今天洗著澡我回想起和男朋友這幾天的相處，從他的角度，他說我總喜歡反對他，跟他對著干，我；從我的角度，我覺得他總想控制我。
之前我一直覺得自己沒有錯，今天突然明白，我為什么要害怕他控制我？但他不用怕？
拋開男女性別不談，首先他是一個非常自信且自我的人，是一個內核很穩定的人；而我是一個隨著外界的變化隨風飄蕩，內核空空的人。
所以在我們的相處中，我需要通過反對來樹立自己的內核，也就是在他提議做什么的時候，我用拒絕來宣誓了我對我的自我的主權，卻沒有想過，正確的方式應該是勇敢的表達自己的需求，且不被外界的標簽所定義。
本質雖然如此，但我依舊覺得他的語言系統里對我處處都是攻擊，因為我就是一個漏風的墻，太好打了。
比如今天我們去吃飯，我點了炒飯，他點了粉，額外還點了個番茄紅燒牛腩，顯然他應該很想吃。然后我們各自吃完了主食，牛腩還剩幾塊。
他說，把牛腩吃掉吧。
我說，我吃不下了。
他說，為什么吃不下了。
我說，我一整碗炒飯都吃完了！吃很多了。
他說，吃這么少？
我說，這還少，我一整碗炒飯都吃完了。
他說，我上次也都吃完了，炒飯。你飯量這么小嗎？
我說，對我來說已經很多了。
他說，但我覺得你沒有陽哥食量少。
我說，我只是說對我來說很多了，沒有要跟誰比多少！
然后他閉嘴了。
就是很簡單一件事。我吃不下了。吃不下就是吃不下了。我飽了。為什么還要問我為什么。需要我用這么多語言去描述我吃不下了。還要我跟他比食量，說我食量小，然后又跟別人比食量，說我沒有很小，所以呢？
我就是吃不下了呀？說這些是為了什么呢？
而我為什么要解釋那么多呢？如果我內核足夠穩定，吃不下就是吃不下了，哪有什么為什么？
不要被激怒，也不要多解釋。別內耗。
再比如，他讓我去給他取藥，跑腿，因為他自己不想去，可我也不想去。大家都懶。要去一起去，而且兩周的中藥包肯定很重的，我一個人拎會累死。從我的角度就會覺得他為啥要我去做這些子苦力。因為覺得我是女的，就應該照顧好男性的起居嗎？
剛洗澡的時候也在想，那要不就去吧。
每次被使喚，我的第一反應就是爸媽的相處模式，我媽媽總抱怨我爸不做家務，所以一到類似的雷點我就非常大的反應，甚至有點過分的不愿意在家務上付出。
我不知道這樣好不好，反正家務誰都不愛做，但我自己住的時候會好好的開開心心打掃，但兩個人住，只有我一個人在維系這個家庭環境，且對方不覺得是付出的話，也會心累。
前幾天有一天晚上，我清楚的記得他質問我，為什么不想著幫他一起承擔房租，為什么要成為他的負擔。
可能我真的太拖延了，太迷茫了，不知道要做什么，剛好這個階段是他創業最困難的時候，我的迷茫只會給他壓力，他的催促也只會給我壓力。
有時候又想吧，愛情到底是什么。我內心還是相信，愛是最棒最棒的正能量。
那么為什么不能去好好愛，要想這么多呢？為什么又會在男權女權的時候樹立自己的權威呢？
我的自我到底在哪里？我終究是為了我自己活著。
但當我愛別人的時候，我該怎么先好好愛自己？
