【主題】移情聆聽促進有效溝通
【片段來源】《高效能人士的七個習慣》
【R：閱讀原文】
正確的溝通方式也就是移情聆聽，至少包括四個階段。
第一階段是復述語句，這至少能使人專心聆聽。
子：“上學真是無聊透了！”
父：“你已受不了了，覺得上學太無聊?！?/p>
第二階段加入解釋，純用自己的詞句表達，但仍用左腦的邏輯思考去理解。
父：“你不想上學了?！钡谌A段滲入個人的感覺，右腦發揮作用。此時聽者所注意的已不止于言語，也開始體會對方的心情。父：“你覺得很有挫折感?！钡谒碾A段是既加以解釋，又帶有感情，左右腦并用。父：“你對上學有很深的挫折感。”運用第四階段的方式溝通，不僅能了解對方，更能幫助對方認清自己，勇于表白。再以前面的例子說明。子：“上學真是無聊透了！”父：“你對上學有很深的挫折感?！?/p>
子：“沒錯，學校的東西根本不實用?！备福骸澳阌X得讀書對你沒什么用?！弊樱骸皩?，學校的不一定對我有用。你看喬伊，他現在修車技術一流，這才實用。”父：“你覺得他的選擇正確?！?/p>
子：“嗯，從某個角度看確實如此?，F在他收入不錯，可是幾年后，或許會后悔。”
父：“你認為將來他會覺得當年做錯了決定?！?/p>
子：“一定會的，現在的社會里，教育程度不高會吃虧的?！?/p>
父：“教育很重要?！?/p>
子：“對，如果高中都沒畢業，一定找不到工作，也上不了大學。有件事我真的很擔心，你不會告訴媽吧？
父：“你不想讓你媽知道？子：“不是啦！跟她說也無妨，反正她遲早會知道的。今天學校舉行閱讀能力測驗，結果我只有小學程度，可是我已經高二了！”兒子終于吐露真言，原來他擔心閱讀程度不如人。此時才是父親發揮影響力，提供意見的時刻。不過在開導過程中，依然要注意孩子言談間所傳達的信息。若是合理的反應不妨順其自然，但情緒性反應出現時，必須仔細聆聽。
【I：用自己的話重述原文】
【WHAT】不同的經歷形成了不同的我們，經驗會指導我們的行為，尤其是溝通。我們習慣站在自己的角度條件反射地給出對方意見，意見很有用，但并一定適合對方。錯誤的溝通方式導致生活中隨處可見的雞同鴨講，無休止境爭吵。該片段描述則告訴了我們正確的溝通方式——移情聆聽。
【WHY】溝通是為了解決問題。若我們無視或不去感知對方需求時，不僅不能解決問題，還有可能升級問題。多少溝通只是想表達一下自己的想法，只是想提一點建議，結果變成了雞蛋里挑骨頭，最后愈演愈烈，專挑狠毒的話講。溝通不恰當，不僅不能解決問題，還會傷害感情。移情聆聽正好相反，既能解決問題，促進關系。
【HOW】要想做好移情聆聽，就要做到以下四個階段：
1、復述語句，聆聽對方的話語。將全部注意力集中在對方身上，重復對話的話，使自己專心聆聽，讓對方感受被聆聽。
2、幫助解釋，聆聽對方的行為。此刻保持用左腦思考，幫助對方說出其接下來有可能產生的行為，加深彼此的信賴感。
3、體會心情，聆聽對方的感受。幫助對方說出此刻心情，讓對方感受到被理解。
4、全方位聆聽。既聽對方話語和行為，也感知對方感受和心情。用心感受了解對方，幫助對方認清自己，勇于真實表達，并積極改進。
【WHEN】偏向于平行或向下溝通。在面對重要的人，重要的問題，我們期望從根本上解決問題，促進關系，比如親子教育，夫妻溝通，輔導下屬時等，可采用移情聆聽。面對上司，我們要準確無誤地展示工作成果；面對父母，我們要盡可能給予支持和關愛。類似的向上溝通則不太適合移情聆聽。
【A1：描述自己的相關經驗】
【回顧經歷】
情景一：
今天早上是兒子的跑步日，仍有幾分睡意的哥哥指著自己的腳指頭，不開心地說“媽媽，我腳痛，這里破皮了?！?/p>
我著急出門，自動過濾了哥哥的話，自然也沒有認真看兒子破了皮的腳底：“所以媽媽才讓你穿襪子?。 ?/p>
哥哥加不高興了：“穿了襪子會更疼。”
我繼續反駁：“你看媽媽的腳，不穿襪子的話，腳會和鞋子摩擦，會更疼。”
哥哥扭過頭去，背對著我，已經不想再和我溝通：“反正穿不穿襪子，都會很痛?！?/p>
本來起床就慢了，時間又很趕，我很想發火。由于我制定了本周發脾氣不能超過3次的目標，理性勉強占領上風。我閉上嘴巴拿著襪子轉身離開，忍著沒有繼續說話。
等到弟弟穿好鞋子鞋子，空氣經過冷卻，我再試著開口：“寶貝，媽媽并不是不知道你痛。你想想，你坐在這里喊痛，媽媽坐在旁邊安慰你。然后呢？半天就過去了，我們什么都做不了了。媽媽知道你痛，你想想正在軍訓的小朋友，我們只需要稍稍克服一下?！?/p>
兒子突然來了精神：“襪子呢！”
看來這句話我說對了，心中竊喜。然后我們就開開心心地出門了。
情景二：
門是出了，可是兒子熱身東倒西歪，松懶散慢，我又開始忍。好不容易開始跑步了，兒子一會跑，一會停，不是身體扭來扭去，搖頭晃尾，就是你追我趕，嬉戲打鬧。再忍我就得原地爆炸，好在最近持續學習，我才沒有發出整個球場都能聽見的聲音，只是叫兒子停下來?？刂谱×寺曊{，卻沒控制住表情。這一次還溝通什么，滿臉烏云直接指責，不給兒子任何開口說話的機會。
“我看見你們不認真，我沒有辦法假裝不生氣?！?/p>
“明明你們知道媽媽有可能要遲到，還一點都不著急?！?/p>
“你們的行為告訴我，我是一個有問題的媽媽。你們只有和媽媽在一起，才會變得這么不認真。”
“明明就看見你們不認真，我還不進行指正——”
說著說著，自己都沒有辦法繼續說下去了。只好扭頭走開，讓兒子接著跑。
看著兒子跑開的背影，我腦海里全是“認真”兩個字。那一刻，我恍然大悟。從開始跑步到現在，我都是一味地指責兒子不認真，從來都沒有問過兒子跑步是什么感覺？收獲了什么？是我讓兒子的關注點偏離了跑步本身，直到現在兒子都沒辦法發自內心地感受跑步。
【反思總結】當我為兒子制定目標后，我的眼里只有目標。為了達成目標，我會無視一切。和兒子的溝通屬于典型的自傳式聆聽，表面上在聽兒子講話，實際上想的都是自己的事，更不用說去感受兒子的心情和需求。與其說我給兒子培養了好習慣，不如說是兒子一直在被動地配合我?？瓷先ノ覀兊哪繕诉_成都還不錯，但雙方都很累。養育孩子不宜操之過急，我應該放慢腳步，借用移情聆聽，感受兒子的內心世界，幫助兒子認識自己，幫助兒子激發其內在潛能。
【A2：我的應用（目標與行動）】
我計劃在8月的時候給兒子報軍訓夏令營，孩子爸爸不是很贊同。因為此事，我們已經爭吵過一次。由于我長期承受來自于工作拼搏、家庭經營、學習進步等多重壓力，孩子爸爸給予我極少支持的印象根深蒂固。當他提出異議時，我立馬像刺猬一樣豎起滿身的刺，扎得彼此遍體鱗傷。移情聆聽提醒了我，我沒有給到孩子爸爸表露內心真實想法的機會，是我一廂情愿把孩子爸爸幻想成為壞人。
本周末，我打算和孩子爸爸做一次情緒穩定的溝通，無論結果是參加還是不參加，至少讓他感受到我在認真聆聽他，用心理解他。溝通全過程以我不發脾氣、不惡意中傷他為達成標準。
我：XX（孩子爸爸的名字），我們一起討論下八月送兒子去軍訓夏令營的事吧！
孩子爸爸肯定會答應。
我：你是怎么想的呢？
孩子爸爸：不說是夏令營沒效果，就是說我腦門發熱。（此處一定謹記我的目標是不發火?。。。?/p>
我：我是從兒子同學那里了解到的，確實不夠全面。你是覺得沒效果嗎？【復述語句，聆聽對話的話語。】
孩子爸爸：應該會說他知道的夏令營怎么怎么不好。（再次提醒自己，不可以反駁?。。。?/p>
我：夏令營都是這樣設計的呀！所以你不想讓兒子參加。【幫助解釋，聆聽對方的行為】
孩子爸爸：可能會說，兒子以后都會經歷的，現在參加這些沒有必要。
我：我有一點困惑了，你是因為夏令營沒效果不想讓兒子參加呢？還是覺得讓提前兒子經歷沒必要？或者你和我一樣，都有些拿不定主意?！?b>體會心情，聆聽對方的感受。】
孩子爸爸：爸爸會說有可能兩個都是。
我：其實你是同意兒子參加這樣的外出訓練，只是擔心沒效果，花錢買不值得?！?b>全方位聆聽】
。。。。。。
始終保持移情聆聽，不加入個人判斷和意見，安安靜靜地認認真真地聽孩子爸爸說。
