來源：張德芬空間
?收到禮物，你為什么會愧疚？
“每次他送我禮物，我都渾身難受，簡直成了負擔”。
嬌嬌離婚后，遇到一個條件不錯的男人，長得端正對她好，可她就是覺得不對勁。
兩人最近還因為花錢的事產生了一些爭執，雖然是戀人關系，但是嬌嬌哪怕吃個飯都要跟男生AA制，對方如果送了她一個禮物，她一定會想法設法還一個價值差不多的。
男人說她有疏離感，就像隔著一層厚厚的膜，怎么也看不透她的內心。
嬌嬌卻覺得，自己只不過獨立慣了，無功不受祿，不想白白收別人的禮物，跟占便宜一樣。
我問她，如果打算共度一生，也算是“別人”嗎？對方想對你好，你為什么不敢接受？
她這才緩緩說出自己的心聲：
“我離過婚，性格也不好，他這么好的人，愿意和我在一起我就已經很滿足了，但他對我這么好，還老是買禮物給我，我會覺得有負擔，不知道該怎么還他的這份好？”
嬌嬌珍視對方，但內心的負擔讓她每次被給予時，都下意識地質問自己：
我如果要了，他會怎么看我？
如果我要了，我該拿什么回報他？
他如果發現我沒有這么好怎么辦？
表面上的嬌嬌，可以用獨立、強大來形容，可直到關系中，我才發現她的內在是匱乏的，正是這種匱乏感，讓她把“接受”變成了一種很難熬的事。
《奇葩說》最近一期辯題——“獨立女性該不該收彩禮”，也談到了這個問題。
辯手席瑞最后說了一段話，我很贊同：
“當你們說自己不收彩禮的時候，都在說自己各種“怕”。可真正的獨立，應該是坦然。”
確實，內心真正獨立有力量的人，面對關系里的被給予，應該是坦然接受,而不是焦慮、害怕，甚至愧疚。
愧疚的背后，藏著什么真相？
當然，適當的愧疚感有好的一面，它可以讓人守住自己的空間，捍衛自己的外殼，讓你面對別人的傷害時，不至于遍體鱗傷。
但很多時候，這個外殼不僅保護了你，也阻隔了真正想要走進你的人。
因為愧疚感越強，我們的防衛意識也就越強。當我們又有極大的愧疚感，又不得不維系感情的時候，就只能與對方進行表面互動。
約翰·貝曼博士說：中國夫妻最大的關系，就是不夠親密。
當兩個人只能表面互動時，就很難擁有真正的親密。不管是和朋友、親人，還是愛人。長期的疏離和冷漠，還會增強一個人的愧疚感，她會不斷認可自己“配不上”這個結論。
我有個朋友，是婚姻里的“大好人”，一直都是懂事的代名詞，在老公面前從不任性，從來不提要求，不表達自己的不滿。
因為工作發展的原因，她和丈夫算是異地婚的狀態，但她從來沒提過讓丈夫妥協；
甚至她剛生孩子不久，她重男輕女的婆婆，得知她生女孩之后就回老家了，也不管她和孩子；
于是她就自己帶孩子，她老公也一個月才來見她一次，她這婚姻活活就像守寡，可她卻總是搖搖頭，說“沒事沒事”……
我曾問她，一個人帶孩子太累了，你們夫妻賺得也不少，為什么不請個保姆呢？
她說，我這勞累命，哪里配過上保姆伺候的日子啊。
我又問她，你老公有沒有可能跟你來一個城市，哪怕掙得少一些？
她說，那對他的事業犧牲太大了，我怕他將來混得不好之后抱怨我。
說來說去，她雖然痛苦，雖然可憐，但悲劇的來源并不全是別人。
因為她的愧疚感，她在婚姻里扮演了一個大善人，所以她總是在考慮別人的情緒，別人的利益，別人的想法，而不是自己的。
但當一個人不能表達自己的真實感受時，對方就會遠離，關系就會后退。
你懂事善良，就能獲得好的關系嗎？
這并不是危言聳聽。
很多人以為：我都這么為對方考慮了，我都忍讓這么多了，難道我不能擁有好的關系嗎？
確實，生活中那些充滿愧疚感的人，讓人心疼，可她們并不會因為足夠懂事而獲得幸福。
因為，當一個人覺得自己不配的時候，她就一定不能獲得理想的關系。
武志紅老師在《巨嬰國》中寫道，中國式好人的特點是：只付出，不索取；總給予，難接受；封閉，感覺麻木；理性或許發達，但感性一般不發達；他們的好，像綿羊，而缺乏力量；他們沒有欲求，也難以發出聲音。
在親密關系中的“好人”就是濃濃的付出感，與不配得感。她們覺得如果自己不多多付出，少少獲得，她們就很難理所應當面對自己收到回報時候的滿足感。
《雙面膠》中亞平的媽媽就是很多中國女性的代表：
兒子讓她吃塊肉，她說她不饞，自己少吃一塊，兒子就多吃一塊。
兒子讓她休息一會，她說她閑不住。
兒子想要給她買件好衣服，她看見價格直接就氣跑了……
實際上她不是愛兒子，而是內心不配得感與自我價值感低的表現。
她從小是童養媳，所生活的環境就是在暗示女性的地位低。她從來沒有看到過自己的價值，當別人對她好的時候，讓她舒適的時候，她會渾身難受。
像這樣謹小慎微，“怕”自己幸福的女性太多了。
別人對她們不好，她們才覺得放松。因為別人本身就對她們期待不高，這樣正好就不用害怕讓別人失望了。
也許是因為從小被家人忽略，讓她覺得自己不值得被愛；
也許是因為從小父母的高期待，讓她覺得優秀才能被愛；
也許是母親苦大仇深的形象，讓她認同了女性的生活模式；
也許是長期缺少鼓勵與關愛，讓她不敢看到自己的價值……
她們覺得自己不夠好，也就不配擁有愛。她們還會覺得，即使伴侶不夠好，配自己也綽綽有余。被“我不配”緊緊套牢的女性，連離開糟糕關系，尋找幸福生活的力量都沒有。
既然自己卑微如小草，那就徹底低到塵埃吧！
好的關系，先要拿回你的主動權
你總想通過關系里的善良來獲得好的關系，可什么才是好的關系？
關于這個問題，海藍博士給出過一個解釋：在親密關系中有4種角色：朋友、情人、孩子和父母。
一段健康的親密關系，應當是互相獨立而坦誠的，可以沒有負擔地展示自己的多面性，不用害怕，不用遲疑，也不用愧疚。
而那些總是想著去釋放善意的人，就是因為不能坦然接受這些角色所帶來的溫情，才讓自己在親密關系中越發孤獨和無力。
她們不能跟伴侶做朋友，無法接受伴侶的幫助，更不能和伴侶分享自己的喜怒哀樂；
她們不能跟伴侶做情人，無法享受親昵時候的放松與激情，不能接受伴侶的溫柔撫慰；
她們不能做伴侶的孩子，無法像孩子一樣依賴伴侶，在伴侶的懷里肆無忌憚地撒嬌；
她們不能做伴侶的父母，不敢對伴侶進行指點甚至指責，更不能給伴侶成長的力量……
正如張德芬老師在《好的愛情，要有敢要的底氣》中所說：女人在追求自己希望得到的愛與溫暖時，要學會“溫柔地敢要”。
你要敢要，你要敢做自己，你要覺得自己值得，你才會自動匹配上好的關系和人生。
因為在關系中，你在釋放自己的過多善意時，也是變相把命運和選擇權交給了別人：“我這么體諒你，你對我好點吧”“我為你付出這么多，你看看我吧”“我對你沒有要求，只想你對我好一點”……
可“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，能讓你遠離幸福的，只有你自己根深蒂固的不配得而已。
想要獲得好的關系，拿回你的主動權，你最先要做的就是提高你的“配得感”：
一、有愧疚感時，與內在的小孩對話
我們覺得自己卑微的時候，其實是內心有一個聲音在壓抑著我們的欲望。正如童年時期，我們想要一顆棒棒糖，而父母卻說“我們這么辛苦，你好意思吃糖嗎”？
長大后每當我們想要品嘗甜蜜的時候，那個聲音都會出來指責我們。
不妨與內心那個受傷的小孩對話，告訴她，你值得一切幸福與甜蜜，沒有人能夠阻止你幸福，除了你自己。
二、正視自己的需求并且合理表達
我們的文化，從小就教育女性要端莊內斂，主動提出要求就是不懂事，主動求愛或者想要性生活就是放蕩。
于是，我們不能坦蕩，更不能正視自己的需求。甚至當美好的事情來臨時，我們的第一想法是退縮。
人生已經走出一小半，不如自己解開枷鎖，解放自己的愧疚感。想要什么就表達出來，不要害怕別人失望，也許你說的，正是對方想要給的。
三、走進伴侶內心，關注伴侶的真實需求
內心充滿愧疚感的女性，看似在為別人考慮，害怕別人對自己有不好的看法。實際上，她們是活在自己的世界里，沒有去思考伴侶的真實想法。
我們覺得自己懂事一點對大家都好，他們也許希望我們不要那么懂事，大家都用最真實的自己坦誠相待。他們也許希望我們放松一點，幸福地接受他們的付出感。
走出自己封鎖的內心，去關注自己，關注需求，也關注伴侶，也許就能打開親密關系的窗戶。
