1
前兩天看《奇葩大會》，節(jié)目上有一個演講者叫暖暖，演說的題目是《18歲，我想死但不敢》，看得我有點鼻子發(fā)酸。
他講自己是罕見的染色體為XXY的“克氏綜合者”患者，也就是生理上表現(xiàn)為雌雄同體。他從小到大性格內(nèi)向又長的像姑娘，初中的時候是班級里的受氣包，被人排擠被人欺凌，被學校的小混混性侵。
他15歲時被父母送到加拿大讀書，在那邊做模特小有名氣后，經(jīng)常也在國內(nèi)的社交軟件上發(fā)自己拍的片。然而又遭受網(wǎng)絡(luò)暴力，被人罵像妖怪，被人罵是變態(tài)。
我挺佩服暖暖的，才18歲，勇敢的站在公眾面前說出自己所經(jīng)歷和承受的痛楚，還有自己的“不同”。而且他說：“憑什么啊，我在這里出生的，我在這里長大的，憑什么因為國外的環(huán)境更開放，所以我就要搬到國外去。”
這番談吐和見地，是18歲的我不能企及的。
我一直覺得自己像個怪小孩，陷入到自己的死胡同，外表開朗活潑內(nèi)心脆弱，所以自我調(diào)侃是個雙重人格患者。
2
前天，有個編輯給我發(fā)私信，說覺得我寫的東西挺溫暖的。
我問他：“你覺得我哪篇寫的溫暖了？”他說，每篇都看了看。我有點詫異，沒想到還有人去專門翻一翻我寫的東西。
說實話，可能我寫這些文字的時候大概是內(nèi)心都是比較平靜的時候吧，戾氣重的時候也會說出很毒舌的話。
我很少覺得自己是個很溫暖的人，至少在那些年少的時光里不是的。
初中時，我最討厭的課就是體育課。我體型中等，也不知道自己為什么跑不快，總是和全班噸位最重的一個姑娘跑在最后。我倆結(jié)下了深厚的“革命友誼”，永遠交換著倒數(shù)第一和倒數(shù)第二的位置。
初三的時候要體育中考，班主任強迫我們每天六點半到操場集合訓練半小時，真的覺得那是我人生中最漫長最痛苦的半小時。
我最喜歡每周三的早上，因為不用跑800米，只要擲一下鉛球練立定跳遠。雖然這兩者我也不擅長，但只要不跑800米，做什么我都愿意。
一天早上我訓練完，回教室喝水。坐在我前面的一個男孩子突然嗤笑著對我說：“你跑步的樣子好像鴨子走路啊，好搞笑?！?/p>
聽到他這句話，我臉漲的通紅，愕然，憤怒，傷心，隨之一股涼意爬滿整個脊背。
我默然，忍到中午回宿舍捂在被子里泣不成聲。
后來每次要跑800米時，總覺得別人用異樣的眼光盯著我，簡直就是如芒在背，我像一只鴕鳥一樣趕緊把頭深深的扎進去。
其實蠻想對那個笑我的男生破口大罵一頓，但又不想把事情放大讓自己成為一個被笑話的焦點。
有時候，我們這些被笑話的異類，往往越害怕被人當作反面的焦點，一直忍讓，越會惡性循環(huán)。
一直就這么覺得自己是個差勁的破小孩啊，表面上個別人談笑風生，實際只要一到了上體育課的時候，陰郁就自動上線。
15歲的我啊，就這么一直用敏感的觸角來感受著來自外界對我的看法，小心翼翼的趴在墻角邊，像一只找不到方向的蝸牛。
3
再說一個我之前不想面對的身體缺陷吧，我的右腳第四個腳趾頭很難看很特殊，比其他指頭短很多，是典型短趾癥，全稱先天性第四趾骨短小癥。
也不知道自己是什么時候發(fā)現(xiàn)了自己腳趾和別人不同，反正到了夏天，我是不敢穿露腳趾頭的涼鞋的，就算要穿，不管多高的溫度我都要穿上襪子。
別人總是問我，你穿襪子熱不熱??？我只是搖搖頭強顏歡笑：不熱。
一直都特別羨慕那些可以在腳上涂著艷麗的指甲油，穿著好看的高跟涼鞋的女孩子。在別人看來最平常不過的一件事了，讓我卻是艷羨不已。
有時候心里會埋怨父母，為什么把我生的像個萬里挑一的怪物啊，連穿人字拖和露趾涼鞋這么簡單的事到了我這里卻那么難。我媽流著眼淚說對不起我，小時候都好好的啊，怎么就突然停止生長了呢？
我一度最不喜歡的季節(jié)就是夏天，去鞋店試鞋子時也會被店員用奇怪的眼神看著，很難買到適合夏天穿的鞋子。
不管多熱，我都穿著球鞋，難得可以買到合適的不用露腳趾頭的涼鞋，就一次買兩雙。
高中的時候生了一場大病，在手術(shù)室動手術(shù)，很清晰的聽到一個護士說：“這孩子的腳很奇怪，是個畸形啊。”
然后躺在手術(shù)臺上的我頓時淚崩，我一直是個很堅強的姑娘，打針吃藥動手術(shù)都不怕。可獨獨最怕的就是別人玩笑似的說我奇怪，說我腳趾頭畸形，指出我的與眾不同。更讓我覺得自己像個怪物，像被扒光了放在眾目睽睽之下。
突然想起有一期《奇葩說》，蔡康永老師流著淚顫抖的說：“我們不是妖怪?！?br> 《奇葩說》這個節(jié)目，給了很多人一個自由發(fā)聲的機會，可以站在公眾面前說出那句：我不們不是妖怪。
我們生而為人，人人平等，我們更不是怪物，我們是上帝送給媽媽的禮物。
4
后來上了大學，我有了電腦，而且到了女生更加愛美的年齡，那種異樣的心情越凸顯出來。
在網(wǎng)上我了解到這種畸形病的名稱，而且有很多和我一樣的姑娘，照樣正常的結(jié)婚生子戀愛，幸福美滿。
我才發(fā)現(xiàn)，原來不只是我一個人這樣啊，還有很多和我一樣的群體存在。而且這種畸形病只是外觀上難看，其他活動沒有影響。
有一個帖子里面有個姑娘在糾結(jié)要不要去做手術(shù)，因為不知道自己未來的男朋友會不會介意。下面立馬有個姑娘回她，原來也有人和我一樣啊?。。?/p>
我很能理解那個回帖姑娘的心情，像我一樣，感覺自己找到了組織，至少覺得自己不是一個獨特的異類了。那個姑娘還說，她男朋友一點也不嫌棄她的腳趾頭，反而夸她的腳趾頭很可愛。
我也很慶幸那時遇到了一群善良的室友，夏天要出門前，室友就說，沒事的，你就穿人字拖或者露腳涼鞋出去啊，沒人仔細盯著你腳看的。而且，我們都不覺得你奇怪啊。
聽到這些話，感覺自己好像多年以來的顧慮和心結(jié)像心尖上的一塊冰，慢慢開始融化。
后來遇到男朋友，我們第一次一起出去玩。有天逛完街特別累，就想沖沖腳趴床上休息一會。他站在衛(wèi)生間給自己沖腳，我跑進去說，我也要。
于是他抓起我左腳就開始蹲下來給我沖，給我細心的擦干，一邊擦一邊問我：“我對你是不是特好？”
我小雞啄米般點點頭，問：“你為什么對我這么好啊？”
“不對你對誰好?！彼^也沒抬，手上的動作也沒停，脫口而出這句話。
對他而言可能輕若鴻毛，可是于我，心里整道防線開始慢慢崩塌，如大水傾城。
我一直活的太壓抑太委屈了，這突如其來的溫柔像一塊即將融化的黃油。
擦完左腳，我扭捏著不肯洗右腳，因為怕啊，怕畸形的右腳嚇到眼前這個溫柔的男人。
“右腳不想洗了，我要出去”我心虛的說。
“誰教你只洗左腳不洗右腳了，過來?！彼闷獾男Α?/p>
我簡直快要哭出來了，又擰不過他手上的力度，懨懨地說，我右腳趾頭很丑，不想你看到。
我不情不愿的把右腳伸過去，他一邊輕笑一邊說，嗯，看來是有點丑，我要考慮考慮還要不要你了。
我沒有說話，手抱著他的頭，摸著他精短似刺猬般的頭發(fā)，心里涌上一陣暖意，鼻頭發(fā)酸，忍住沒有哭。
以前我對談戀愛沒什么信心，在喜歡的人面前更怕暴露缺點現(xiàn)出原形。
我知道自己太擅長掩飾自我了，表面樂觀快活，內(nèi)心極度脆弱。害怕追求我的人是被表面樂觀的我吸引，長久相處后發(fā)現(xiàn)并非如此，最怕愛我的人大失所望。
Eason有一首歌叫《打回原型》，每次聽的時候我就像在聽自己，一直覺得這首歌在為我這樣的“異類”發(fā)聲。
也很想對愛我的人輕言一句：若你喜歡怪人，其實我很美吶。
5
我算是一個比較幸運的“怪物”，遇到很多善良的人包容我，接受我的不同。
可是，還有千千萬萬的“異類”呢？
是不是也曾像我一樣飽受著異樣的眼光和歧視，被踐踏著自尊？讓我們這些不同的人在人群中只能像鴕鳥一樣深深的埋著頭，一聲也不敢吭。
前幾天和一個朋友聊天，他說，其實我不喜歡別人來給我強調(diào)歧不歧視gay，因為我確實覺得大家都是普通人，我并沒有很奇怪。而且，當別人在問我這個問題時，就已經(jīng)是一種歧視了。
知名大V雷斯林說:不要恨那些你理解的東西。那些嘲笑的人到最后都沒意識到，其實直到最后他們也沒有撈到一點點好處。那些所謂的優(yōu)越感，不過是靠自己欺騙自己帶來的謊言而已。
我特別感激他能為此發(fā)聲，就像打開了無數(shù)正處于黑暗中的人頭頂那扇窗，讓一束光照射進來。
我啊，只希望如果有一天你發(fā)現(xiàn)洶涌的人潮中，當所有的人都穿著紅色時，只有一個人穿著綠色。
那也請一定要夸一夸：你的綠色也很漂亮。
因為紅色綠色，都是屬于這個世界的顏色。
