在醫院陪爺爺的第一天6.30
星期四的時候趕到醫院，被某種信息誤導把爺爺的心電圖指數看成了氧飽指數，當時看，嗯，90多，還不錯嘛（被大伯媽科普70以下就算是比較危險了）。大家都沒吃晚飯，在飯桌上，我們笑著聊著當天爸爸哭著喊著讓我們回來的事，大家的心情都略微安定了一下。回到病房，守到了十一點就回去了，當晚我阿姨的爸爸在這兒守，畢竟是持久戰，合理安排保留精力才重要。
我說不上來，大家都看起來不慌張，連我最敏感的爸爸都說說笑笑的，很平和的告訴他的朋友們「嗯，反正不是很樂觀，就這樣了，醫生說，估計就這兩天的事情了」，我在旁邊聽著也沒覺得很難過。大爸跟爸爸家里商量著，可能要張羅后事了，我在旁邊聽著也不是，去房間也不是，表示很正常很理解也不是，很難過也不是。我相信他們的心情肯定比我更復雜，他們比我多跟爺爺相處了20.30年。
在醫院陪爺爺的第二天7.1
我們早上七點起床，吃了飯就去醫院，讓守了一夜的劉爺爺回家休息。劉爺爺從我爺爺生病以來天天都照顧他，每晚都沒得休息，他的年齡也大了。
到醫院之后像之前那樣，給爺爺聊天，他已經叫不清楚我的名字了。中午吃飯，大伯他們回成都辦事，第二天來，我爸他們就去吃了，讓我一個人留在病房，說給我帶東西回來，我吃不下去，就讓他帶點牛奶就好了，我隨便吃點帶的餅干。醫生給我說，爺爺有點發燒。結果。。。我妹把牛奶帶來，說我爸他們回家睡覺了。我當時也不知道怎么就火氣上來了，好歹打個電話給我說一下！加上爺爺在發燒，我給護士說了，護士都沒什么反應，我想是不是我的反應太大了？可能他們在輸得點滴里面已經采取了措施。后來我給爺爺打熱水抹身子，慢慢我的氣也消了，我跟我妹就在醫院守了爺爺一下午，我爸前幾天也在醫院守著，休息一下是對的。
我爸過來也已經六點多了，呆了沒多久，他就說我們一起回家吃飯。我媽媽給我打電話說七點半到，所以我就沒跟我爸回去（這什么流水賬啊！！！）晚上出于禮貌回禮之類的，我爸就請我媽吃飯（其實就我一個人在吃。。。）于是就有了世紀大合照
在醫院陪爺爺的第三天7.2
早上6.55我爸就跟我阿姨趕去醫院了，后來我去的時候聽他們說，我爺爺早上排了很大一攤，劉爺爺沒辦法一個人照顧，忙暈了都忘了護士存在，我爸急忙趕過去清理。我去跟爺爺講話，叫他一聲不答應，叫他很多聲爺爺才微弱地應一聲。后來再怎么叫爺爺他都不回應了，陷入了昏迷狀態。醫生面帶憂色找我爸我大伯談了很多次話，大概的內容就是爺爺很危險要有心理準備。然后我大伯和我爸就去紗帽山（處理后事的地方）咨詢去了。我跟我爸還有一些親戚留在病房守護著。
氣氛沒那么緊張，以為爺爺也就這樣很穩定的。大家心態真的特別好，一直說爺爺沒有病痛，就算走了也是很安詳的，一生也是幸福的。我也沒有覺得很悲傷什么的畢竟這幾天心里已經有了很多次預演了。中午吃了飯我跟著他們回檢察院把爺爺的衣物收拾好，以便之后打包火化，翻出了好多照片！
取回了小時候的寶貝。以后補個圖
整理完畢之后我們回到醫院。四點過的樣子。我就一直這樣握著爺爺的手，因為醫生說找不到爺爺的脈搏，一針下去沒找對，我爸他們覺得算了沒有必要再打針爺爺也很痛苦。握著他的手，真的很冷，這可是昨天發燒燙的不得了的手。
六點半，我還想著，等他們去吃飯我一個人守著也行，因為之前也是這樣，有個人看著然后別的去吃飯帶點回來就行。
七點，爺爺的心率急劇下降，我真的慌了，我哭著跑去叫護士，我有聽你說的，不要給家里添亂，所以我還是算很冷靜的。
七點零七分，護士采取了急救措施（打針），由于之前就和我們有商議關于搶救時可否按壓心臟（可能會導致爺爺胸骨碎裂），我們一致決定不要這樣的急救方式，如果真的不行就讓爺爺安詳地去。護士另外安了一個測心電圖的機器（就我們體檢那種，會打印出來的那種），醫生說，過五分鐘看下怎么樣。
兩分鐘后，連五分鐘都沒到，醫生就說人已經走了。我大伯媽帶著哭腔低聲告訴我，不要哭出聲。她說爺爺走了以后其實還沒有上路，還在徘徊，如果子孫哭天搶地的，他會舍不得離開的。我就不敢哭出聲。也不敢說話。一切都很不真實，我到現在都好像在夢里一樣。
我一想到爺爺的心跳一下降下來，100.98.93.90.88.73.70.60.50.48.32.22.﹉﹉那種感覺比坐云霄飛車青蛙跳那種失重的感覺相同，但是難受得多。
大伯表現得特別淡定，沒辦法，他要聯系后面的一系列的事情，我爸就是一個小公舉，哭的比我還慘烈，我就去勸他，大家稍微冷靜下來了也都忙起來。負責給爺爺抹身子換衣服的工作人員也來了，病房里面現在除了他們之外都沒人，因為都在打電話聯系各種。所以病房里面特別冷清，那個色調就像電影里面那種，淡綠色的，冷。我進去，幫著工作人員給爺爺整理。我其實還是不爭氣，我有點怕的，我怕摸著她的手是冰冷僵硬的（我也是腦子短路忘了常識）。后來我真的好想好想再握著爺爺的手，我就握了，還有余溫，跟六點半的時候一樣的。我就不怕了，我好多話想給他說，他肯定很擔心我，所有的親戚都說「我知道，爺爺走了點點兒肯定是最傷心的」。還好吧，我當然舍不得爺爺，但是我希望爺爺不要舍不得我，我會好好的，交男朋友，結婚生子，然后操心下一代的事，像他一樣。我握著爺爺的手的時候白婆婆（我爺爺后來的老伴兒）來作秀了，爺爺住院，不，生病以來！她都只是像來獵奇一樣，逛個五分鐘就走了，我們也對她沒多大期望，不來也行！來了就知道嗶嗶嗶！看著我的手帳「哎呀，點點畫畫還有點天分」「點點寫字好看，現在好多女生巴拉巴拉巴拉」「我看下你前面寫的嘛」看你妹！我心里真的特別！特別！特別！！！！不舒服！想把她趕出去！！！但是礙于禮節和精力，我沒辦法。
八點半，爺爺被車子帶去眉山殯儀館，我跟著大伯媽去張羅擺設靈堂需要的煙酒糖水花生瓜子水果以及填飽肚子的硬貨（我們都沒吃晚飯）。折騰到了十點半。回到爺爺家（靈堂設在檢察院），所有的都基本上整理好了，當晚也就我爸比較親近也跟我爺爺較熟悉的幾個叔叔過來，我就當起了家里的「賬房先生」，把每一份心意都好好的記錄著。這時我的心情已經好很多了，日常的那種。
十二點半，我們幾個女眷就回家休息，回家路上突然打起了雷，風吹的特別舒爽，可惜就是沒雨。現在2.17了，睡不著。不過我馬上就強迫自己睡了，明天還有一天要忙的。
反正，絕對不要再給家里人添麻煩了。
在家里陪爺爺的第二天7.3
早上我太高估自己了，6.20的鬧鐘。。。結果響了我給關了又睡過去。。。最后八點過才到檢察院。今天的心情不知道怎么，反正我覺得一點難過的想法都沒有，賓客來了，院子里的，老干局的，區委會的，各種我爺爺以前的同事，鄰居都來了，小紅的奶奶也來了，在來的爺爺奶奶里面是最激動的，我還要去安慰她。聽我爸爸說她和我爺爺好像以前還有些矛盾( 'ч' )我爸以前還給我開玩笑喊我欺負小紅把賬處了╮(￣⊿￣)╭一早上真的是跪都跪不贏，在燒香的附近跪著回禮，都快被秋成臘肉了，眼淚是熏出來的，汗出的來。。。然后跪了之后還要馬上去記賬，反正一天想事情的精力都沒得。星期二早上七點到九點就要去眉山，爺爺出殯。同事那邊不曉得咋個說，不過說問到了就直接說，我今天還要打電話去請假。我心頭真的好不好意思哦，七月一號安排新工作我就沒在，然后還連請兩天。好煩，我真的又不想給他們說我這邊的情況，成都的人情我也做不來，管他哦，順其自然好了。
奇怪，我現在看到姥爺的相，真的也不悲傷，正對著靈堂坐，什么想法也沒有。爺爺不會怪我吧？?~? 但是我爸我大爸他們好像也沒什么想法，可能是因為喜喪？不過我昨天忙完給你寫的時候，又涌上心頭。嗯，我后勁比較大。也好。這個時候傷感這種東西就別來添亂了。不過我現在。。。困得要死。。。乘沒多少人，趕緊瞇一下。（我真的睡著了）
爺爺后天就火化了。明天早上早起，去眉山，再看爺爺一眼。
很多親戚都來過了。就我那個借我創業金名額的那家人，也來看了，其實我姑爺沒什么，我姑媽才是，真的，很強勢我很不喜歡。然后姑爺就開始聊他的娃兒。哎呀我真的太羞愧了。小提琴十級，而且屋頭都沒咋管她的學習自己考進成都四中(??д?)b我是我們這邊最大的，也是混的最不怎么樣的，拋開我妹的話。哎。
明天還是需要用力氣硬撐的一天
在家里陪爺爺的第三天7.4
今天來的人比較少了，終于
我的大boss今天來了，跟辦公室的同事也說了緣由，表哥還單獨問我怎么了。我真是不想說的?_??
今天我真是情緒down到最低，這幾天的最低。我爸真的是小公舉！什么都干不了！就知道指使別人做，就喜歡麻煩別人！該自己做的還是給別人！我妹妹真的言談舉止各種體他！看到就不爽！我就教育她，喊她不要這樣不要那樣，就是給你頂起，管求她的，以后吃虧也是她吃虧。彭山下了好大的雨，我沒有想到會下雨就沒帶傘，出去買鹵菜，突然就下大雨了！又沒傘又沒三輪車，又不能等雨停下再走（家里有客人不能等）我就渾身都淋透了回去！大爸就給我老板說，你沈叔叔看到有這樣的員工肯定要給你加錢！然后其他叔叔就配合，我爸一句話都不說！我渾身淋透了我爸一句話不說！！！我就有點毛了！不顧那些叔叔都在，就直接給我爸說你真的！一句話都不說！他就說你老板在給你加錢我說啥子喃。老子一句話都不想說！就進屋子里哭一場，也是夠了！然后他真的在那些叔叔阿姨面前就說，盈兒（我妹妹）簡直懂事了！巴拉巴拉巴拉，當我死的真的！要是我妹妹淋透了，肯定是，外壓乖乖，快點去擦一下，看感冒了！?~? 去特么的大西瓜！！！客人我在招待！錢我在記我在管！當我是外面的專業人士嗎？！我真的看到我爸就煩！一分鐘都不想跟他呆！煩死了！我大爸對我說，點點，以后嫁人一定要嫁個有擔當的。我說你爸。:)秒懂。我大爸也是不安逸我爸得很！還在那兒說我媽這樣不好那樣不好，聽到就冒火！就他最好！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊氣死我了！
也真的是什么樣的人交什么樣的朋友。哎，我真的不想說我爸那些朋友了，好老火，雖然我小的時候跟他們也有接觸，他們對我也挺好的，但是聽他們聚在一起說臟話吹牛素質低各種我真的看不下去(￢д￢。)再看我大爸的朋友(-ι_- )真的不是我有什么虛榮心，反正我聽他們聊天什么的就很舒服(?′°︿°?)反正今天一天我都不是很舒服！身體和心理！都！
1.32分（7.5日）我真的好困好困好困明天五點就要起床，去眉山我爺爺出殯。我感覺自己都要垮了。明天下午我就回成都了，睡他個一下午！
在家陪爺爺的第四天7.5
早上五點半起床，慌忙趕到了檢察院，今天是爺爺出殯的日子。
頭都是昏的，飯都吃不下，我們分了好幾輛車走，我坐在車里，外面的風溫柔地吹進車里，高速路上還有些霧氣，還沒到目的地就飄起了小雨，看著高速路上就只有我們這一排閃著燈的車，兩邊的指路牌上面寫了什么我一個都記不清楚，車上話一句也沒有，眼睛就濕潤了。這幾天的熱鬧一下子又沉悶了下來。
到了。來到那個房間（我不知道專業術語是什么，就是給家屬開追悼會什么的房間），房間外面用LED燈打著我爺爺的名字，我就來不起了，邊哭邊把花圈那些拿進去擺著，爺爺的棺就放在正中間，我哭著給爺爺磕了頭，家里人，家里人的朋友，知道我跟爺爺感情的人都過來安慰我，這種感覺太糟了，我說我沒事我沒事我沒事，說完就出去站了會兒。告別儀式開始了，我們按規矩站在靈位前，鞠了躬之后要圍著爺爺轉一圈，我看到化了妝之后的爺爺躺在里面，我好想摸摸他，霧氣把棺蓋蒙住，我看不清楚啊，我頭腦也不清醒，眼睛也被淚水蓋實了，我走過了然后又轉回來，家人牽著我，我說我沒看清楚。儀式完畢之后，殯儀館的人過來，把爺爺抬出來放在專門的板上，打開棺蓋的時候，冷氣也冒出來，我看著爺爺的臉，化了妝，皮膚還是那么好，我們經常就說爺爺的皮膚超級好的，每次說我就會摸摸捏捏，爺爺就說我沒樣子氣氣，大伯媽還找過我教育我說對爺爺不能這樣。我就會想到爺爺在冰柜里呆了四天，我真的崩潰了。
爸爸拿著爺爺的相，大爸拿著東西走在前面，禮儀隊的人吹著哀樂走在中間，我們就跟著走在后面。現在我沒有實感，知道爺爺離開了，但是我腦袋里還是沒有這種感受，我覺得我下個星期又要回去看爺爺了一樣。親戚朋友也默默流著淚，爺爺要進火化爐了，我想過去看，很疼我的姑婆，就是我高智商表叔的媽媽，我們一起吃過飯的那個，哭著死死拽著我，說，點點，點點不去，不去看，你會更難受的。然后我們兩就抱著哭。
所有人都轉到休息室去等著領骨灰。又到了我該冷靜下的時候，我把茶水倒好，跟阿姨商量好發利是和煙給親戚朋友的事。然后給姑婆商量星期六埋葬爺爺前要準備的東西，需要分分子的硬幣，家里沒有，這時候我就想到表哥了，我就出去給他打電話，說了硬幣的事情，我的聲音很平常的，然后又遠遠看到之前那個LED燈，我又來不起了，幸好這時候正事都說完了，哽咽著掛了電話。然后告訴家人處理好了，所有的東西都落實好了，茶水錢給結了，然后我就坐在凳子上等。休息室里面也有個LED，上面放著哪些逝者的火化情況，提醒著火化完成的家屬領骨灰，我就看到爺爺的名字在上面，寫著正在火化，我心里真的好難受，好沒有真實感，腦子里空空的，我就跑出去呼吸新鮮空氣。廣播響起來了，爺爺的骨灰出來了，讓我們去領，所有的票據憑證都在我這里，我就去辦理火化證之類的。完了就去那邊跟他們會合。我看著他們把爺爺的骨灰放進盒子里，我們又像之前那樣回到之前的廳里，舉行了小小的儀式。骨灰是我爸爸的一個朋友抬的，因為不能自己家屬拿，我看著那個叔叔，我真的都快給他跪下去了你知道那種感覺嗎，特別特別的感謝，這個真的不是那么簡單的事情，骨灰盒很重的，這幾天也幸好有他們陪著，晚上我爸才過得了。
準備回去了，我也沒哭了，跟阿姨把利是那些都準備好發了，坐上車回去。在車上回去和來的心情不同。又要忙了，把爺爺家里的東西都順好，有一個很重很重的花盆，沒人搬，說就放那里，等白婆婆自己搬，我覺得呢，還是不要了，她也造孽，該我們做好的就做好，沒必要給別人另外添麻煩，雖然我真的很不喜歡她，準確來說家里沒人喜歡她。我就一個人把那個抬去放好，他們就說，點點你的力氣還有點大哦。我在這種情況還是很靠譜的好嗎。
去了一趟殯儀館之后真的，感觸特別多。人啊，真的沒什么好過不去的，真的，出生的時候排著隊來，走也排著隊走。有好多事情我都放開了，其實我好像也沒什么放不開，但是在那兒呆了之后，心里面沒有那么多執著了，也是奇妙。
吃飯，我敬酒啊之類的都做了，對來的叔叔阿姨，家里的長輩些都表達了感謝之類的，我這幾天也看了很多人，看清了很多人，也是好事。我妹妹坐到就耍手機，我敬酒什么的阿姨還喊她跟我一路，還需要喊，真的。所有人都說，點點真的長大了，好懂事哦 什么什么的。我只是覺得，該做什么就做什么，跟我平時也沒差啊。跟我爸爸很好的一個叔叔（我奶奶的骨灰就是他抱上山的）的老婆，很疼我的，悄悄跟我說，幸好你體你媽哦，懂事。哈哈哈。我這幾天心情也不好，所以我就看我爸各種不爽，在飯桌上各種說自己熬了多少夜啊，之前在家里設靈堂的時候也說，我都聽了無數遍了，心情特別煩躁，特別！吃了飯我把賬結了，把錢，證件，憑證單據都給我阿姨了，因為我要回成都撒，然后把這些都交代好了之后我就跟大爸他們回來了。
回到家，睡了一個小時就被同事的電話吵醒，就告訴我工作安排變了，哈哈哈。之后打死也睡不著了，正說把電視拿出來看你就發微信來了。。。今天的事就基本上講完了。
送爺爺的最后一天7.9
昨天下午都沒去上班，趁領導不在直接閃了。然后吃了午飯就跟大爸回去了。
各種波折，爺爺下葬的事。反正不是很順心。我們是買了一塊墓地，然后國家剛好出來了個政策，鼓勵進公墓什么的，那邊的村委會就給我們說不準在那里下葬，什么什么流竄什么的，他們也沒給我說清楚，我也不了解。反正還是錢解決了。
我調了四點半的鬧鐘，因為五點二十我們就要出門了。起床的時候真的是，連呼吸聲都是帶了一絲氣力出去的，我完全是硬撐的了。我感覺我整個腦子都不清醒，身體也不行。我在我另外一個妹妹家睡（家里住不下了），我們起了床走回家（在一個小區），到了之后我爸他們說下雨，路滑不說，我們幾個女生都在“辦公”去了好像也不好，我也不懂。反正征求我們意見，我是老大嘛，就說不去了，你們去吧。我總覺得我們去了的話會給他們大人添麻煩。果然，他們走了之后我就開始拉肚子，然后我妹妹痛經，下不來床的那種。我折騰了一會也不知道多久，十一點等他們回來才起床。我才感覺到恢復了一些元氣了。
中午吃飯的時候我的心真的是沉悶死了，這幾天連續下雨，大伙兒都說是好兆頭，怎么怎么好哦之類的，但是我就是很郁悶。吃飯都吃不下，我爸爸朋友的女兒（我們也是從小認識，比我大兩歲，在縣醫院兒科當護士）就說讓我找朋友玩啊，不要悶在家里啊什么的。然后我們下午就去看電影了。。。也是那天我找你，我想說一起去看電影的。——原來你還在這里。:)幸好沒跟你一起看。不過之前他們說看大魚的，我躲避著，多虧我妹想看原來。也是棒。
看了電影走回家我感覺我都要脫水了，整個人都被抽干了的感覺，就算這樣我也好倔強的走路回家哈哈哈哈，我妹妹說走不動了我說讓她坐馬路邊休息好了自己走回來（當然她知道我在逗她）。回了家開了空調往床上躺坐再把小桌子啊手賬啊書啊筆啊什么的一放，太！舒！爽！了！整個人活過來！
晚上回家翻看照片，居然發現幾乎我以前的每張照片我爺爺都在背后寫了字。
然后看到了下面的照片我都要笑瘋了。我爺爺真的拍照也是夠了，我真的是體他哈哈哈
我不是發了朋友圈嗎，其實這個時候我的心情已經很平靜了，沒有那種壓迫的感覺，我只是覺得我對爺爺做這件事很慶幸很感動很珍惜，然后677說她都要看哭了，好吧，可能大家都覺得我受沖擊比較強，雖然是真的，但是生活還是要繼續啊~
第二天我們就回來了，畢竟星期一還是要上班的。在路上，大爸他們就說這次我表現得很好啊很長臉啊什么什么的。我沒有什么感覺，好像在某個時間做那個時間該做的事就不覺得什么吧。
如果非要說有什么遺憾，那就是我答應過他要彈琴（談情）給他聽，最后也沒能如愿。我會加油的，把吉他學好，然后彈給他聽，我其實很相信他一直在我身邊的，我干什么說什么我想念他他都會知道。
完
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ??? ??? ??? ?? ?? ??? ??? ??? 愛你的水桶?
