對方出軌后，你們鬧騰了多久？終于離婚了
你不想離婚也行，那咱就耗著，看誰耗得過誰
01
現在想來，當初的自己怎么就那么傻，明明已被出軌的前夫折磨的幾近油盡燈枯一般，卻還死守著一個信念：我不能就這樣把這個家給散了，說什么也不離婚。
現在我們離婚六年了，我很慶幸，自己當初沒有繼續執迷不悟下去。我想如果那時候還依然死撐著，真是不堪設想，還好，現在我過得很幸福。
原來我們不敢離婚，不過是因為自己給自己設限，心里非常害怕而已，其實當真的走出那一步的話，會發現，是一種痛苦的結束，也是一種新生的開始。雖然我們在這個過程里，有所醒悟，有什么改變，有所反思，就一定會有不一樣的生活，我常常在夜深人靜的時候這樣感慨。
離婚的六年前，我就發現，老公出軌了。這之前的很長一段時間里，他對我總是冷冷的，提不起什么興趣來，而我卻依然對孩子以及他的家人盡心竭力。
我一直百思不得其解，我什么都沒有做錯，他為什么要如此冷漠的對我？后來終于在他喝多的一個夜晚，他手機短信響，我下意識地拿起來一看，是一個女人的日常留言，那內容也沒什么你情我愛，但是，一看就知道關系不一般。
看著爛醉如泥的老公，我有些不敢相信，我寧愿相信那是假的，所以，我沒有聲張。
連著好幾天的那個時間段，他的手機，總是有短信的聲音，我本來沒有翻他手機的習慣，可是一旦有了懷疑。那種心情就像安徒生童話里扣著的那只碗，總想知道碗里究竟有什么。
其實憑著女人的直覺，我知道老公一定有事，可悲哀的是，當時，我沒有一點勇氣去面對這個血淋淋的現實。我害怕，一旦自己真的戳穿這個事情后，我們的家就這樣毀于一旦了。
02
所以，我就像一個給自己的眼睛蒙上了一塊布的人一樣，不想去看自己不想看的東西。生活在折磨中度日如年，就連老公的鐵哥們兒都看不下去了，他們旁敲側擊，想讓我明白這樣一個事實的存在到底有多么讓人難以接受。
我只是抱以苦笑，又繼續像個縮頭烏龜一樣，縮回了殼里面，心卻一陣陣的痛。
這樣的日子過了四年，在我還沒有崩潰前，老公先忍無可忍了，他向我決絕地提出了離婚，可是我還是不同意，我不知道當時的自己到底怎么了？是什么在支撐著我，即使那般痛苦，卻還不肯放手？
束手無策的老公揚言道：好，算你有種，你不離婚也行，那咱們就這樣耗著，我每天就像個游魂一樣走了又回來，最后看誰耗得過誰。
果真我們的日子陷入了萬劫不復的深淵。他更加冰冷，更加肆無忌憚，根本不把我放在眼里了，。那時我想或許他只是一時糊涂，再熬一熬，或許他就會回心轉意，畢竟我們這個家，來的太不容易了。
可是，我終于發現自己并不是圣母，根本就拯救不了什么，想挽狂瀾于既倒，不過是自己的一廂情愿罷了，狂瀾要倒，心甘情愿的倒，靠我一個人的力量根本就無濟于事。
他開始不回家，一開始只是偶爾一兩次，后來，演變為只是偶爾一兩次回家，回家后，整個人，也像個木偶，我們沒有交流，氣氛冷得可怕。
03
這樣的日子又持續了兩年，我終于敗下陣來，在這六年的時光里，我受盡折磨，換來的卻是一個心越來越遠的人，他果真做到了如他的承諾一樣。最后我輸了，一敗涂地。
我想再這樣下去，我一定會陷入重度抑郁的，我終于主動提出了離婚，這些年的青春都搭了進去，我該放自己一條生路了。
一個一心要走的人，你無論做什么，都是難以挽留的。而且，你越是挽留，越是在自取其辱，越是在自輕自賤，對方會越不拿你當回事，你們的關系，會越來越糟。歌里也唱：想留不能留，才最寂寞。你想留在那個家里，可是那個家一點都不歡迎你，甚至折磨你，你還有什么好留戀的呢？
空耗和屈辱的那六年，真是人生里最不堪回首的一段時光。那種冰冷和機械式的生活，就像沒有涂油的齒輪一樣，每磨一次就疼一次。
出名要趁早，離婚也要趁早。耗著，對誰都沒有好處，之后你會發現，自己的青春耗沒了，希望耗沒了，勇氣耗沒了，愛耗沒了，當這一切都耗盡的時候，卻又不得不離開。到時候，那個被抽離和榨干的自己才會痛悔，早知如此，何必當初呢。
