文／她心理
作為一個內心戲強大，卻笨嘴拙舌的家伙來說，筆者一直把自己定位為傾聽者。在閨蜜小伙伴中，也是廣受好評的心理疏導專家，因為我雖然不擅長引領話題，但我擅長傾聽啊，然后自以為是的，對朋友的抱怨、煩悶，或是當頭棒喝，或是好言安撫。
筆者常以此為傲，我這都算是半個心理咨詢師了吧。
直到昨天接到兄長的電話，放下電話那一刻，我才沮喪地發現，我壓根不是什么傾聽者，我純粹一話癆。
我跟大三歲的哥哥關系比較奇怪，他并不是那種寵溺妹妹的強勢兄長，而我也不是那種賣萌撒嬌的軟糯妹妹。也許，這又得歸咎于我們的原生家庭，也許，這也不過是我們的天性。反正，我跟他之間的對話，跟面對閨密們時不一樣，似乎因為同胞所生，少了些偽裝，多了些肆意。
因為這次是電話交流，而且是長達一個小時的交流，我放下電話就意識到，整個過程我都在爭搶話語權。用我學來、看來、聽來的似是而非的觀點，試圖說服對方，不管話題是天馬行空的世界觀、價值觀方面，還是我明明不熟悉的養育孩子的領域，我都一副磚家的姿態侃侃而談。
我事后反省很久，這是一種做慣了傾聽者以后的爆發嗎？還是，我之前的傾聽，不過是表面上的沉默而已？因為反正我知道，最后我有發表結論的權利？
而我，原來也是渴望被傾聽的，或者說，我連自己的心，都沒有認真傾聽過，又何談傾聽別人呢？
突然想起一個曾經的閨蜜，結婚前無話不談，每次她談起男友，都是事無巨細。甚至有著清閑工作的她，專門跟我辦了親情號，幾乎每天煲電話粥，不知道的，還以為談戀愛的是我們倆呢。
而我，雖然偶有不耐，但也努力保持著傾聽，盡力為她排憂解難，用自己貧瘠的感情經驗試圖幫上忙。后來才發現，完全白費力氣，她不過是缺少傾訴對象，或者說是缺少宣泄情緒的垃圾桶而已，至于抉擇建議，她是不需要的。
于是，我這個情緒垃圾桶，就不怎么情愿傾聽了，畢竟，負面情緒聽多了也是容易受影響的。對方也許體察到了我的情緒，也就漸漸少了電話，直到結婚生子后，更是幾乎斷了聯系。反而是我有些擔心，她那不怎么靠譜的婚姻，偶爾撥電話過去，對方卻都是一切都好的回答，不走心得令人心堵。
不過，也可以理解，隨著年齡的增長，經歷了種種后，很多人都學會了閉嘴。因為，我們都懂得了，沒有什么真正的感同身受。我所受的傷在我眼中是傷筋動骨，而對別人來說，也不過是擦破層皮的程度。雞同鴨講的后果就是，索然無味，頓感孤單與凄涼。然后慨嘆，人，果然就是生而孤獨的。
渴望被傾聽是人類的一種本能，就像是伸出去的手，在人來人往中，如果有人停駐握緊，那種被鏈接、被溫暖的感覺，恐怕是每個人都千金不換的。只可惜，這樣的幾率與在茫茫人海中遇見愛情的幾率一樣微茫。尤其是這個腳步匆匆的時代，每個人都直視遙遠的前方，看不見任何近處伸出來的手，包括自己伸出的手，也一并無視了。
沒錯，就像是筆者前面說的，當我們渴望被傾聽時，問問自己，你，是否用心聆聽過自己的內心呢？你連自己伸出的手都沒有看見，那么如何看見別人的手呢？
在這個金錢至上的時代里，每個人都有夢想，而夢想卻都有著驚人的一致性，那就是成功與金錢，至于幸福與快樂？那不是得到成功與金錢之后，就理所應當的附贈品嗎？
真的是這樣嗎？請安靜下來，傾聽你自己的內心，看看你當下的周圍，旋轉的白色風扇，慵懶的灰色貓咪，看不見卻永遠聽得到的蟬鳴，你感受到了什么？你的十指在屏幕上滑動，在鍵盤上飛舞，你又感受到什么？
是寧靜？還是喧囂？是歲月靜好？還是歲月焦躁？你在追趕那個眾人，都在追趕的目標時，是否忽略了什么？
是的，你忽略了自己。就像是馬拉松競賽，真正成功的到達終點的，不管是否拿獎都是自我的勝利。而他們奔跑的過程中，注意力大都在自己身上，他人跑到哪里？跑的是否比我快？都是他人的事兒，你能控制的只有自己，當下的呼吸與步調，保持并堅持到終點。
就像我們一樣，我們已經習慣了在心里與別人一起奔跑、競爭，而我們的眼睛卻總是盯在別人的后背上，盯在遙遠的目標上。即便是順利超過了一個又一個后背，短暫的興奮后，我們依舊盯著前方新的后背。
所以，我們很累，卻又不敢停下腳步，想要傾訴，卻又無人要聽。因為每個人都有話要說，卻沒有耐心聽別人的牢騷。就像是如今井噴式的自媒體平臺，每個人都迫不及待的發聲，而用心傾聽的又有幾人呢？
畢竟，你的苦痛、焦慮，雖然看似是人類共通的，但如果沒有人用心傾聽，是聽不到共鳴的，而你的傾訴也變得滑稽可笑，所以，我們都變成了自閉的奔跑者。
自閉的奔跑者，也沒有什么，畢竟我們永遠無法控制他人。但，自閉不代表連自己都放棄自己，連自己都不傾聽自己的內心，忽略那些真正讓我們快樂、喜悅的感受，那真正觸動我們靈魂痛點的體驗。
如果連你自己都不曾，用心傾聽自己的內心，又怎么能奢望別人來傾聽呢？
也只有你學會了如何傾聽自己，你才會用真正的安靜，來傾聽他人的故事，用一種從未有的寧靜，凝視對方的靈魂。你才會發現，原來我們都擁有同樣的傷疤，原來，我們并不孤單。
