是一個問題；父母經常闖紅燈，覺得騎車逆行無所謂，小孩也會染上這毛病；父母不開心就冷戰，小孩也會學到“喔，對待矛盾的處理方式就是應該冷戰！”。

要相信，從父母身上學到缺點，是不可避免的。但也要相信，這些問題統統是可以被改掉的。

首先，我們要意識到這些存在的問題；其次，我們要自主改善這些問題。

就像填補個人人格的一張網，找到坍塌的地方，慢慢重構。

需要時間罷了。

就是這么簡單：）

希望看完這篇的你，多少有些收獲：）

我們可以對再生家庭加以期待。但我想，一個能處理好原生家庭問題的人，也能經營好再生家庭的關系：）

另外，家庭關系中其實還存在誤區四、誤區五，不過這些都歸于是親密關系里會存在的誤區，如果有機會寫“戀愛關系的誤區”時一并寫好了。

唐安，

于北京