（一）
直到事情過去三天了，我的耳邊還能聽到劉姐那晚的哭聲，那是不同于我從小到大，聽過的任何一種哭聲，我不知道該怎么形容，但最接近于小時候聽過的一種聲音。
那時我還小，我媽說家里發(fā)現了老鼠洞。我爸就從老鼠洞里，掏出了五、六只拇指大的幼老鼠，直接扔進了馬桶里，拿水沖走了。最后把老鼠洞也封死了。
到了半夜，有聲音從門外傳進來，那種聲音很扭曲，也很詭異。總之聽起來很絕望，完全沒有生命感。
我爸值夜班，我媽也不敢出門看，一直摟著我，等到我爸早上回來。
我爸一進門就說，一只母老鼠死到我家門口了，應該是昨晚小老鼠們的媽媽。木門上全是它咬過、抓過的痕跡，估計是累死到門口了。嘴角和爪子上全都是血。
母老鼠被我爸清理了，但那晚門外的聲音，始終無法從我的腦中被清理。就如木門上，母老鼠留下的一條條痕跡，一看就讓我渾身發(fā)怵。
二十年過去了，那個聲音，成了我最恐懼的東西。如果說我的心是我家那扇木門的話，那個聲音就像母老鼠劃過的痕跡。我每看一眼，聽一遍，都能撲捉到血腥和死亡。
劉姐三天前的哭聲，雖然音質和分貝不同，但聽起來和那個聲音，本質是相同的，都是靈魂逐漸被撕碎的感覺。
我起床吃了兩片安眠藥，又回到床上。連續(xù)三天，我都是這樣，只要一閉眼，就能看到劉姐三天前死在公寓樓下的畫面。她死亡的姿勢并不優(yōu)雅，從我家五樓的窗戶向下看，像極了被凍死在雪地里的大青蛙。
（二）
我們居住在日本的一座小城市。可能因為臨海，一到冬天，鵝毛般的雪花總被粗魯的海風劫持，懸在我們的頭頂，拼命的掙扎，上不了天，也落不了地，那樣子很是痛苦。
再配上耳邊海浪巨大的聲音，尤其撞擊暗礁時，震耳欲聾的破碎聲，總讓我整夜失眠。
我在失眠的夜里，總會很想我的老家。
我出生在中國南方的一個小鎮(zhèn)上，比這里還要落后。但那里的冬天不寒冷，沒有掙扎的雪，沒有冰冷的海，更沒有刺骨的風。
去年這里的雪沒有今年的大，大年三十的晚上，劉姐做了火鍋，還特意跑上樓叫了我下去吃。那晚劉姐喝了很多酒，一個人干光了一整瓶二鍋頭，我老公喝吐了，她都還沒醉。
印象最深的是她右手拿著酒瓶子，左手掐著腰，就站在廁所外，堵著我老公。
她邊看著我老公吐，邊笑著大聲嚷嚷：“你們男方的爺們兒不夠爺啊，咋還不如我們東北的娘兒們能喝呢？都咋整的？吐完繼續(xù)喝啊，倒了你放心，我能給你扛回去。瞧瞧你們南方人的小身板，一個個瘦得跟馬桿似的……”
我特別愛聽劉姐說話，帶著東北腔的普通話，她一張口，我總能想起小沈陽。
她的嗓門超級大，還愛在走廊上煲電話粥。重要的是她聲如洪鐘，我在五樓都能聽到她的說話聲。
同公寓的日本住戶忍無可忍時，會開門用日語斥責她。劉姐雖然日語說不了幾句，但她就用中文懟，“都沒事在這兒吵吵啥？有本事你們鬼子說人話！一個個八嘎牙路的！誰再吵吵我就削死誰！”
每次聽到她懟日本人時，我的嘴巴就本能得想抽，想忍住不笑都難。特別是聽到她的慣用句“一個個八嘎牙路的”，我總能捂著肚子，笑上大半天。
我在日本很少笑，尤其是得抑郁癥這兩年。所以我老公總說，沒事你就多去三樓坐坐，都是中國人，好交流。劉姐這人，雖然文化程度低，但人真的嘎嘎的，特別敞亮。”
我老公總愛學劉姐說話，慢慢學會了不少東北話，比如“嘎嘎滴”，“敞亮”。他總說東北人各個隨口一說就是二人轉，讓人不笑都難。
對于劉姐的人品，我們都無可置疑。只要她一休息，就會做各種好吃的，忙活上大半天，做上一大堆，再挨個給我們打電話，讓我們去她家吃。一會兒是東北大餃子，一會兒是韭菜盒子。
她知道我不愛湊熱鬧，就每次端著碗，跑到五樓給我送。每次吃大姐送來的東西，我都能吃出幸福感，我總能想起我媽。
她和我媽年紀相仿，也都心寬體胖，胖到只能穿男士服裝。她們還都摯愛金色系，總說這顏色顯富貴。
她們這體型，穿著土豪金，走在大街上，遠遠看去，就是滾動著的金元寶。
我即使不帶眼鏡，也總能在人群里，一眼就能認出劉姐，然后我還沒開口叫她，就看到那只大金元寶，飛快地向我滾了過來。
（三）
劉姐看著沒心沒肺，神經大條，其實命挺苦。
她說算命的說過，她這命格里無七宮，是天煞星轉世，一生克夫克子，注定孤老到死。
我笑她這么樂觀一個人，不該總迷信認命。
她說你還真別不信，真的還挺準。
她第一次給我講全了她的過往，從出生講到現在。她童年的我聽完就忘了，只記得婚后她的兩個老公。
第一個老公是個工人，得癌癥死了。死的前一年，出去喝完酒，開車還撞死了人，家里的存款全賠給對方了。但對方不依不饒，后期的住院費，家里唯一的房子也賤賣了。
我說，“是不是遇上碰瓷的了，早知道還不如撞死他算了，這也太煩人了。”
大姐說，“就是碰瓷，咱也不能造那孽啊，什么都沒命珍貴。真把他故意懟死了，咱夜里也不能睡著覺啊，該多鬧心。”
她后來還說出事時，剛好他老公也查出了癌癥。娘家人讓她趕緊離婚，說一個癌癥還不消停，死前還要把她給拖累死。現在她離了，還能保住些錢。
她說她那時也很糾結。她老公也說讓她離，但她還是硬撐到了最后。
我問她，“為什么啊，離了你也能照顧他啊。”
她用奇怪的眼神看著我，提高嗓門說，“咱做人也不能太不地道了。再說了，我這大兒子不還在眼前瞅著呢。我這當媽的，總要給孩子留個好形象，是不是？”
她看我沒回應，又繼續(xù)說，“我發(fā)現你們這些文化人，還有時真挺有意思。你還問我為啥，要是你，你也不能離啊。咱這可都是正兒八經的人。”
我從不認為我正兒八經，但她這么一說完，我就感覺，以后不能再不正兒八經了。
她又說第二年，她老公就病死了。她欠了一屁股外債。朋友們就給她支了招，讓她通過中介公司，跟一個日本老頭結了婚。她把兒子留在國內，五年前來到了日本。
但他們語言無法溝通，也壓根沒有感情基礎，老頭對她動不動就發(fā)火，嚴重時還動過幾次手。居然還給她規(guī)定了各種條條框框，比如：晚上六點后不許出門，生活費要AA制等等。
不然她換簽證時，就不給她出更新證明。（簽證要定時更新，更新失敗就只能回國。）
她和老頭總吵架，我跑去安慰過幾次。
我會勸她說：“大姐，不行就回國算了，別在這兒強熬了。”
她總是說，“等我把賬一存夠就回去，就不說欠的幾十萬吧，起碼也要把中介費的6萬塊錢本錢，要掙回來吧。我兒子也要用錢，以后還要給他娶媳婦。在我們東北那小縣城，年輕點的姑娘都餓跑了，再沒有個房子，就得一輩子打光棍，白瞎了我這么好一個大兒子。”
她總是講到他兒子，說多帥多好看。一講就講個沒完，什么大高個、臉細白，就是性格特內向，不愛吱聲，像孩子他爸。
真正見到她兒子時，是在前年的年底。我去她家還盤子時，給我開門的是一個白凈的少年。他長相溫潤秀氣，一點沒有劉姐的基因。
他從門口接完盤子，只說了句：“我媽出去了。”，說完一轉身，就把門給關上了。
我還沒反應完，屋里就傳來日本老頭的辱罵聲。老頭用日語一直在罵，把門外的我都罵愣了，愣了可能有十幾分鐘。
老頭大概是在罵，他來了不去工作，也不去上學，像廢人一樣呆在屋里，就知道上網。吃他家的，用他家的，還不知道出去掙錢，讓他趕緊滾回中國去，日本沒有這樣的廢物。
我只聽到老頭的怒吼聲，卻聽不到那少年任何回應的聲音，他真的不像他媽，他媽即使只用中文，也能罵到老頭閉上嘴。
我做完思想斗爭后，又一次敲了他的門，開門的還是他，他滿臉紅到發(fā)紫，用質疑的眼神瞪著我。
我忙解釋說，“要不你到我家吧，我家就在五樓，等你媽回來，你再跟她下來。”
“不用。”他一說完，又一次把我關在了門外。
我有些說不出的擔心，趕緊拿出手機，給劉姐打電話，打通了但她沒接。我又給她的工廠打電話。接電話的人說，廠里很忙，工作時間不許通電話。
（四）
我回到家后，心里七上八下，只能給我老公打電話，居然他也沒接。我這才想起來，他跟我說過，日本的公司很嚴，在工作時間，所有人都不許通私人電話。
我突然覺得自己很愚蠢，和中國、日本的社會都脫軌。我來日本后，只做全職主婦。（由于簽證和老公收入的限制，不能出去工作。）
我在家里一呆，就呆了七年。呆得連腦子，也都生出了銹。
我老公的工作很忙，基本早上八點出去，晚上十點才回來。我的身體不太好，我們沒有要孩子。
終日我就看著窗外，白天看著白云，晚上看著星星，過得不知今夕何夕。
偶爾我會在紙上亂涂亂畫。我本是美術學院畢業(yè)，只是畫得高不成低不就，最后就和絕大多數人一樣，專業(yè)成了興趣，再到后來，連興趣也成了純發(fā)泄。
老公總是說，他越來看不懂我畫的是什么了。
其實我也越來越不懂他，他的品味，他的想法，他的思維模式。
想想這七年來，我們雖然每天見面，但話越來越少，除了必要的溝通，即使在節(jié)假日，我們躺在床上，也是一個人拿著手機，另一個人抱著平板。
我經常覺得，人生真的好無聊啊……
劉姐經常說我，她要是我，她早回國了，不會呆在這破地方，過著老年人的生活，天天混吃等死。要她閑在家里七年，她定能閑瘋。
她說的沒錯，在我們周圍的華人，基本都是像她這樣的年齡，40歲到60歲。像我這樣，不到30歲的人，都會選擇去東京、大阪那樣的城市，大城市機會多，也有生命力。
日本和中國差不多，一線城市適合打拼，四線五線城市適合養(yǎng)老。我們這里被譽為日本最理想養(yǎng)老城市，我不知道該悲傷，還是該自豪。
我不是不想離開，但我有必須留在這里的理由。我老公比我大了快二十歲，他本來就喜歡安靜，又加上中年危機意識，他說他就是死，他都要死在這里。
他既害怕失去工作，又怕和小年輕們平起平坐，拿著新人一樣的工資。他更怕這時跑回國，當一個大齡的“三無海龜”。
他說他從山里走到今天，他真的努力了。也拼盡了他所有的力氣和勇氣。起碼在這座小城市里，他有一個管理人的身份，拿著足夠我們生活的工資。
只要再過三年，他就能在海邊買上一棟二手獨院，和我看著海， 廝守到老。我們就坐在落地窗前，看著窗外的潮來潮去，再養(yǎng)上幾條小肥柴，即便沒有孩子，我們家庭也很美滿。
我想了很久，我呆在這里，應該主要是為了成全他。
我的父母死于一場意外的車禍，那時我剛美院畢業(yè)，還在外地找工作。我老公請假陪著我回了我老家，幫我打理了父母的喪事，然后他也沒回去，一直在老家陪著我，陪我走過了我人生最黑暗的那段日子。
那時的我，每天就只躺在床上，不吃也不喝，干蹬著眼，盯著墻上我們家唯一的那張全家福。
那還是我剛考上大學，去外地上學的前一天，我爸硬拉著我和我媽去照相館拍的。
半年后我暑假一回來，看到我爸又把它放大了，拿相框裱裝完，就掛在床正對面的墻上。我說，“干嘛放這么大，看著像油畫一樣。”
我爸說，“主要是因為你媽。她總半夜想你，一想就得哭，所以把我哭煩了。我干脆就放大到她女兒這么高，讓你媽一睜開眼，就能看到你站在她面前，別說，后來還真不咋哭了，就是這照片一大，瞅著挺邪性。”
可能真的是邪性，我越看那照片就越吃不下去飯。我老公就拿著勺子，一口一口往我的嘴里喂米湯。他陪我三個多月，陪得連工作都最后陪丟了。
我對他說的第一句話是，我很想結婚，我很害怕這世界，從此就剩下我一個人。
他就在我說完后，當場跟我求婚了。說以后他就是我的親人，可以把他當爸媽，當朋友，當兄妹。
因為他這句話，我走出了家門。出門直接拉他去了民政局，當天就扯了結婚證。
從那天起，我就知道，我會跟著他走，他去哪兒，我就去哪兒。
他找了一家新公司，但公司要求他去日本工作。他很糾結，一臉擔憂問我，愿不愿意跟他去日本生活。他說他有點想去，但我要是不想去，我們就不去。
我想都沒想就答應了。甚至沒考慮到我的問題，我壓根不會日語，我們要去的日本城市也很落后。那里不僅華人少得可憐，也沒有學習日語的機構，更沒有我工作的機會。
來日本后的這七年，我過得孤獨又空虛，像極了日本新聞里，經常會報道的留守主婦。
抑郁、焦躁、失眠、絕望。
我的朋友算下來，似乎也只有劉姐，我來到日本后我才發(fā)現，我其實并不善于交際。
（四）
那天直到晚上，我才接到了劉姐的電話。
她說沒什么大事。她兒子來有一段時間了，老頭基本天天都嘟囔。他兒子可能是因為她離家好幾年了，性格變得越來越內向。就是跟親媽，也基本不說話。也不愿意跟別人接觸，一天就對著電腦打游戲，她看著也著急上火，還不敢太說。她一出去，家里就老頭和她兒子，老頭又愛喝酒，難免會磕磕碰碰，這也沒有辦法。
我說你兒子要不就來我家，我也一個人，他可以在我家上網。
劉姐對我擺擺手，說她家孩子倔得很。她也說過，但死活不愿出去。她也弄不懂了，現在的孩子，咋會是這怪性格。
我老公回來時，已經快零點了。他說他們公司在弄新產品，這段時間特別忙，問我打電話找他有什么事。
我已經沒有再說的欲望了。騙他說是我手誤，不小心撥錯了。他聽完后也沒生懷疑，因為我這幾年，很少會給他白天打電話。
他洗完澡后，我們就睡了。夢里我看到劉姐、我、還有那個少年。
我們三個手拉著手，在海灘上跳舞，我們頭上的月亮很圓，腳下的海水越來越多，從腳底到腰間，再到胸口....無聲無息地將我們一點點淹沒......我們豪無意識，只是牽著手，在月下的海里不停地跳著舞....
把我叫醒的人是我老公，我從看到他的臉，到從那個夢里跳出來，再到看清了他的臉，我花了很長的時間。
他說看我手舞足蹈，頭上一直在冒冷汗，呼吸也很急促，擔心我是不是生病了。
我說我沒事，只是做了個夢，有點讓人窒息的夢。
他說沒生病就好，那就繼續(xù)睡吧。明天要趕早。
說完他把我緊緊摟在懷里，我也緊緊抱著他的腰，再睡著時，竟然一夜無夢。
我再醒來時，他已經走了。我抬起雙手，覺得懷里空空，順手就拿起他的枕頭，抱在懷里。繼續(xù)閉上眼睛，直到傍晚的鬧鈴響起。
這是下午七點的固定鬧鈴，我會離開公寓的時間。
我和所有的主婦一樣，去采購晚飯的食材。一邊在特價區(qū)里挑撿著打折品，一邊構思著晚餐的菜譜，這是我最有生命力的時光，我也特別受用。
即便我老公總加班，不能回來陪我吃晚飯，我也會盡量做得豐富。看起來很有儀式感，再順手拍個照片，存到我qq的空間。
我討厭看上去慘兮兮，清湯寡水的飯菜，那樣一個人吃飯的時間，會不自覺地陷入難過。
劉姐的兒子來后，我就很少再見到劉姐，也很少再聽見她打電話的聲音。我想看到她，又怕她兒子會煩感，我失去了我唯一的朋友。
又去看病的時候，醫(yī)生說我的抑郁癥加重了。
（五）
在一天晚飯的時間，我又聽到了劉姐罵罵咧咧的聲音，我趕緊跑下三樓，滿心愉悅地問她怎么了。
她說日本老頭喝醉酒，把酒瓶子砸到了她兒子的頭上。
我建議她送孩子去東京，去念那里的語言學校。畢竟在這個小城市，華人本來就很難存活，更何況沒有技能，還一句日語不會的孩子。
劉姐說那邊學費太貴了，光房租都是她一個月的工資，她實在是供不起，孩子說他想回國。
“那就讓孩子回去吧，別把他耽誤了。”我說。
劉姐說，“我也想過，但高中畢業(yè)，回去流浪社會，又能干啥？學壞了我更鬧心。”
各家都有本難念的經，我也不好再多說。
更何況，我自身的問題，我都還沒有解決，活得也是水深火熱。
從酒瓶事件起，劉姐和日本老頭的矛盾，越演越烈。我聽到劉姐咆哮的次數越來越多，時間也一次比一次長。
但除了她上來訴說，我很少再下去插手。
無法調和的矛盾，就是再插手，也終是徒勞。
（六）
上周的傍晚，我聽到了劉姐的哭聲，那哭聲很大，震得整棟樓都好像在哭。這次的哭聲也和以往的咆哮不同，沒有任何咒罵，只是單純的哭聲。
我猶豫了一會兒，還是批件外衣，跑了下去。
下到三樓時，我震驚了。
整個樓道都圍滿了人，有的拿著手機在拍，有的蹲在地上嘔吐。
我擠進去，看見劉姐穿著墨綠色的棉衣，坐在走廊上，張著大嘴巴，嗷嗷仰天痛哭。
我連忙蹲下去，問她到底怎么了。
她好像沒看到我，也沒聽到我說話，只是在機械性得在持續(xù)哭的動作。
她身后是虛掩著的門。我站起來一推，我叫出了聲音。
她兒子就坐在玄關處，和她只隔著一扇門。面色慘白，毫無半分血色，渾身都在發(fā)抖。
我再往后看，本能得慘叫了起來。
她兒子身后的榻榻米上，是一大片的鮮紅，然后我聞到了一股腥臭，沖擊著我身上的每一根神經。
我退了出來，關上了門。然后集中精力，才聽清了周圍嘈雜的日語：
“就里面那個孩子把山田殺了。”
“山田老婆沒在家...”
“中國人太恐怖了...”
我的胃里頓時開始翻滾，我捂著嘴趕緊往樓上跑。我跑到樓梯口時，我也開始嘔吐，各種嘈雜的聲音，在我的耳邊縈繞，我的血液都快要凝固了。
我感到頭暈目眩，耳邊的聲音越來越模糊……
（七）
當我再醒來時，看到躺在自己的床上，一轉臉對上了我老公的臉，我感覺無比安心。
我老公說我昨天暈倒了，被警察送了回來。
我聽到警察兩個字，反應了半天。才又想起那一幕，但仍覺得那是一場噩夢。
我老公又說，劉姐和他兒子都被警察帶走了，日本老頭被她兒子捅了二十八刀，估計會判無期。
我聽著他的話，只覺得渾身發(fā)冷。他給我嘴里塞了幾粒藥，說我高燒了一整夜，讓我別想了。他請了兩天假，就在家陪著我。
我點點頭，接過他手里的水杯，一口氣全喝了下去，然后?又閉著眼躺下。我頭痛跟炸開了一樣，我拼命讓自己的大腦放空。
黑暗中，我感到我老公，時不時拿毛巾幫我擦眼睛，聽他在耳邊說，“沒事了，老公在呢，想哭就大聲哭出來，別憋著。”
我感到很起來，我感覺我沒有哭啊....但又確實能感到，有熱的東西從我的眼角在滑落。
我想告訴我老公，我其實沒想哭，我感覺我沒事。但我發(fā)現，我居然連發(fā)聲的力氣都沒有，只是覺得我的頭，越來越疼，疼得我很想撞墻。
連續(xù)幾天我都沒有出門，幾乎都躺在床上。
我跟我老公說，如果劉姐有消息的話，一定要告訴我，我實在不敢再去三樓。
（八）
四天后的晚上，我老公半夜才回來。他說劉姐回來了，他剛去慰問過了。有很多華人都在她家，他們會輪流陪劉姐過夜。應該不會再有什么大事，讓我不要太擔心，先暫時別下去了，把身體養(yǎng)好再去。
我是沒打算下去，但那晚我又失眠了。吃了藥也睡不著。最后還是起了身。
在客廳徘徊了很久，居然鬼使神差，徘徊到了三樓。
三樓的走廊特陰森，我趕緊用力拍劉姐家門。給我開門的是一個中年男子，我并不認識那人，他說他是劉姐工廠的同事。
我說我是劉姐的鄰居，想問下劉姐怎么樣了。
中年男子讓我進去，我有點緊張。但又沒勇氣，這時獨自再走回五樓。
我進去以后，看到客廳里坐著好幾個人，他們都沒有睡，但都很靜默，沒有人說話。
那種安靜，讓我連招呼都打不出來。
我左右看一圈，沒有看到劉姐。有個女人指指臥室的門，我明白了她的意思，應該是說劉姐在里面。
我走過去推了下門，門是反鎖著的。我輕敲了敲門，試著叫了兩聲劉姐，里面沒有人回應。
我沒有再勉強敲門，靠著門坐在榻榻米上。
和所有人的一樣，只是睜著眼，低著腦袋，干干坐著，也不出聲。
過了很久，我聽到屋內有奇怪的聲音，是一種極其扭曲的嗚咽聲。聲音不算大，但撞擊著我的耳膜，拉扯著我的靈魂。
這聲音喚醒了我的兒時，拉回了我最恐怖的記憶，我突然發(fā)現，這嗚咽的聲音，像極了那晚門外母老鼠的聲音。
我跳了起來，想再次敲門。中年男子制止了我，我走向了離門最遠的地方，蜷縮著身體，又坐了下去。我用手把耳朵堵上，可還能聽到那個聲音。
那個嗚咽聲，一直在房間里持續(xù)，和我們的靜默，形成了強烈的對比。就仿佛那嗚咽聲越波動，我們就越靜默。
最后我連我自己的呼吸聲，都徹底被那聲音淹沒了。
我只是感覺，我們今夜都會被淹死，被夢里的月下的那海水淹死。
我不記得后來，我是怎么又回到了五樓，只記得進門時，客廳的窗簾沒有拉，玻璃外是漫天的大雪，洋洋灑灑，像極了我父母出殯時，漫天飄在空中的冥紙。
我挨著我老公躺下，從后面抱著他。
后半夜時，我們被嘈雜的腳步聲震醒，我迷迷糊糊聽到我老公說，“你睡吧，我去看看外邊怎么了，怎么會這么吵。”
我的頭依然很痛，我閉著眼睛，輕嗯了聲。
我記得上次這么吵，是附近的房子失火了，大家都跑去看熱鬧。
我不懂日本人為何睡夢中都這么愛看熱鬧，也不懂我老公為何上次也跑出去看，但我沒有跑去看，也聽完覺得很無聊。
我覺得抑郁癥的人，都很清楚自己的靈魂出現了問題。比如我自己，我很清楚我有病癥，但我無法自愈，又抗拒治療。所以才會活得很辛苦，也活的方式非正常。
但很多類似我老公的人，看起來是正常人，他們也認為自己身心健康。但我總覺得他們的靈魂也有隱形的病癥，只是那病癥，是不同于我們的另一種病癥而已。但他們不愿意面對，更不會覺得自己非正常。
這是他們和我們最大的不同，我經常都弄不懂，到底我們和他們，誰更清醒。
（九）
我閉著眼等了他很久，他還是沒有回來。樓道好不容易恢復了安靜，耳邊卻?又傳來了海風的呼嘯聲。
這海風總是陰晴不定，說來就來，十分任性。會把窗戶吹得吱吱作響，感覺隨時會催毀整座木樓，甚至是我們的生命。
我好懷念我爸媽的那座舊樓，那是鐵骨的建筑，越起風的日子，我們就睡得越安穩(wěn)，睡得越安穩(wěn)，我就越有安全感。
我很想我的鐵骨房間，也很想我媽鋪的床，又軟又暖，我從不會失眠，也不會有窒息的夢。這里的冬天越凄涼，我就越想我溫暖的南方。
一個小時都過去了，我老公還是沒有回來，我忍不住打開燈，坐了起來。離開被子的瞬間，冷得我直哆嗦，越走近窗戶，越冷得厲害。
我拉開窗簾，看樓下很亮，站著很多人，密密麻麻一大片，像兒時姥姥院子里，聚堆開會的螞蟻。
我去電腦桌前取了眼鏡，帶上后又返回窗戶，這次我打開窗戶，探出去頭，想看個清楚。
海風夾雜著雪花，打在我的臉上，也落在了我的睫毛上。近景遠景都是白色，映得我的眼珠疼。終于我在白色的最中央，看到了一只四腳的大青蛙，穿著劉姐那件墨綠色的棉衣，趴在雪地里，一動不動。
若不是它周邊氤氳著鮮紅色，像雪地里盛開出一大片彼岸花，我一定會認為，那只青蛙不是死于墜落，而是死于寒冷。
這里真的太過于冷了，每種生物都有被凍死的可能，今天是只青蛙，明天或許就是只靈魂。
不管是青蛙，還是靈魂，都來自于另一個世界。即便拼命去迎合這里的氣候，想要徹底融入到這里，但都要面臨被凍死的威脅，因為這里是負溫度下的另一種人間。
（十）
我最后離開這里時，只拿了一個背包，東京的天氣并不冷，我不需要棉衣。
我申請了那里的一所廚師學校，報得是西洋制果專業(yè)。
我對我老公說，兩年后，我就回來。我想在這里開一家華人蛋糕店，只做甜味的蛋糕。
我會在蛋糕上畫上我們中國的山，我們中國的水。我還要畫龍、畫鳳，畫牡丹。
我學好了，就開班收學徒，只收華人，材料費給我出就行。
等他們學會了，我們就開一條中華甜品街。大家強強聯手，紅遍全日本。還可以像淘寶那樣，賣罐頭蛋糕，罐子上印上我們的五星紅旗，插遍整個霓虹國。
東京離這里并不遠，開車來回也只要九個小時，以前我總認為東京遙不可及。
老公說他一個月去東京看我兩次。讓我好好學，每天記得把我的作業(yè)，拍個圖給他看。
我說沒問題，還可以把帥哥美女都拍給你看。
他說我這才沒幾天，仿佛又回到了九年前，我們第一次見面的模樣。
那年我才21歲，還是美院大二的學生。我們大學辦了畫展，但偏偏天氣不給力，又是狂風又是暴雨。來的客人特別少，我就和同學跑到校門口拉客。我老公就是那天，硬是在馬路上，被穿著雨衣的我，拖進了我們學校，拖進了畫展廳。
他說他記得很清楚，那天我的臉皮特厚，笑得特奸，他明明知道有詐，卻還是被我拖上了賊船。
因為他無法抗拒的是，一個站在暴風雨中，為夢想而拼搏的姑娘，況且這姑娘還長得還不賴，雖然他也知道，本質上就是個拉皮條的。
我被他的話逗得哈哈大笑，笑得胃都快抽了。
我記得在我父母死前，來日本之前，我們每天都會笑到胃抽筋。
他那時還說過，我不許嫌棄他臉上的皺紋。因為是和我一起笑得越來越深，那是我們快樂的年輪。
我遺忘了七年的東西，莫名地全都想起來了。
老公說這七年，他總覺得我活在自己的夢魘之中，他一直小心翼翼，每天都像捧著一只隨時會破裂的玻璃瓶。
他總覺是在懷疑自己，是不是無法給我幸福。
我想了下，特意把答案告訴他，我是感覺自己一睡就睡了七年。但還好是那晚窗外的海風，把我突然就那么吹醒了。
我就像是冬季里，躲在洞里冬眠的青蛙，因為太懼怕著外邊的寒冷，才選擇一睡不醒。
在夢里懷念著小時候的溫池塘，懷念著沒有成人時美好時光，因為我從未經人事，也總是拒絕成長。
我已然錯過了七個暖春，但還好是睡醒了。我決定走出洞外，去迎接第八個春天。
這是一只青蛙的新生，也是一只青蛙的覺醒。
