文／桐陽媽
前天我寫了一篇規(guī)則的文章，有人問，這樣用規(guī)則會不會沒有人情味?
有規(guī)則不但不會沒有人情味，而是有規(guī)則邊界的保證，人情味才會自然而然的散發(fā)。
世界上沒有絕對的自由，要不就是規(guī)則，要不就是法律約束，要不就是道德約束。這樣人在社會上，才能夠充分的享受愛和自由。
就像我們上車要排隊，大家都擁擠在一起，只會讓人厭煩，并且還可能受傷。但是有規(guī)則，有順序的排隊，大家在等候的時候，才能夠安心，不用擔(dān)心被后邊擠傷了，被前邊插隊了。
心踏實了，內(nèi)心沒有情緒的反感，才會有閑情，抬頭看看周邊的風(fēng)景，低頭看看書，或者給朋友打個電話，才會感受美好，愛才能夠流通。
愛不是感性也不是理性，而是一種有內(nèi)而發(fā)的靈性。
如果愛能夠被要求，關(guān)系都變得簡單，我要求愛，你給予。那就沒有那么多矛盾，也沒有那么多委屈。
家里有倆娃的，經(jīng)常要求大寶讓著二寶，孩子感受不公平，才會覺得愛減少，會認(rèn)為小寶用來搶父母愛的。
如果父母能夠保持大寶的習(xí)慣不變，誰先有需求先關(guān)注誰，孩子感受到公平，就不用其它行為來引起父母的關(guān)注。這樣孩子就會安心做當(dāng)下，愛自然而然產(chǎn)生。
孩子真正的成為父母的小幫手，被要求的懂事，看父母臉色的懂事和主動意愿的懂事有本質(zhì)區(qū)別。
孔融是發(fā)自內(nèi)心的謙讓，和被要求勉強的謙讓有本質(zhì)區(qū)別。
大年初二，我和老公包餃子，倆娃在一起玩。等餃子包完了，喊孩子們吃飯，倆娃似乎沒聽見。我走過去一看，姐姐聚精會神的給妹妹包瓜子，妹妹很享受的在那兒吃。
并且姐姐包的多，沒吃完，下邊的照片就是姐姐給妹妹包的。
孩子天生都會有愛心，慈悲心。
家里的水果，即使姐姐在幼兒園，妹妹都會想著給姐姐留一個，等姐姐回來吃。
大女兒幼兒園下午有點心，很多次，姐姐都沒在幼兒園吃，給妹妹帶回來。有個階段妹妹去接姐姐，看見姐姐就問，帶餅干了嗎?
姐姐這種主動自愿的愛心，是發(fā)自內(nèi)心的愛，每次看到這種場景，非常感動。
妹妹上次得了中耳炎，姐姐天天提醒我，給妹妹換藥，要不妹妹又出膿水了怎么辦?
妹妹有個階段晚上說夢話，嘴里喊著姐姐，孩子爸爸說，這夢里還想著姐姐。
有倆娃的父母，其實都有很深的體會，孩子在家里，不管怎樣爭吵，出去以后都是聯(lián)盟。
這種血緣關(guān)系，不用任何人教，都是一種與生俱來愛的本能。
有一天，二女兒帶了一個比較好玩的推車，別的小朋友搶妹妹的，姐姐就在那兒看著不讓搶，我說你玩吧，姐姐不玩，說護著妹妹。
在家里有親情，在外邊有友情。
大女兒從原來的幼兒園轉(zhuǎn)到新的幼兒園，爸爸正好給她們買了兩大盒新餅干。我看女兒特別喜歡，在餅干那兒轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，我以為她要打開吃呢。我說，想吃打開吃吧。她說，想給小朋友帶去，分給大家吃。
孩子主動想分享，我當(dāng)然很高興。我說，可以啊，好東西和朋友一起吃，真快樂。第二天孩子高高興興的把餅干帶到幼兒園，回來說，班里28個小朋友都吃到了。
孩子他們過萬圣節(jié)，帶了好多東西給小朋友分享，她喜歡帶什么，我一般不干涉。在小區(qū)里邊經(jīng)常玩的小朋友，她會把心愛的東西，拿出來分享。
大女兒在小區(qū)交過幾個朋友，不管大小，基本上一類。交往過一個三年級的姐姐，交往過同齡的幾個小朋友，共同特征，她們在一起，爭搶東西很少，有沖突好好說話，大家在一起玩耍，我當(dāng)然很省心。
我觀察過，如果幾個小朋友玩的很開心，如果有一個孩子爭搶動手。其中一個說，不跟你玩了，另外幾個都會跟著說，你搶東西不和你玩了。不遵守規(guī)則，幾個小朋友立馬聯(lián)合孤立。
所以，如果你的孩子融入不了集體，經(jīng)常被孤立。這個時候，不要說孩子怎么缺乏交往，而是要覺察在家庭育兒的過程中，是否對孩子有過多的要求，是否特別嚴(yán)厲，是否沒有界限?
育兒來不得半點虛假，我們總認(rèn)為要教育孩子，其實很多時候孩子并不認(rèn)可你的道理，不認(rèn)可就會對抗。
把關(guān)注點聚焦在讓孩子聽話上，不如想辦法研究你說的話，孩子為什么不愛聽?怎樣說話，孩子才肯聽，這才是我們要關(guān)注的。
比如，孩子拿剪刀剪東西，爸爸非常害怕，就會把剪刀收走。孩子接收的信息，就是爸爸不讓她用。
我會給孩子解釋，爸爸害怕你把手剪了，并且給孩子做示范，如果你這樣不小心剪到手上，手就會受傷，受傷就會出血，出血就會非常疼。孩子明白了，爸爸收剪刀是害怕她受傷。這樣說，孩子就能感受到爸爸的愛，爸爸為了保護她，才收走。
如果不經(jīng)過這些解釋，孩子就認(rèn)為爸爸不讓用。這么簡單的道理，啰嗦這么多去給孩子講。不要用大人的思維去想孩子，孩子當(dāng)下的思維就是想用剪刀，你收走了，我用不上。
人的本能都有愛，都有慈悲，愛不是靠教育出來的，不是想象有人情味就會有的。而是靠感受體驗出來的，孩子感受到愛，自然而然就會回饋愛，愛不會讓孩子變壞，只有沒有邊界的愛，孩子才會迷失。
育兒就是一個不斷實踐，否定，再實踐的過程，最怕的故步自封，育兒也沒有對錯，只有不斷的探索那種方式更好，孩子更健康。
備注：我剛才寫成固步自封，又似乎想起應(yīng)該是故步自封，所以，我特意查了這個詞語。育兒也是這樣的道理，遇到問題多學(xué)，多實踐，錯誤了，及時改進，愿意一點點進步，沒有什么難事。
故步自封和固步自封的解釋：
從規(guī)范的角度說應(yīng)是“故步自封”。為什么呢？因為此語出自《莊子·秋水》：“且子獨不聞壽陵余子之學(xué)行于邯鄲歟？未得國能，又失其故行矣，直匍匐而歸耳（你難道沒聽說過那位燕國少年邯鄲學(xué)步的故事嗎？不但沒學(xué)會趙國的走法，連自己原來的走法也忘掉了，最后只好爬著回去！）”“故步自封”就是從這句話中概括出來。“故步”就是引文中的“故行”，“自封”就是自己限制了自己，合起來就是“用自己原來的走法限制了自己”。因此此語可用來比喻安于現(xiàn)狀，不求進步。如果“故步”改為“固步”，這“原來的走法”的含義就沒有了，因而“安于現(xiàn)狀，不求進步”的含義也就削弱了。可能是把“故步”寫成“固步”的太多了，見有些詞典承認(rèn)了“固步自封”。但查《現(xiàn)代漢語規(guī)范詞典》（呂叔湘、李榮、許嘉璐為首席顧問）則沒有“固步自封”只有“故步自封”。
以上解釋來源：
http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_780d8f1a01016l9e.html?vt=4
