? ? ? ?前幾天去開封，恰逢下午放學，看到滿大街穿著校服的學生騎著小電驢橫穿于鬧市，突然升起了羨慕和向往之情。那些無害的笑臉，飛揚的神采，肆意的打鬧。讓我突然意識到自己是不是老了。

? ? ? 以前最怕有一天失去了光彩和活力，害怕不能肆無忌憚的笑鬧。可是我真的一天天失去了這些。看著他們，想想我的高中。沉悶也精彩，悲傷也快樂。可那都是過去了。

? ? ? 我今年20歲了。我記得有一次在和朋友吐槽的時候時候，脫口而出：我活了18年，沒見過這種事。突然愣了一下，然后意識到，自己前不久過了20歲生日。

? ? ? 我不認為20和18是人生的兩個截然不同的階段。可是事實擺在眼前啊，我18歲的時候，可以勇敢的為自己喜歡的男生做好多好多事，不管他喜不喜歡我；可以無謂的和好朋友在校園里嬉戲打鬧，不會在意別人的眼光；可以為了一個溫暖的故事開心好久，然后幻想自己是其中的主角；可以不管不顧的吃愛吃的一切食物，盡管我已經很胖了；可以在生病的時候和父母說好多好多難受沮喪的話，不會顧忌父母是否擔心。可是，今年我20了。我不敢去喜歡一個人，甚至連看一眼的勇氣都沒有，害怕他不會喜歡自己，我在自己的愛情中權衡又思量，生怕自己是吃虧的那一方；和朋友走在路上，平常的交流，肢體語言基本不會用，因為害怕被別人笑：20多歲的人了，還像個小孩子；看到溫暖的故事，都會持懷疑態度，要不直接無感，因為心里知道它肯定是假的；在食物方面，克制又克制，不再胃口大開，不再每頓兩碗無憂無慮，總想著，肉，長胖，甜食，長胖，燒烤，對身體不好，碳酸飲料，絕對不碰，我一點一點變成一個飲食結構簡單的人，我害怕再胖回去，拼命跑步，即使腿疼，不吃晚飯，即使胃疼；現在我不敢生病，小心翼翼的看天氣，帶傘，及時添衣，運動健身，我害怕，害怕生病，害怕被父母發現有生病的跡象，偶爾生病，都是扛過去了，再給他們打電話，生怕他們發現一點點異樣。很多時候，我感覺自己活的像個老人，除了運動的時候，其它時候，沒有一點朝氣，這也害怕，那也不敢，做事會瞻前顧后，總想著爸媽會擔心，這樣對自己身體是不是不好，舍友會不會不喜歡，別人會不會覺得我有點神經？我想做的事太多，可是我的意志力已經拖累了它，搖擺不定，下不了決心。

? ? ?想的越來越多，越來越遠，思想的枷鎖控制著我，拉扯著我，我的行動愈發艱難和緩慢。我能做的只能越來越慢，越來越無力的往前。

? ? ? 整天思慮太多，害怕太多，惶惶不可終日，越來越理性的活著。我很喜歡那種看起來很陽光，寸頭，有一點肌肉的男生。可是我害怕我這輩子也沒法遇到了，我想要變成那種報道反應民生疾苦的記者，可是我害怕我做不到，我很想很想給爸媽更好的生活，可我害怕我連自己都養不活。我很想很想變得更瘦一點，可第二天浮腫的身體，總是一點一點的磨損著我減肥的動力。

? ? ? ?20歲，我害怕，自卑，敏感。沒有18歲的無懼，無慮，陽光。讀了越多的書，走了更多的路，見了更多的人，我對自己的定位就越渺小。所以我羨慕青春活力的他們，羨慕心無旁鶩考大學的他們，羨慕不懼世事，不懼未來的他們。

? ? ? 有時候，我也想不明白我到底是愛高中生活多一點，還是現在生活多一點。那時候我頭腦簡單，性格隨意，哭笑隨心，任性冒失。現在我生活規律，性格寡淡，心思很重，瞻前顧后。我不知道為什么我會變成這樣，或許現在和以前相比，有得有失吧，我變沉默了，可我好像沒那么容易得罪人了。變隱忍了，可我和同學相處融洽了，變獨立了，可我和父母的關系似乎有些疏遠了，變敏感了，可我好像不太開心了。我變瘦了一點，可我好像想要越來越瘦，越來越苛刻自己，對自己有一種變態的折磨欲，真的沒有以前開心！

? ? ? 所以當我第一次聽到陳鴻宇：舊鐵皮往南開。我就在想：我的青春好像就是這列舊鐵皮，一直向南，不回頭，也不停留。可我連一聲再見也沒來得及對它說。

? ? ? 我20歲了。