????????????????????????????????????????????? 婚姻生活中，只做到問心無愧就夠了嗎？

??? 前幾天有一位朋友向我傾訴婚姻生活的不易，大抵是她認為自己付出了太多，老公卻越來越對她的“付出”視而不見，甚至跟別的女人玩曖昧，被她發(fā)現(xiàn)后雖然也感到內(nèi)疚自責，但卻再也不像以前那樣對她噓寒問暖，關(guān)愛有加了。

??? 聽了她的哭訴，我真心為她感到難過。我能理解她的心理落差，從相識，相戀，到牽手并有了他們愛的結(jié)晶，兩人共同走過了15年光景；從人人艷羨的模范夫妻到丈夫的精神出軌，這15年的酸甜苦辣只她一個人獨自承受；從最初的體弱多病被照顧被關(guān)愛，到有了孩子以后努力做一個合格的妻子和母親，她也是傾盡所能。除了迎合老公的需求改變自己，還積極學習如何讓孩子身心健康的成長。作為一個職場媽媽，一個沒有老人幫襯的職場媽媽，我想她已經(jīng)讓很多人都刮目相看了。“問心無愧”是她對自己這十幾年來婚姻生活的總結(jié)。

??? 然而，婚姻生活中，真的只做到問心無愧就夠了嗎？我們所謂的問心無愧在對方眼里是什么概念？是否曾給他們帶來困擾卻不自知？婚姻這條路到底要如何走下去？

??? 我不是婚戀專家，也說不出什么高深的道理，但我想引用兩個故事：

? ? 故事一：有個親戚，由于遭受水災，家里房子被毀，這使本來就沒有多少積蓄的一家人生活更是雪上加霜，無奈之下，就投奔了他們城里的遠房表哥。表哥很同情他們的處境，并很快將自己另一套正在出租的房子不計損失的收回來，讓親戚一家住了進去，還經(jīng)常送些米面蔬菜過去，幫親戚在城里找了一份工作，雖然收入一般，但著實解了他們的燃眉之急。親戚真的是感恩戴德，經(jīng)常在鄰居面前夸贊表哥人品爆表，也經(jīng)常幫表哥做些力所能及的粗活兒以謝恩，如果故事能一直這樣發(fā)展下去，皆大歡喜。然而，人性就是有這樣那樣的弱點。親戚一家有了工作后，勤勤懇懇，省吃儉用，終于日子一天比一天好，期間也提過要搬走，但表哥說房子空著也是空著，有人住著還能聚人氣，幫忙看家。于是他們也就欣然接受，但親戚已經(jīng)不和鄰居談?wù)摫砀绲谋砣似妨耍钦f自己如何工作辛苦，省吃儉用，有時還帶著批評的語氣說表哥他們現(xiàn)在很少照顧自己一家人了。過了很多年，表哥的兒子要結(jié)婚了，希望親戚把房子騰出來給兒子做婚房，沒想到遭到了親戚的嚴厲拒絕，原因大抵是，他們?yōu)檫@個房子投資了很多，包括修葺，家具翻新等等，這都是他們省吃儉用的結(jié)果。表哥很無奈，多次交涉不得，最后只好通過法律程序解決問題。

?? ?親戚從最初的感恩到自以為是到最后的據(jù)為己有，表哥從最初的雪中送炭到互惠互利再到最后的斷然被拒，事情的發(fā)展永遠都超出人們的想象，人性的弱點在這里也暴露無疑。是親戚太貪得無厭還是表哥無形中放縱了他們的貪得無厭？

? ? 婚姻不是一味的付出，而是要互惠互利。

? ? 故事二：還是回到我的這位朋友身上。愛生氣，摳門兒，不夠賢惠，是丈夫給她貼的標簽。承認了這些缺點后，她開始研究人為什么會生氣以及如何應對各種負面情緒，知道了弗洛伊德的“本我”“自我”和”超我”，也了解了華德福教育中提及的“內(nèi)在小人兒”。她試著將這些知識運用到實際生活中，試圖尋找到自己情緒的來源和如何接納自己的情緒。同時，也學著接納丈夫和孩子的情緒；她盡量在外人面前的時候不顯的過分摳門兒，不開丈夫的玩笑，也不進行所謂“適度”的調(diào)侃。她開始思考和發(fā)現(xiàn)自己的思維模式，發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在小孩，并不斷的改變著自己。她承擔了80%的家務(wù)和孩子教育，試圖變得賢惠，不摳門兒。但生氣這件事情，似乎總是無能為力。最后，她發(fā)現(xiàn)了老公手機里的“秘密”。雖然事情已經(jīng)過去很長時間了，她依然不能釋懷。她不清楚自己對他的絕對信任為什么會導致背叛?

??? 她在努力迎合著丈夫，卻遭遇“背叛”，這期間，她忘記了自己是誰，也不知道自己想要什么，她只想做丈夫眼中的賢惠妻子，認為只有這樣才能讓關(guān)系更牢靠，讓丈夫更喜歡自己，也因此認為如果自己做到了，丈夫就必須更喜歡自己，必須回報自己，否則就是一種背叛。

??? 試圖用這樣的心理模式去捆綁對方，控制對方，只要對方有一丁點兒越界，就要承受“被生氣”的后果。這是典型的”我來做，但你要承擔后果”。何其不公， 何其荒唐！長期處在如此高壓的狀態(tài)下，難怪丈夫要“另覓新歡”了。

? ? 婚姻中需要劃清夫妻雙方的心理界限，分清楚是自己的需求還是對方的需求。你花掉了生命中多少時間，期望別人變的不同？