阿力：
? ? ? 轉(zhuǎn)眼你走了已經(jīng)49天，你的斷七到了，49天前的今天，圣誕平安夜，上午8點(diǎn)13分，你的生命被殘忍的病痛折磨到了最后時刻，當(dāng)時我拼命的跪求醫(yī)生，其實(shí)我知道各種搶救都已經(jīng)無濟(jì)于事，我還是瘋了一樣讓醫(yī)生繼續(xù)給你做心肺復(fù)蘇，一直按，不要停。我哭著和醫(yī)生說，你看，他有心跳，醫(yī)生無奈的說，這些可都是我手按上去的數(shù)字啊。我癱坐在地上，我心里知道，我的阿力在和病魔頑強(qiáng)的斗爭了三個月零三天后，真不行了。
我心里唯一僅存的理智告訴自己，接下來的事情還是要我一樣一樣去做，因?yàn)闆]有人能代替，孩子太小，你父母已經(jīng)完全支撐不住，唯有我作為妻子去勇敢面對與堅(jiān)持。從你的制服選樣到遺像選擇，從你身后事的安排到各種準(zhǔn)備打點(diǎn)，從靈堂的布置到追悼會的召開，我都咬破嘴唇，自己掙扎著在一件件解決，現(xiàn)在事后想想，我是從哪里來的理智可以辦這一件又一件極其殘忍又痛苦的事情，直到你被推進(jìn)火化間剎那，我痛苦得昏厥在地不省人事，因?yàn)槲抑溃业陌⒘υ僖不夭粊砹恕?/p>
其實(shí)那時候的我也很模糊，我覺得這是一場夢，是一個幻覺，是全世界給我開的一個大玩笑，我這么多天的努力，這么多天的苦苦支撐，卻換成了心電圖的一條直線，我痛苦，我氣憤，我生氣，我傷心，9月21日還自己走著去醫(yī)院，10月17日還自己走進(jìn)重癥室的老公就這么走了，永遠(yuǎn)都不回來了，是永遠(yuǎn)啊。
在這之前我可以像一個戰(zhàn)士一樣去戰(zhàn)斗，可以為你做一些我能做的事情，我可以使12分的勁，我可以拿著你的病例，你的片子，一次次的去跪求醫(yī)生，唯獨(dú)面對咱們的兒子，我真的很難面對樂樂，爸爸去世的消息到24日中午都沒有一個家人能有勇氣告訴他，也只有我自己去說，我把兒子抱過來，告訴他，是媽媽不好，媽媽沒有把爸爸看好；同時告訴他，你爸爸是個英雄，爸爸雖然走了，你還有媽媽，還有好多人在愛你關(guān)心你，兒子緊緊的抱住我，嚎啕大哭……
? 今天，我們又來到雷甸，每一個你的七，我都會帶兒子回家，我在你的靈位前和你說上一些話，就像我們以前在車?yán)铮谏嘲l(fā)上那樣閑聊，只是我有來言，你沒去語，再也沒有人回應(yīng)我，我很多時間都有把照片摘下來摔碎的沖動，因?yàn)槲液蓿也辉敢馕业睦瞎统闪藪煸趬ι系恼掌耍莻€什么事情都可以幫我妥善處理，那個遇人遇事都老少和氣的阿力，那個救人無數(shù)從來都把自己生命置之度外的消防英雄居然扔下我們走了，我不相信。孩子這么小，還是說懂也不懂的年紀(jì)，父母那么需要你，而你把所有的人都扔給我，把所有的重?fù)?dān)都壓給我，說走就走，你是否有問我一句，你挑的起嗎？你走多簡單，我可怎么辦？我好端端的日子，突然從天堂掉入地獄，翻天覆地一片混沌，全亂了。這一個多月里，我白天強(qiáng)裝堅(jiān)強(qiáng)，照常工作，然后處理各種你的身后事，晚上痛哭流涕，日復(fù)一日，循環(huán)往復(fù)。
別人很想安慰我，卻不知道應(yīng)該說些什么，家人很想勸勸我，卻自己先難過起來。為了孩子，為了父母，我不敢哭，總是裝著堅(jiān)強(qiáng)，可是我心里真的過不去啊，其實(shí)生活上的艱難，我都能抗，房貸我能還，親戚朋友的欠款我也能還，大不了苦一點(diǎn)；孩子我能照顧，他學(xué)習(xí)上的監(jiān)督，我也天天能做，每天早上送他上學(xué)，晚上去接他放學(xué)，吃飽穿暖，這些都沒有問題，無非就是累點(diǎn)難點(diǎn)苦點(diǎn)窮點(diǎn)，這些都打不垮我，我最承受不了的精神信仰的倒塌。這些年，我死心塌地地愛你依賴你，也越來越相信，我們這樣努力下去生活會越來越好，我們從一無所有到買了車，買了房，真的朝越來越好的生活邁進(jìn)了，而你卻突然爽約了，你不干了，你走了，而且是永遠(yuǎn)走了，你真的讓我瞬間失重，完全被打蒙。我們的生活不是這個樣子的，我們不應(yīng)該這樣。原以為生離死別都只是傳說，哪里想到他說來就來了。原以為我們會天長地久一起走，哪想到轉(zhuǎn)眼就走到了盡頭。
你走了，我好像比大家想象的都堅(jiān)強(qiáng)，工作照常，孩子懂事，你雷甸的父母我也盡自己全力在照顧。別人都以為我會慢慢淡忘，可是誰又知道，我這四十多天，沒有一天不悲傷，沒有一天不想念，有時候開車開著開著，就淚流滿面，然后只能靠邊停一下；有時候以前的照片看著看著，眼睛就濕潤了，你曾經(jīng)存在的位置，變成了我生命里一個巨大的黑洞，我拼命填卻怎么也填不滿，那里面時時溢出的悲痛，不斷不斷的將我淹沒。
路過我們以前一起吃過的飯店，走過我們以前一起去過的理發(fā)店，聽到你以前喜歡聽的歌曲，我都很陷入悲傷。我的腦子經(jīng)常會有很多自責(zé)。如果當(dāng)初多勸你一句，多阻止你一下，如果你的工作不這么拼命，如果我們不去雷甸，如果你不這么辛苦，如果早點(diǎn)去看醫(yī)生，是不是結(jié)局就可以改變，我做夢都想要個撤回健，讓老天把你還回來。所以我現(xiàn)在的人矛盾得很，我怕安靜卻又害怕熱鬧，我怕想起你的好卻又怕忘了你的好，我想收藏你的一切物品卻又想全部把他拿掉。
我現(xiàn)在其實(shí)不怕樂樂東西掉了，偶爾作業(yè)忘記拿了，今天被老師批評了，我就怕自己有時候會想喊你去管管樂樂呀，而你卻再也不會把孩子帶入書房，檢查作業(yè)，你再也不會趕到學(xué)校，告訴老師，我是他父親。這種瞬間襲來的穿入骨髓的悲傷，才是我最無法承受的。
你走后的一個多月，樂樂懂事的讓人心疼，其實(shí)11歲的年紀(jì)，實(shí)在不應(yīng)該承受這么的痛苦，我去學(xué)校接他，看著其他的父親在校門口等自己的孩子，看到孩子的小手緊緊的攥著爸爸的大手，我的眼淚在眼圈打轉(zhuǎn)，我知道，我的孩子再也沒有父親來接了，你再也不會回來了，你不會給他機(jī)會喊一聲爸爸，不會抱他親他教訓(xùn)他，不會再背起孩子的書包告訴他我在車上等你，不會知道他以后大了上哪所大學(xué)找什么樣的女朋友，他以后長大成人結(jié)婚生子他人生所有重要的階段，你都將缺席。你這一走，你知道你欠下兒子多少啊，我若是他，我不會原諒。但是我知道兒子肯定原諒你，因?yàn)槟隳敲磹鬯敲瓷岵坏盟敲吹姆判牟幌滤谏淖詈髸r刻，你最牽掛的還是他，兒子也同樣愛你，你走以后，他剝了很多很多的瓜子放在你的照片前，他說爸爸喜歡吃，以前都是爸爸剝給我吃，現(xiàn)在我剝給爸爸吃，就是爸爸是不是吃到了，我真的不知道。
? 我常常在心里和你道歉，阿力，你回來吧，我一定比以前更加愛你，照顧你，把什么好吃的都留給你，買最好的衣服給你，再也不小孩子氣惹你生氣，可是，你終究是不會回來的，你再也不會陪我去看哈爾濱的雪，香港的夜了。有時候想想，我們的這場相逢，真像是做了一場美麗的夢，雖然夢醒人散，狼藉一片，但我從未后悔。阿力很高興，能和你走過這12年，你曾給我的，我一世不忘，我將努力幸福，不負(fù)你曾愛我至深，更盼你能幸福，無論置身何處。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 嵐嵐
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年2月10日
