朦朧的場景，我看到他坐在教室的最后一排，表情黯然，眼神里充斥著冰冷的情感，恨意，尖銳的恨意。
人潮涌動，那仿佛是一個課間。我走在樓梯上，我看到他也走了過來。但他從我身邊走過，卻沒有看我。朝著不知道何時出現(xiàn)的孟藝走去。他知道我困惑的看著他，但仿佛因為我如此的看著他，他走的更加堅定與決然。
“我喜歡你，我們在一起吧。”當吳弘的這句話從孟藝的面前穿過我的耳膜，我的腦袋仿佛瞬間爆炸，一片空白，動彈不得。錯愕的看著孟藝炸開的笑容，然后把他拉向自己的懷里。
他是我的男朋友，我再三的回憶確認我們沒有分手，我再三的回憶確認往日那些能夠我們?nèi)绱讼鄲鄣哪切┧查g。但是眼前發(fā)生的一切要如何解釋？
“吳弘，你是在報復我嗎？你一定在報復我，這不是真的，你肯定是故意做給我看的”我拉著他的手，癱坐在地上，歇斯底里，嚎啕大哭。我感覺我這輩子都沒有這么傷心的哭過。心像被踏上千百只腳。絕望的徹底。往后的生活不想想，也不知道如何繼續(xù)。我只想讓他回來。撤回他對孟藝說過的話。
可是仿佛一切都沒有用了。他的心徹底的不屬于我。但我害怕，那早就不屬于我。
絕望感蔓延！
夢到底是怎樣的一種東西？是你的潛意識？你的恐慌？你的直覺？你的預感？還是只是腦細胞分泌物的垃圾？為什么我會做這樣的夢？
從夢里掙扎著醒來，看了一眼手機，凌晨3點。我枕著他的臂膀，他睡得很熟，我往他懷里挪了挪。把腿擱在他的腿上。然后閉上眼，試圖睡著。我沒有成功，目光所及之處，看到了他的手機。腦海里反復徘徊著這樣的問題，他們還聯(lián)系嗎？他到底對孟藝是一種什么樣的情感？孟藝到底喜不喜歡他呢？很多年前那句，也不是不喜歡到底是什么意思呢？她每隔一段時間，問候我和他怎么樣了，又是什么意思？我陷入自己偏執(zhí)與糾結(jié)之中無法自拔。
多疑又悲觀。我是那種看到一場暴雨就擔心洪水發(fā)生的那種人。把事情想得很壞，把人想的很壞，尤其是當陷入一段感情之中。這是長期以來我的思維定勢。為了不被傷害，便先發(fā)制人傷害別人。有什么人是不可或缺的？我想我自己一個人也可以過得很好，非常好，不能再好了。
我以為他的出現(xiàn)是上蒼對我的一種救贖，是送還給我應(yīng)得的愛。但后來才發(fā)現(xiàn)，上蒼從來都不會救贖誰，我們只有自我救贖。所謂的愛，不過是更深的深淵，如果你拒絕改變，那降臨在你心上的是更具摧毀性的傷害。
想翻他手機的念頭最終被打消了，早晨他起床以后，我們微笑，親吻，擁抱，互相挑逗。一切如舊，像沒有發(fā)生什么，但又仿佛發(fā)生了什么！
那個夢，是那個夢卻一直擱淺在胸口，時時想起，悲傷便溢了出來。
他會在我們交合之前深情的親吻和撫摸，會在之后，讓我枕著他的臂膀，擁我入睡！每當我半睡半醒之中的感受到的他的親吻都讓我確信，他是愛我的，很愛我的，沒人能夠否認和質(zhì)疑！我不能，他更是，他愛我，很愛我，愛到不能再多一點了！
我知道，就算我們最終沒有結(jié)婚，生子，白頭偕老，但至此往后，他的人生中再也沒有任何一個女人可以取代我的位置！但是問題是，在我的意志之中，一個男人愛一個女人并不妨礙他愛上另一個，或者說，并不妨礙他對別的女人留有朦朧的好感和情誼！
自相矛盾，我的信念到處存在著自相矛盾。我總覺得得不到的才是最好的，害怕的是他和孟藝曾經(jīng)存在著若即若離的朦朧情感，不摻雜任何雜質(zhì)，存粹如梔子花白，于是彼此成為對方最特別的存在。即使再無聯(lián)系，那也成為被珍藏的回憶！淡如清泉，卻讓人回味！
我倒寧愿他們曾經(jīng)有過什么，有人有非分之想，并且那片美麗的朦朧被捅破過，情感落實，并被現(xiàn)實砰碎，留給對方罪惡或者不堪，互相丟棄，再不愿提起。
我慶幸我闖進他世界的那一刻，我們之間存在的就只是愛情，存粹的愛情，從沒有友誼！那種從友誼轉(zhuǎn)化而來的愛情，讓我覺得惡心。
起床以后，洗漱完畢，一起去做飯，他站在我的旁邊，幫我切菜。我若無其事的問起，“你和孟藝還有聯(lián)系嗎？”
“怎么突然問這個？”
“沒什么，就是閑來無事問問嘛！”
“很久沒聯(lián)系了，一年多了吧！”
“哦！好吧！”
“怎么了？”
“沒什么，就隨便問問！”
吃完飯，我們慵懶的坐在椅子上一起看電影，他把我摟進懷里，下巴擱在我的肩膀上，時不時拿臉蹭一蹭的脖子。忽然像想到什么似的，輕聲說，“我知道你又胡思亂想了，但我和孟藝確實已經(jīng)很久沒聯(lián)系了，也沒什么好聯(lián)系的”
他不知道我為什么突然提起陳年舊人，但我知道他在安撫我。但我控制不住自己的多疑心思。成年人的世界里，哪有什么絕對的信任。
你永遠不知道對方心里在想什么！即使他說過他在想什么，即使他此時所說便是所想，但下一刻，他便完全可以改變念頭！而誰又知道，前一刻的坦白，是否是他自己先騙過自己，只為了在你面前制造真摯的假象！他每次說他們沒什么的時候，我都無可救藥的這樣想！
更何況，如果真的沒什么，為什么要突然若無其事的再次提起和解釋。
三年前，我離開過他。決然并且沒有一絲留戀。
在失望累積到臨界點，當分手的決定徘徊許久終于說出口，那個冰冷的他，才仿佛要融化。淚噴涌而出。這是我第一次看見他哭，確是在我要決定離開他的時候。而在這之前，我不記得我哭過多少次。
愛意何在？如果那些涌動的情感就只是一直蘊藏在心底，絲毫不漏痕跡，那么愛還是不是愛，還會不會有人信你心里的愛？
他永遠都是這樣，看著你，但是很少說話，那些男生會對女生做的浪漫的事，說的甜蜜的話，他都不會，木頭一樣，只會臉紅，只會看著你，或者在暗地里，牽手擁抱。我大張旗鼓的喜歡他，幾乎全世界都知道，而他的一切卻都藏在暗地里，教學樓旁廢棄的值班室，晚自習放學后的操場和走廊，總是避開人群，像個小偷一樣，有時候我常常想，喜歡我就是一件這么不體面的事嗎？
可我們在一起的時候，還是人盡皆知，全校第一，得有多少雙眼睛盯著他。
可以想象，得有多少人在背后嚼舌根，說他看女人的眼光真的不怎么樣。
我太過普通，所以更需要一些語言的表達來確定一些事，不管你多喜歡牽我的手，你抱了我多緊多久，你吻過我多少次，你沒有說出來，我便看不見你的心。
愛的回應(yīng)太過遲緩，失望累積，淚流干了，也到了分別的時候了。
我離開的時候，孟藝出現(xiàn)了。
孟藝是誰？是我的好朋友，高中三年的同班同學。她了解我，總之比吳弘了解我。她出賣過我的很多信息給吳弘吧?？傊?，我和吳弘在一起很久的某天，突然發(fā)現(xiàn)，原來他們已經(jīng)如此熟絡(luò)，很多他們之間的事，已和我脫節(jié)。在我決定要和吳弘分手時，她沒有勸和過。很多事情，當初都沒有看的太明白，只是迷迷糊糊的就這樣走下去。既然決定斷，那就斷的徹底，和你有關(guān)的一切都徹底的割舍掉。這是我治愈心痛的良藥，催眠自我，選擇性的遺忘。而和孟藝的疏離，仿佛自然而然發(fā)生的，我從沒有刻意過。時過境遷，突然回頭看過去，便知道很多事情，命運之手已然寫就，根本不用你刻意。
后來，關(guān)于孟藝和吳弘聯(lián)系密切的事情傳到我耳中的時候，已經(jīng)在我心里激不起多少波瀾了。他們一起去了廬山，他們經(jīng)常通電話，一通通好久，孟藝失戀的時候是吳弘陪在她身邊。也許我有過一點點哀傷，也許有過一點點心痛。
分手兩年后，吳弘毫無征兆的提出了復合。
“忘不掉，初戀誰能那么輕易的忘掉。痛了一年半，恨了一年半，剩下的半年，在想要復合和不敢行動之中徘徊，并思考著怎么把你追回來，如果追不回來就當做是我對你的補償吧，兩年前是我對不起你。那個時候，為了自己的面子，讓你受了很多委屈，甚至連份像樣的禮物都沒買給你。請你再給我一次機會。“
我聲音顫抖著，告訴他，不可能。
顫抖因為激動著，莫名的激動，因為心跳加速了，卻又抗拒著，害怕著，情感復雜。
“我不相信，你不喜歡我了，我不相信你徹底忘掉了”
忘掉，誰又能輕易的忘掉。
曾經(jīng)的身影，影影綽綽，孤魂野鬼般，在你心里飄蕩，穿梭，無數(shù)次毫無征兆的出現(xiàn)，又無數(shù)次消失。夜深人靜躺在被窩里默默的流淚，無數(shù)次的徹底的無助與寂寞。兩年了，手掌相觸，胸膛想擁的溫度誰又不總是在形單影只時想起呢。身邊的朋友分分合合，男生們來來去去，有趣的，溫暖的，成熟的，陽光的，他們閃爍著光芒的接近你，吸引你，帶你去熱鬧的人山人海里，讓你歡心大笑。但在無人的街道，一個人的教室，空蕩蕩的圖書館，在你沉思時，在你獨處時，你想念的仍舊是那個早已模糊的身影，帶著寒意，踏上你的心。
沒有忘掉，可是不可能在一起了。我這么認定著，信念堅定。
一次又一次的請求，一次又一次狡猾的接近，一次又一次動搖我堅定的不可能。他來勢洶洶，我害怕了，害怕這是一場報復，一個陷阱。可害怕有什么用，我已經(jīng)淪陷了。
他手掌的溫度讓我麻酥酥的，我知道是荷爾蒙在起作用，柔軟的嘴唇，堅實的臂膀，那么真實又那么不真實，真實是他就在這，在我面前，他愛我，因為我感受到他的心跳和他越來越用力的抱緊我，他害怕我離開，甚至在短暫的分別時在我面前掉淚，他從沒有像這樣真實的表達過他的心，他的感受，我從沒有見過如此坦誠又不設(shè)防的他，一顆滾燙的，柔軟的心就這樣交到我的手里。不真實是因為我被裹挾進這愛的漩渦，像走進滾燙的火焰里，又像跳進了蜜罐中。甜蜜著，卻又在回憶席卷而來的時候被炙烤著，痛與焦灼。為了自己不再反復的遭受愛的折磨，不再被冰山凍結(jié)，我傷害過他，任性的，自私的。
復合以后，我卻比分手的時候，哭的更加傷心。如果已經(jīng)淪陷了，就讓我在愛里更深的淪陷吧，讓我甜蜜，讓我痛，讓我內(nèi)疚，讓我感動，抱著被傷害的風險，毫無保留，迷失自我。
孟藝，就讓有關(guān)于孟藝的情節(jié)被刪減掉吧。
我坐在他的懷里，電影講的是什么，我根本無心思考和觀看，他的臉仍舊在我脖子上蹭來蹭去，我能感受到他的胡茬，感受到他柔軟又濕潤的嘴唇，勾起了的心火與欲望，轉(zhuǎn)過頭吻了上去，他把我抱得更緊了，閉上了眼睛，吻著我，嘴唇，下巴，耳垂，脖子由此慢慢下滑。
柔軟的床，潮濕的汗，充滿著荷爾蒙的空氣。我趴在他身上，他很緊的抱著我，他呼出很熱的氣，一口又一口的吹在我的肩膀，他喜歡最后的溫存，喜歡平靜后的兩個人的竊竊私語。
傍晚，外面吹著小風，我們決定出去散步，一起洗漱穿衣。他從他的旅行包里拿出了一個黑色的腰帶嗎，是我沒有見過的。
“你新買的腰帶嗎？還挺好看的”
“不是，這是很久之前的，是孟藝送我的生日禮物，那時候我們還沒和好呢。”
我的心臟又仿佛瞬間被擊中，孟藝她為什么要送腰帶這種如此私密的禮物。我的緊繃著，卻不漏聲色。
我們在一條不知名的河邊走著，威風拂面，天邊有七彩的暈，遠處朦朧的城市光影，近處河面行進的船劃出一層層漣漪。
那條孟藝送的皮帶依然盤桓在我的心頭，他微笑的看著我，我沒有心思回應(yīng)他，我說，“給我講講孟藝吧，他經(jīng)常送你禮物嗎？”
“也沒有，送了一條圍巾，一個鋼筆，一本書，和剛才你看到的那條圍巾?！?/p>
“你喜歡她嗎？你有沒有想過，跟她在一起會是怎樣？”
吳弘突然停住了腳步，眉頭緊縮，眼神暗淡，甚至是冰冷。“我討厭你這樣，永遠不信任，我討厭你質(zhì)疑我，一直到現(xiàn)在，你還是在質(zhì)疑我們的感情，質(zhì)疑我的心意?！?/p>
“我沒有，我只是害怕，害怕你是喜歡她的，害怕我不在的那段時間你是喜歡她的，害怕你是因為因為沒辦法和她在一起，才回頭找的我。我離開過，可她一直都在”
“可我解釋過無數(shù)遍.......在你心里我就如此的沒有原則和底線。否定過無數(shù)次都沒有用，你仍然要一遍又一邊的質(zhì)疑我，傷害我，那就當做我喜歡吧，就當做我喜歡她吧，沒錯，我一直都喜歡她，跟你在一起的時候，一直喜歡的都是她，怎么樣？你滿意了嗎？”
他一邊說著，我一邊淚如雨下，急痛攻心，就像在夢里一樣。那個與我如此相愛的他突然破碎，眼前的人，陌生又遙遠，只有心痛與梳離，往日的一切都坍塌了。我陷入否定一切，抑郁的邊緣，他的話一遍又一遍的在耳邊回想，穿梭在腦海，心像中了一萬只箭，我歇斯底里的哭泣，看著流動的河水。
我淚眼朦朧的看著他，他無動于衷，沒有伸出手來擁抱我，安慰我，淚水讓我看不見他的臉，他像跟木頭一樣站著。木頭，就像我們還沒分手和復合前一樣。往日的甜蜜與委屈都一一浮現(xiàn)。甜蜜如謊言，痛才是真實的。
他不愛我了。
我突然停止哭泣，擦干了淚。有什么東西沖入腦海之中。
我爬上河邊的欄桿，看了他一眼，跳了下去，他淚流滿面的又手足無措的畫面刻在腦海，我一直下沉，心里空蕩蕩的，只有失重的那種恐慌感。
我突然被驚醒，從床上坐了起來，臉上有溫熱的液體，“怎么了”吳弘的溫柔的聲音觸動著我的耳膜，他打開燈，看著淚流滿面的我，“做惡夢了嗎？”我點點頭，他把我摟緊懷里。溫柔的拍著我，像在哄一個孩子，想助我入眠，但夢里的悲傷纏繞著我，讓我無法安寧。
“你和孟藝還有聯(lián)系嗎？”
“孟藝是誰？”
“我高三時的好朋友啊”
“怎么突然問這個？你不提我都快忘了這個人了”
“我們分手的時候，你們不是經(jīng)常聯(lián)系嗎？”
“你從哪聽說的，我們一直都不太熟，你和我分手了以后，我就把和你有關(guān)的人和事全部清理了啊”
“那為什么我記得，你們倆關(guān)系一直很好呢？還背著我有聯(lián)系”
“你是不是做夢還沒醒？我現(xiàn)在都不記得她長什么樣了”
“你們不是還一起去過廬山，她還送過你腰帶，圍巾，鋼筆，書”
“廬山？我就沒去過廬山，我也沒用過腰帶，圍巾，更不用鋼筆，不喜歡看書”
“那這可能是我做夢夢見的”我看著他，心里像開了一朵小花，然后笑了。
“別笑了，快點閉眼睡覺”他有氣無力閉著眼睛朦朦朧朧的說著。
“你怎么知道我笑了？.......吳弘，我喜歡你”
話音剛落，他的吻就重重的落在了我的唇上。
?
