接到朋友哭哭啼啼的電話，訴說自己婚姻的痛苦，說嘗試過很多努力，怎么都沒辦法原諒老公對自己的傷害。我知道，當她沉浸在一個受害者的感覺中時，無論我說什么都是無濟于事的。
所有遭遇老公婚外情的妻子，每個人都有一肚子的苦水。但是她們不知道，所有的傷害實質上都是一種自我傷害的結果。
婚姻“受害者”：自我傷害的角色
比如很多妻子會說：我難道還不夠滿足他？我把所有的一切都給了他，我的青春，我的付出，我對他的生活照料，我對他性格的遷就，我對他事業的支持，但是，她給予伴侶的方式，是不是伴侶真正需要的呢？
在這樣的關系中，往往看不到對方的真正需要，不能把伴侶視為一個有著自己獨特個性的真實而完整的人，因此，她能給予伴侶的只是她想給予的。而伴侶需要的是什么，她往往并不知道，也沒有興趣知道。
現在談戀愛似乎總會陷入一種誤區，我對你好，很好很好，把最好的給對方，就是對對方的愛，就是為對方好，但也沒有想過對方需不需要，會不會給對方造成什么壓力。
我們可以閉上眼睛想一想，父母給的愛我們尚且會有壓力，更何況是沒有血緣關系的另一個人呢？所以，先愛自己再去看對方需要什么，用正確的方式去愛他。
好好思考一下，你真的了解你的伴侶嗎？還是你想像你很了解他？你了解你自己嗎？還是你想像你很了解你自己？
在戀愛婚姻的蜜月期，妻子容易把伴侶美化為如同父母般的完美照料者，而且妻子自己也常常扮演這種完美的照料者，她可以把家里大大小小的事情料理得很好，對丈夫也溫柔體貼。而伴侶的回應當然也如出一轍，這就像鏡子一樣，夫妻雙方都處于一種對伴侶的理想化投射的虛幻假相之中。
很多情侶都應該幻想過的吧，早上一起做完美的早餐，生活平淡干凈，一起出去玩，一起有說有笑，但可能也只會是為了柴米油鹽醬醋茶而爭吵，為衛生而猜拳你做還是我做。
你覺得你愛你的伴侶，愛他就是為他改變自己，去喜歡他喜歡的東西，去做他喜歡做的事，完全不考慮自己是否喜歡，失去自我一般。
比如：他喜歡玩游戲，你也跟著玩，還沉浸在為對方付出的喜悅當中，在為伴侶改變自己。一旦，你的伴侶開始抱怨你，或者你開始厭煩你自己對他所做的改變，你們的矛盾就會升級。
你會一臉委屈，聽著伴侶說，我又沒有讓你做你不喜歡做的事，又沒有讓你這樣那樣的，然后，你就會很難過。但反思一下，這些你的付出，對方真的喜歡嗎？真的會因為你委屈自己取悅對方而感到開心嗎？不會！
一個人一旦承認另一個人過多的犧牲，就會產生一種虧欠感！我昨天的推送《關系變壞，是從這兩個字開始》就有說到，點擊藍字可以看。
其實真的沒有必要因為一個人去做自己不喜歡做的事，你有你喜歡的，我有我喜歡的，我們互相分享各自喜歡的東西，大家有很開心不是嗎？
所以，即使是再喜歡一個人，也不要為了對方去做自己不喜歡的事情，一旦沒有了喜歡或者有了爭吵，你做的那些不喜歡的事情就會成為傷害的痛點！
停止自我傷害的唯一途徑是，拒絕受害者的身份，活在當下。去重新了解你的伴侶，就像你是一個嬰兒，第一次睜開你的天真的眼晴，不帶任何陳腐的觀念，帶著好奇心，去了解那個和你生活在一起的伴侶，這就是親密關系中的活在當下。
