一通氣看了三部勵志電影。《卡特教練》一個收拾爛攤子的故事。《永不妥協》告訴你再絕望的生活，只要你不妥協，總會出現轉機。《百萬美元寶貝》說實話，我沒看太懂，看來能打動我的都是一些淺層次的故事。
看這么多的勵志片，我想我是有動機的，我感覺到身上被什么牢牢的纏住，每個月像輪回似的重演同樣的劇目，這種壓力讓我規律的陷得越來越深，不斷瓦解我的一切靈魂。最可怕的是，我根本不知道出口在哪，我也不知道問題在哪。看似一切美好的未來，一份事業，一個歡樂的老婆，一枚即將出世的baby，和諧的家庭。我為什么就是開心不起來。
我本想好好愛你，而你的態度是你我不必互相珍惜，如果不愛就離開。現在的自己像什么，不想做卻不得不做，討厭這樣卻強忍著情緒。我也無數次告訴自己，她需要的是更多的愛，更多的保護。我真的想，每每在入夜的時候我抱著你，我真的想好好愛你。可我的信心被你的言語和行動一次次的瓦解，你的每次暴怒，每次吵架后的冷漠，使我愈加矛盾，愈加容易瓦解掉我好不容易拾起來的自信。我做不到書上那般，不求回報的無私的去愛，是不是做不到這樣就不叫愛？我不知道我為何特別羨慕你媽媽，羨慕她可以傾注一切的去愛你，不管你如何對她。冷落她，她的愛依舊準時打卡，逗她，她會樂的更加開心，一天接不到你電話，她會失落。甚至她根本不在乎她女兒的男朋友能給她什么，她只知道只要你開心就好，我知道如果有一天你和我在一起不開心，你想離開，不管有多少世俗，你媽媽還是依然支持你。我真的很羨慕。
我不懂得愛的滋味，我是一個自私的人，我渴求任何付出都得到回報，我體會不到愛一個人應該是怎么樣，愛的幸福感是什么。是不是我注定是一個孤獨的人？
每次心理出現裂縫，我就會不講話，一個人默默失落，默默的失去理智，失去一切堅持的力量，總是默默的出現一切可怕的想法。你很討厭我這樣，難道你以為我喜歡嗎？你從不關心我心里的想法，我認為兩個人的幸福是磨合出來的，你認為是匹配出來的。
fuck，不說了，為何滿腦子都是對你怨。滿腦子都是為何你不能為了我改一點點。難道我現在的一切都是為了即將出生的孩子，將就著？維持著？我羨慕滑、美美那種堅不可摧的信任和愛，甚至是嫉妒。為何我們不能這樣？WHY？
你需要的是一個傭人嗎？是玩具嗎？也許你受過太多傷，你心中也有很多痛，又或許你就是想得這么簡單。關鍵是我不了解你，我真的不了解你，我真真真的不知道你是怎么想的，以前我還有去解開這個秘密的沖動，可現在我只是一個待烹煮的狗肉。
我們這一年幾乎24小時在一起，為何我每次看到你都還是那么多陌生，你不屬于我，我總在懷疑自己，你真的不愛我，你從來沒想過要把自己交給我。
誰能告訴我我該做點什么，就這樣消磨著自己的毅力，維持著一個“家庭”的完整？我已經27了，哈哈哈哈，27了，曾幾何時，我依舊記得年輕是我最大的優勢。
也許你正在后悔當時錯誤的沖動。你說過幾次，你怕自己重新犯錯。你是不是正在懊惱不已呢？
我和爸媽姐仍然找不到可以聊的話題，他們關心的還是他們關心的東西，爸媽很愛我，可他們從不關心我在想什么，我也無法跟他們傾訴什么。
生活就這么狼狽的延續著，我的星光越來越暗淡，我也越來越麻木。
勵志的電影能讓我一時興奮，可那始終不是我要的答案。
