? ? ? 步入6月，一場青春的盛宴，如期而至，這場盛宴的主題，是畢業。我雖早已是這場盛宴之外的人，但看到在校朋友們的種種分享，仿佛是在提醒自己：看，譚澤榮，你都畢業兩年了！
? ? ? 是啊，我畢業都兩年了！
? ? ? 想到這個，心中難免感慨萬千，但是要談談這萬千感慨，卻又不知從何說起，真有一種情深而何以往之的感覺！
? ? ? 既然談到情，我大學最值得回味，還是同窗情。雖然畢業的這兩年，有聯系的同學，已屈指可數，但能夠讓我屈指的，都是真正能連著心的。
? ? ? 大學的時光，本是一場青春的聚會，聚會總有離散的時刻。那離散，宛如一陣風來，將那繁花似錦的年華吹散。一夜間，仿佛整個生命都坍塌了，深深的失落、無助，布滿身體的每一寸神經。但灰暗的日子終究要過去，當我們鼓起勇氣一個人邁步向前的時候，會發現那曾經的風景，并未被完全吹散，還有那幾支花朵，駐足在你的身旁。他們，就是那幾個能和我連著心的人，一同為彼此，珍藏著一份不會消逝的青春。
? ? ? ?真正值得我們珍惜的人，不是在盛宴上與你狂歡的人，而是那個在盛宴落幕，熱鬧不再，還能陪你聊聊天，散散步，坐下來靜靜的喝杯茶的那個人。
? ? ? 若說畢業這兩年，真正值得我欣慰的，便是心里還有這樣的幾個人。雖然不會常常在一起，但是只要一聚，那段青春的歡歌笑語，便會悄然而至，一點也不會讓人覺得突然與陌生。
? ? ? 畢業這兩年，讓我漸漸感到陌生的，是自己。我似乎已經越來越不清楚自己是誰，越來越不知道該往何方。我時而追憶大學時代的那個自己，以尋求一點自我的慰藉。當慰藉醒來，我夢讓發現，和過去的自己相比，我整個的生命，正在下陷。
? ? ? 大學時的那個我，總得而言，是一個樂于奉獻、敢于擔當的人。我敢于去爭取屬于自己一個舞臺，一旦入戲，便不知疲憊，不計個人得失。進校之初的當班長，到后來成為校記者團團長，都是自己主動“出頭”爭取所得。雖然所得的過程的是那樣的接近“零阻力”，但是我一旦登上這個舞臺，就能兢兢業業，不懼困難，努力去創造屬于自己和團隊的那份精彩。
? ? ? 確實，我沒有辜負自己的追求，讓自己和團隊，都獲得了眾多的精彩，并由此廣受贊譽。有才干，敢作為，成為了大家對我的一種普遍肯定。眾多老師，也說我將來必定大有作為。我是帶著這樣一份肯定與厚望，離開校園的。
? ? ? 但是這兩年的經歷，明顯讓我愧對曾經的肯定與厚望。這種愧對，到不一定是因為我現在的處境有多么的難堪，而是我精神上的下滑。回頭看去，我真心欣賞曾經的那個自己，有著純粹而高尚的理想追求，有認定的并想為之堅持的一份操守。而畢業的這兩年，所說的一些話，所做的一些事，讓我有種違心之感，這是對曾經那份理想與誓言的一種違背。
? ? ? 畢業的這兩年，我重事了兩份工作，都與茶有關，都與傳媒有關。茶貼合了我自己的興趣愛好，傳媒又貼合了我的專業所學，按理說這樣的一份工作，應該能夠讓我投入極大的熱情，獲得很好的發展。但是連續的兩份工作，讓我拿著微薄的工資，只能剛好養活自己，故而現在一分積蓄都沒有。我不知道是因為工資太低，讓我無法對工作投入太多的熱情，還是沒有投入太多的熱情，讓我一直拿著微薄的工資。或許前后的原因都有，但當任何一方都沒有改變，只會陷入一種惡性的循環之中。到目前為止，這是我畢業以來，最為失敗的地方。
? ? ? 對工作沒有太多的熱情，問題到底處在哪里？大學時的那種闖勁與擔當，為何沒有很好的延續到畢業之后？因為我現在尚未真正的找到自己的人生方向，眼下的工作，都只被我當作臨時性的過渡，所以我有些難以說服自己為其投入太多的熱情。整個而言，我現在仍然處于一個迷茫期，前路漫漫，不知所以。
? ? ? 雖然很多的事還沒有想清楚，但并不意味著活得糊涂。我這兩年雖然讓自己的一些有點沉寂了，但是很多東西，我依然在堅持。堅持對善的向往，堅持對獨立人格的向往，堅持讀書學習思考，時刻保持著對人生觀與價值觀的自信。暫時得不到太多，只能好好堅持一些自認為可貴的東西，唯有堅持，才有改變的可能。
? ? ? 前段時間和一個發小聊天，他說如果我們沒有讀這么多書，或許現在會過得更好。并非是處境更好，而是心態會更好，會過得比現在要快樂，不會像現在這樣想那么多。
? ? ? 假如我沒有上大學，現在可能在北上廣的某個工廠里打工，或者在某一片工地上拿著另白領還羨慕的工資，或者隨著父親做點小生意。再或者，經父老鄉親的介紹，我娶了一位鄰村的姑娘……
? ? ? 我今年二十四，而父親在我這個年紀，他已經有了第一個孩子，真正的成為了一個真正意義上的男人。如果我沒有上大學，我可能也已為人父。
? ? ? 有時候，我也會想，自己究竟該不該上那個大學，它究竟又給自己帶來了什么？感覺它給我的，是那樣的有限。但我打心底，絕不后悔讀過大學，更不會勢力到認同“讀書無用”。正因為讀過更多的書，才能明白自己存在的價值與意義，去感受生命不同層次的風景，努力尋找想要遇見的那個自己。
