現實中是否遇到這樣的一個問題，總會有人在關系中逃避關系，通俗點說就是他們內心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態，表面上卻拒人于千里之外。當然這不僅僅指戀愛關系，也可以發生在朋友、家人或工作伙伴之間。

在展開說這個問題之前，我們要先搞清楚一個詞：依戀模式（attachment），它指的是幼年與父母互動中會形成的一種情感上、心理上聯結的固定模式，這種模式會決定成年后與情侶的互動。

現代心理學通過研究，將成人的依戀模式分成了三類：

1.安全型（secure）：如果父母常陪伴在旁，且總是及時給予孩子回應和關注，他們會形成安全型的依戀模式。他們長大后，在與他人的親密關系中既不擔心被拋棄，也喜歡親密的距離，與伴侶互相獨立又互相依賴。成人中，約60%認為自己是安全型。

2.焦慮-癡迷型（anxious-preoccupied）：如果父母對孩子忽冷忽熱，孩子就會感到強烈的不安和困惑，會總是擔心被拋棄，會非常依賴對方，長大后他們總是不確定對方是不是愛自己，懷疑另一半不愿像自己一樣渴望親密融合，但始終渴望著高度的親密融合。成人中，約20%認為自己是焦慮-癡迷型。

3.回避型（avoidant）：如果父母離孩子很遙遠，不陪伴、不回應孩子，表現得很冷漠，孩子會形成回避型依戀模式，回避型的孩子成年后會有兩種表現：疏離型（低焦慮高回避）和恐懼型（高焦慮高回避）。高回避的特點是對親密關系感到不適，而高焦慮的特點是總是擔心被拋棄。成人中，約20%認為自己是回避型。

那什么是假性疏離呢？

假性疏離是依戀關系的一種，它的內核是絕對的癡迷型，外在表現是疏離型。直接表現就是看起來有多高冷（疏離：低焦慮高回避），內心就多癡迷（高焦慮低回避）。

不過假性疏離和恐懼型有很大不同的地方，恐懼型自身的想法會搖擺——他們既擔心被拋棄，但有時又覺得自己也不那么喜歡親密，對親密感到不適，時而想要依賴時而又渴望獨立。而假性疏離是不會不喜歡親密的，一切只是假裝。

假性疏離深層表現具體有以下幾點：

1.因為內心的不安全感和羞恥感太深，所以對別人的要求很高。比如，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行，滿足自己所有的需求。

2.因為對自身的“自戀損傷”（narcissistic injury）過度敏感，會扭曲中立的事實，解讀為對方不符合自己的期待。（PS：弗洛伊德認為，每個人身上都有自戀的部分，每個人也都需要健康的自戀。當一個人的自尊、自我價值感受到威脅的時候，被稱為“自戀損傷”。遭受自戀損傷時，人會感受到，自己現在的樣子是不被接納的、沒有價值的。）

3.當他們愛上一個人時，會給對方一系列測試，來試驗對方是不是自己心目中的癡迷對象，他們非常渴望對方能通過測試，和自己達成絕對的親密。但如果對方沒有通過小測試，他們就會產生極大的憤怒，并作出看似疏離的情緒和行動，比如：竭力表現出自己對對方沒有興趣的樣子，甚至內心說服自己“對方不過爾爾”。

依戀類型的形成不是一朝一夕之事，你要清楚你的本質是一個癡迷型，作為非安全依戀類型的一種，癡迷型的人最欠缺的是對親密關系的合理預期和客觀評估，所以在你感到暴怒之前，要明白對方不可能一步到位做到所有你滿意的一切，你需要改變的是去樹立對人性、對愛、對親密關系更客觀的認識，和更現實的期待。

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剛看到一個熟知的例子，作為假性疏離者，張愛玲把這種特性發揮得更淋漓盡致。

在張愛玲四歲時，父母離婚，母親遠走他國。父親的責罵毒打等行為，讓她本想靠近的心放棄了父愛。

在港大讀書時，她的老師佛朗士，給了她八百塊錢作為獎勵，張愛玲得到極大鼓舞，拿去給她母親黃素瓊看，她母親沒說什么，只叫她放在那里。

張愛玲惴惴然放下，離開，過兩天再來，聽說那錢已經被她母親在牌桌上輸掉了。甚至母親以為她是賣身給導師，母親的這種想法讓她自我厭棄。

很多成年后的糾葛，都是童年時的問題。當她想靠近時，父母卻都在否定她，遺棄她。至此，在她心里便落了一桿秤，父母的愛漸漸的失去份量，直到消失。

然后再用一輩子去尋找“父親”，又渴望成為像母親一樣的人。她不被看見，也不被愛。于是成了心理上的棄兒，棄兒有愛，更多的是疏離。

Reference：

Knowyourself.

Wikipedia.

Baidu Encyclopedia.

Dormitory for Female College Students.2018.6