周末的一個清晨，在睡醒后起床，我會喝一杯剛好不燙嘴的熱水，不洗臉，拉開臥室窗簾，盤腿坐在床上發呆。手邊有書、筆記本和筆，在心情合適的時候隨手拿一本開始讀，或者第一時間記錄下昨晚稀奇古怪的夢。這是我一個人生活時的周末日常，盡可能的閑散、安靜和沒有章法。
獨自倔強生活的這幾年，我把許多事摒棄在外，身體之中渴望自由的欲望蘇醒，并瘋狂生長。我在沒有她的長長時光里隨性度日，像沒有根的飛絮，隨風飄蕩。
我已做不回昔日那個她最為驕傲的乖小孩，學習優異，性情溫順，按照她設定的軌跡一步一個腳印。成年后的我，開始了曠日持久的逆反期。
她一直都是最勤勞的母親，每天盡心操持家務，家中的每一塊地板都干凈到讓人舒心。與世間的大多數母親一樣，她把自己所有的生命都交給了家庭與孩子。她耐心將幼小的我撫養長大，身體健康，衣食無憂。她的言行舉止曾是我童年的整個宇宙。
她在我的記憶中永遠身材壯碩，有著勞動婦女典型的爽利身體，腰圍驚人的狀態好似不久以前，我再一次看見她時，她卻在以驚人的速度消瘦。她的臉失去了光澤，變得干涸，像冬天河水斷流后露出的河床。眼睛凸出來，整個人像一個氣球被放掉了氣一樣干癟下去。大家都勸她去醫院檢查一下，擔心是甲亢。
“出門，要記得把那雙高跟的鞋換上?！?/p>
春節在家，我欲出門，媽媽在我身后如此提醒。這是再普通不過的生活場景，而我內心的一股火卻在蹭蹭蹭地往上冒。“為什么這么大的人了，我依然不能決定自己要穿高跟還是低跟的鞋呢？”我在心里執念地想，兒時清晨穿衣起床的記憶無數次的回來了，那個小小的我在爭奪要穿哪件衣服、哪雙鞋子的戰役中完敗，曾暗下決心，總有一天我會穿自己想穿的衣服，過自己想過的生活。
“我知道要穿什么鞋！”我把聲音提高了八個分貝，家里人都豎起了耳朵，也聽出了里面的情緒。小姑笑著來打我，“你媽是為你好，聽著就是了，回什么嘴?！?/p>
我是真的生氣，“我又不是小孩子了，我愛穿什么穿什么！”我的聲音再提高了八個分貝。爸爸從小便不把我的話當成一回事，只是唯恐天下不亂地哈哈笑了起來，媽媽在一旁，默不作聲。
不知從何時起，她從一整個宇宙逐漸蛻變成我視野中一顆孤獨的行星，我忽的意識到，她的所有行為只不過是希望我可以過得好。
這些年，我太用力、也太專注地去掙脫來自她的愛了。但我有沒有想過，有什么地方不對勁呢？她一直為你掛心，一直想編排你的生活，除了身為人母的本能，是否還因為你的生活現狀本就不足以讓她徹底放心呢？
你真的把自己照顧得很好嗎？我一字一頓的問自己。
一個正值婚嫁年齡的女生，不去熾烈地燃燒她的青春，不去闖世界，不去熱鬧的社交，而只是一味地把自己蜷縮在一個人的小世界里，一心要過界線分明的個體生活。
她眼睜睜看著我一點一點把生活過成了真空，可生活哪能事事只隨了自己的喜歡呀。她了解生活會裹挾著大量的現實問題給我迎頭痛擊，她心里必定萬分著急。作為過來人的她領略了生命的艱辛，想全部都告訴給女兒，卻硬生生地進不了女兒的心。她又是如何的心痛和悲傷？
其實，她已經做的相當好了，有一天我做了母親，我極有可能做不到她那樣的好。她把責任抗在肩上，我甚至已經忘記了她的快樂與欣喜、感動與憂傷。
媽媽坐在一旁，默不作聲的場景，刺痛了我，因為那一刻，她肯定很不快樂，而這個不快樂確是本應為她制造更多快樂的我導致的。我是她生命的延續，我們都了解這一點，但我們對如何延續這個生命的議程有分歧。這已不是一對父母子女之間存在的特定困局了，這是所有父母子女的普遍困境。答案在我對自身生命延續的過程中，也或許在有一天，我成了母親，有了新的生命延續的時候。
我和所有人一樣，在一種完美的不完美的愛中長大，帶著一種完美的缺憾，它成了我的一個人生功課，我好像要終其一生去修復它。
