我一直以為自己驕傲的，我的內心是不安分的，我是跟別人不一樣的。可是啊，這幾天我的情緒波動很大。我不明生活為什么會是這個樣子的，這明明不是我要的啊！而我又是從什么時候開始如此停滯不前的呢。
今天的我才發現自己的心沉睡了太久，久到我都快忘了。它曾經是那么的有活力，它曾那么努力地讓自己發光。它曾那么努力去讓承載著它的那個身體發光，它做到了。于是我改變了。
可現在，幾年后的我。心像是死的，像島國無數座沉眠的火山；希望與野心縮進地幔下面，緩緩跳動，沒有死，可也不會再折騰了。
下午上班時，有那么一些許的時刻讓我覺得有事做，有人愛，有所期待是多幸福的事情。是我要的太多，還是時間饋贈給我的太少？這是沒有答案的問題。
反觀自己最近的生活，其實我沒資格說自己努力過，應該更沒有資格去抱怨什么。因為我沒有前進，不知道從什么時候起。我變得不再是自己了，是冷靜后的自己才會這樣想。我不能說是環境改變了我，畢竟自己才是主觀因素。
可仔細想想，原因太多了。一次次地想要改變又一次次的想要放棄，總覺得自己還有退路。也許這份工作除了帶給我安逸與戾氣。也成了我的退路，讓我總舍不得踏出這個圈子去努力一回。總會想著回頭。
我以為我不會難過可向來討厭的自己卻流淚了，為自己的傻。更為自己這后知后覺的覺悟，總是有所期待。但今天以后，我應該不會再那么想了。我終于找到了自己，這就是我要渡的劫。糾纏了太久，做決定的時候卻也是難過的。一直是我自己在想著，現在一切塵埃落地；我的心也踏實了。總有些痛苦會帶給你成長。
我會幸福的吧。
一直希冀著，像曾經的我自己那樣。
許久不曾靜下心來慢慢地去讀一本書；也許久不曾去健身房酣暢淋漓一場；更許久不曾問過自己這沉睡的心什么時候蘇醒。這些都被我一個準備考試的理由搪塞過去，其實欺騙的也只是自己而已。
這幾天從堂弟的結婚，再到劍的事情。讓我冷靜的思考，自己做的是不是很好。捫心自問，我是不是一個好姐姐。興許是我給的關心太少，興許是我的方式不會。我也是有責任的，不可逃避的問題。但我希望他能勇敢一些，至少要像個男子漢。我一直希望他是陽光的溫暖的，不希望自己曾經承受過的那些他再承受一遍。就像是玩笑一般，他的經歷是有過之而無不及。我不知到是什么讓他一步步迷失了自我。
但我更愿意去相信一切都會好，從我自己做起。多些溫暖，少些戾氣。從今天起努力做好，不說一下子改變；但我會行動起來，我們一起努力。前方荊棘，我們有勇氣。也許我寫的這些你不會看到，但我相信你也會有所回應。
晚安。我的陽光少年！
