文/欣欣熳
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經常聽身邊朋友說自己有強迫癥。
同事小張說，她的錢包里，毛爺爺或者其它爺必須頭像朝上，幣值必須從小到大依次排好。更要命的是，同一面值，她會按上面的末兩位數號碼按序排好。否則，她會覺得不舒服，不自在，總感覺哪里沒有做好。
有朋友說，她上洗手間，每次手紙都要撕到固定的虛線位置，然后疊成同一大小。
我每次鋪床單，喜歡站在床尾看圖案，必須在那個位置看起來字母或花型是正的才覺得舒服。多出來的床單兩邊掛出來部分要幾乎對等。衣柜里的衣服朝向要一致，衣架的開口要一致。當然，如果不這么做也死不了，但這樣做會讓自己更舒服，心情更好。
不知道以上說的這些現象你是否也有。感覺我們每個人或多或少都有些強迫癥。
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在看《老友記》的時候，我覺得莫妮卡(Monica)總犯強迫癥，有些神經質和極強的控制欲。一犯病，就根本停不下來。她的這個毛病是為好友們所周知的。
某日臨睡前，大家調侃她是不是要把鞋就那樣丟在客廳。
她裝作很隨意的樣子說，是啊，那有什么，就那樣放著吧。
結果，她躺在床上怎么也睡不著。那個糾結啊。回去拿還是不拿呢？去拿，大家一定會笑話她；不拿，就那樣放著到第二天，她又睡不著。她在床上反復思考著這個問題，翻來覆去怎么也無法安心睡覺，快要抓狂了。
最后，她想，還是拿回來，第二天早上再放回去吧，這樣不被他們發現，就沒有人奚落我了。呵呵，把我笑到肚子疼。
某日，瑞秋(Rachel)進行了大掃除，挪動了家里物品的位置，比如墊椅，她覺得換個位置更好看，而且咖啡桌旁又多了個座位。
這還了得？莫妮卡馬上把它挪回原位，說，只是為了好玩，我們作個比較，把它放回原位吧，嗯，放原位感覺更好，那就放那一陣吧。
還是菲比（Phoebe）更懂莫妮卡，她說，你竟敢挪動她的墊椅，幸好你沒攤開她的雜志，否則她會挖掉你的眼睛。
雖然有些夸張，但，可見莫妮卡的強迫癥已深入人心。
在為瑞秋辦生日Party的時候，她要求所有人寫完字后，一定要把水性筆的筆帽蓋上，且要聽到"clik" 的聲音。由于規矩太多，大家玩得不夠盡興，最后越來越多的人“偷渡”到對面喬伊(Joe）的房間。
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嗯，我一直覺得以上所說的都是強迫癥的癥狀。
后來發現，有些我們通常以為的強迫癥其實只是一種完美主義。
完美主義者容易患上強迫癥，但完美主義并不一定是強迫癥，完美主義只是人的一種個性特征。
有些完美主義是積極的，只是對自己、對工作生活有較高的要求和目標而已，雖有偏執但仍能跟自己和周圍的人友好相處，有研究者把它稱為適應性完美主義；
而有些完美主義是完全消極的，它對自己和工作生活設定了不切實際的目標，對結果過度關注，無論成功或失敗都無法使自己感到快樂和滿足。常伴有抑郁、焦慮甚至自殺的想法。這種被稱為非適應性完美主義。
而強迫癥是一種病癥，百度百科上解釋說，是一種以強迫思維和強迫行為主要臨床表現地神經精神疾病，其特點為有意識的強迫或反強迫并存。
強迫癥主要有強迫思維和強迫行為。
比如，對已發生過的事表示懷疑，不斷反復地去想門窗、煤氣是否關緊；對過去經歷的事反復回憶，以期想起每一個細節（好吧，這病我曾犯過一次。）；對一些毫無意義的問題反復思考，即便知道沒有意義也無法停止思考，有一種要抓狂的感覺；有一種難以控制的意向或沖動，站在高處就想往下跳，聽到孩子哭鬧就有想把他往地下摔的沖動等等這些屬于強迫思維。
而強迫行為，我的理解是，它是強迫思維產生的結果，強迫癥患者通過行動來緩解內心的焦慮，讓自己安心。比如，強迫自己去反復檢查門窗、煤氣；反復洗手，反復洗衣物等。甚至在洗的過程中，一定要從手指尖、手指甲開始洗，不放過每一個細節、每一個關節，且按順序洗，打亂則會讓自己痛苦不堪。
可見，強迫癥會過度消耗自己，沒有任何積極意義，可以說是一種無法自控的自虐行為。它不僅讓自己活得很累很辛苦，還會給身邊的人帶來煩惱和壓力。它多為非適應性完美主義。嚴重的強迫癥患者需要見醫生，因為它已經影響到了自己的健康和正常生活。
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在兩性關系中，有一種強迫癥叫愛情強迫癥。
所謂愛情強迫癥就是反復強迫戀人按自己的想法做事或行動。表現在自身就是對對方給予過度關心。
比如，每隔一小時就給對方一個信息，問他在干什么，過得好不好，開不開心，各種噓寒問暖。只要對方沒有及時回復，就認為對方不重視自己，不愛自己等；
比如，反復檢查對方的手機信息、通話等；
比如，反復盤查對方與異性相處的各種細節，每次就像第一次聽到一樣；
再比如，反復要求對方按自己的意愿做對方不愿做的事等等。
愛情強迫癥讓自己很累，同時也讓彼此失去了私人空間和神秘感。對方不僅不能心領你的“體貼”，反而會心生怨懟。
曾經有個朋友跟我說，她就是無法接受男友的愛情強迫癥而跟他分了手。對方以為自己很愛她，上班時間不時發來信息問候。要是出差，必定時刻匯報行程，買票了，上車，開動了，到哪站了，下車了，入住了等等事無巨細。要是朋友因工作沒有及時回復，對方馬上覺得自己受到了冷落，這樣我的朋友很累，怎么解釋對方也無法理解。
終其原因，愛情強迫癥多為過度敏感、多疑多慮或自卑造成的，其實是一種不安全感。
聽說，朋友的男朋友就是遭遇了前女友劈腿，心里有陰影，于是開始變得謹慎、多疑。
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有強迫癥的人其實多數很脆弱，他們總是焦慮不安。終其原因，在我看來可能跟他們的原生家庭有關。比如莫妮卡，受其母親影響。從小家人就把她跟優秀的哥哥相比，處處對她不滿，這讓她很焦慮，生怕又做出什么讓母親看不順眼。也有可能跟經歷有關，就像我朋友的男朋友一樣。過去的創傷在心里成了永遠的痛，讓他小心翼翼。
在愛情里，如果對方有強迫癥，或許我們應該給予更多的理解和包容，就像錢德勒（Chandler）包容莫妮卡一樣，因為愛，因為懂得，所以包容。
而作為我們自己，無論是在愛情還是生活中，盡量學會調整，一方面不要給自己太多的壓力，避免焦慮不安，另一方面不要給對方太多壓力，給彼此一些喘息的空間。
生活不易，愛情不易，少一份強迫，多一份輕松和愉悅。
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