??我是一個孤獨的人，我曾不止一次寫過這樣的話，從很小時候就是這樣。

? ? ? ? 家里的孩子多，做為老大，總有這樣的機會早早的離開媽媽的懷抱。記憶中最深刻的一次，那時，我還只有七八歲的樣子，我現在也無法想象自己那個時候到底是什么樣子，只記得那時還只是上小學一年級和二年級的樣子，父母和弟弟妹妹都去了東北，留下我一個人在家時，雖然家里有很多人，都是親人，他們可以照顧我的生活，但那個時候，我就成了一個孤獨的人。雖然時間過的并不長，當他們重新回來時，我似乎已經改變了許多，我不再是聽話的孩子，在二年級時，我逃學，逃的很厲害，欺負別人，或被別人欺負，也不知道為什么，可能與那位讓人難忘的語文女老師有關。她是暴力型老師，雖然那個時候她才只有20出頭，我現在還記得她矮胖的樣子，但有些模糊了。

? ? ? ? 不過，也不用聲討，那個時候的老師從來都是這樣，只不過，她是最厲害的一個，并且有些過分。可能現在無法想象，一個女老師拿著棗木（小時候最硬的木頭）教桿，在全班同學面前生生的把我同桌的腦袋打出血，我的腦袋很硬，只起了一個大包，但我的鼻子出了血，最后見血之后才收手，不過她也很好心的幫我止血。我不知道我為什么段故事，只是它在我所有記憶中太過于清晰，我并沒有恨，那個時候還不知道什么叫邪惡，我也并不覺得她帶著多么邪惡的面龐，到現在也是。不過想想現在她也一大推年紀了。只是，她是的暴力讓我在求學路了有了最長的逃學記錄。整個小學二年紀我基本在學校旁邊的樹洞中度過，后來事情鬧的很大，爸爸狠狠的打了我一次，我也罵了他。那是我記憶中，我們打架最狠的一次，一直以來，我都很難與爸爸親近，直到這些年，我也找不到親近的感覺。我不知道那些故事會不會讓我成為一孤獨的人，只知道，從那時起，我就變得很“乖”，經常淪為被欺負的對象，為此，媽媽還去很多次學校，找校長理論。但很奇怪，我在內心卻從來怨恨過他們，現在記憶中最深刻的我另一個同桌，他個子很小，但卻打不過他，現在還記得他用鋼絲在我臉上瘋狂抽的鏡頭。但后來，上初中，我們還是朋友。還經常一起玩。

? ? ? ? ? 寫了很多過去的往事，我竟找不到一個親密的鏡頭，似乎從來都沒有和別人的親近過，包括父母在內，我只知道他們是我的親人，卻從來沒有親近的感覺，記憶中從來沒有擁抱過他們。有時，我感覺到自己十分的冷血，像是沒有情感一樣的動物一樣，但其實不是，我內心沸騰，卻從來不會靠近，從來不敢于邁出那一步。直到讀大學時，才出現了這樣一位姑娘，從這樣世界里把我帶了出來，我才明白，世界可以別樣的，可以是不孤獨的，但其實她才是最孤獨的。她幾乎沒有什么朋友，她所有的一切都在計劃之中，包括我在內。從開始到結束，一切都像安排好了一樣。但現在想想，她得有多么強大的內心才能做到呢？以前我覺得非常了解她，現在似乎有些讀不懂了。那將是一份怎樣的孤獨才能讓她堅持走下去。當然，很多年不見了，她現在過的很不錯。至少現在看來如此。

? ? ? ? ? ?回著想想，人生其實是那么的短暫，也不知道未來人生有多少要走，但我是個孤獨的人，我從來沒有認真的想過這件事。直到現在，我給了自己兩年多的獨處時間，我才發現藏在內心的那些焦慮，那些不安，那些孤獨，像是影子一樣，跟了我那么多年。兩個人的世界并沒有把我從我的孤獨中釋放出來，也可能是自己藏在里面就是不想出來，就像小時候的那個樹洞，我不希望被任何人發現，不希望受到任何傷害。于是我習慣于藏身在里面，以至于我忘記了現實世界，我忘記了周圍的人，那怕是那個朝夕相伴的人，也無法打動我。

? ? ? ? 后來，我找到了自己的事業，我更是把所有的一切奉獻給它。更不去在意在所有的一切，它又像是我的另一個樹洞。我研究所有的東西，心理，性，歷史，科技，地理，等等，只是想不斷找到一個樹洞，讓自己埋藏在里面。這更讓加深了孤獨。現在社交，讓我有些不安，我只是藏在里面太久了。雖然我有敏銳的觀察力與分析力，但我卻無法控制的不安情緒。每次做研究或是寫作的時候，才能這個靈魂安穩下來。也許，我注定是個孤獨的人。

? ? ? ? ?現在，我更喜歡一個人的旅行，雖然我也會和不同人的交流，但只限于此，我好像和他們很快就熟悉了，但也只限于此，我無法把他們帶到自己的世界，他們也無法把我帶到他們的世界，我們只不過擦肩而過，像是從未有過的交集。

? ? ? ? ?以前，我有過一份自己的夢想，就是現在的工作，做投資，在家里，沒有人干擾。我像是生活在完全理想的自由的世界。我所追求的自由生活就這樣呈現在面前，我還為這種生活狀態設定了十年的目標。一切看上去完美極了，我有時真的感覺到上帝是如此眷顧我，讓我擁有著絕大多數人無法企及的生活。但我的內心卻愈發孤獨。每天對著三臺電腦，兩部手機，一張雙人床，一個馬桶，來來回回的家與菜市場之間，看著那些看過半百的陌生人。這種孤獨是我從來體驗過的，也讓我有些不知所措。我發現我總是無法填滿我的生活，我看了大量的電影，卻讓我活在別人的世界之中，那種不踏實感，讓我更是迷惑。

? ? ? ? 我想，也許，找個女人，生個孩子，世界可能會變的不同。看著公園來來往往的夫妻與情侶，就像未來的生活，似乎有些愜意，我是個該努力找個人，完成人生的下一目標。或許這樣的就不孤獨了，或許生命就開始充實了。可是，那些人生的理想與追求都扔進垃圾堆么？你真的找個人就能解決這些問題么？你已經用了很多年都在這樣世界里，無法找到出口。所以才選擇跳出來獨處。但卻發現，自己似乎根本就沒有獨處的能力。

? ? ? ? 如果，人一生注定要一個人過，那又該怎么樣過，當然，這事也不太可能。總會有一個在你身邊。但也總會一個人呆著的時候。

? ? ? ? 我似乎有些混亂了。搞不清楚孤獨與獨處是什么關系，也不明白怎樣是獨處，也分不清現在的孤獨是由何產生，抑或是早已經埋下的。

? ? ? ? 今天，突然聽到周國平的一篇文章，獨處是種能力。我突然有些同感，回頭看，我那么久的生命里，我又是怎樣的度過來了呢？我一直是一個人，一個人騎車去讀書，當然也總期待著某個暗戀的女孩突然出現某個路口，曾經有很多次，在讀初中的時候，家距離學校很遠，車子總會壞，路上還有多的泥巴。但一想到那可能會出現的女孩，總是內心充滿了希望。很多次意念都靈驗了，你很期待她出現的時候，就在那個十字路口，她突然出現，騎著那輛26自行車，長長的馬尾辮，那時所有的孤獨全消失了。

? ? ? ? 孤獨是不是總要有這樣幻想與希望才能度過呢？現在似乎少了很多這樣希望與期待。人生需要一段段的一小目標讓你感覺 到刺激的存在，你才會忘卻孤獨，你才能安靜下來與自己相處。

? ? ? ? 似乎有些道理，只是現在沒有任何期待，每天重復著昨天的生活，事業的波折并沒有給自己帶來多大的刺激，反而覺得平淡了很多。也許是目標不夠，不夠明確，不夠簡潔，不能夠的著。于是目標變與了可有可無的東西。

? ? ? ?與其說獨處，其實，我倒更覺得每個人都有兩個自己，你每天都在跟他對話，跟他做斗爭，與他妥協，激勵他，罵他，抽他。總之，你可能對他什么都干，也可能對他漠視不管。但他始終在你身邊，從來不曾遠去。與他相處，你需要更多的了解他，了解他的過去，了解他的想法，了解他的處境，慢慢與他對話。周國平說獨處有三個境地，一個討厭獨處，哪怕一分鐘也不行，總要找東西把兩個靈魂隔開，或許是人，或許是物，另一個是無聊，只是安靜呆著，什么也不做，漠視著另一個靈魂的存在，還有一個相得益彰，能夠融洽的相處，可以與古人對話，與大師交流，與自己交流。我想著，這三個階段我都有吧，它們只是時間分配的不同而已，難的是控制分配比例。它們時常不在控制之內，我想可能還是獨自的能力不夠強大吧。

? ? ? ? 其實，孤獨與獨處有著本質的不同，孤獨是應該無法進行對話，無論是與外界，還是內心之間，而獨處而可以很好處理這個問題。