看了看日歷，才發現原來明天就是一年一度的高考，除了要給師弟師妹加油打氣之外，我還十分矯情地翻出高三時期那些在無數個日日夜夜寫給自己的信:
當我看完當年這些給予我無線力量的一字一句，不禁之間竟淚流滿面。是的，正如老師所言，高三這一年是最最充實而美好的一年。可是，不管多么向往和懷念，我儼然不愿再經歷一次。
那些趴在課桌上解題解到疲憊絕望的時光，那些看完排名后默默流淚到重燃希望的時光，那些聽個歌睡個覺都要掐點不舍得浪費一分一秒的時光，于我們而言是那么刻骨，那么美麗，那么殘忍，又是那么苦澀。是的，我不否認我還是有些念想，我想念那個時候偷偷多給我肉的飯堂阿姨，那個時候笑嘻嘻送我豆漿的小賣部老板，還有那個時候說盡千言萬語也不放我出校浪的保安大叔，當然，還有那些一起在排名榜上跳動的同學，以及那些時不時批評我們不夠刻苦，又每天驅趕我們課間離開教室放松的老師……時光荏苒，那些泛黃的人和物，依然在這個季節，美麗得讓人手足無措。
對于我個人而言，最煎熬的其實不是等待高考成績的種種忐忑不安，而是在高考結束，回家睡了一個不分黑夜白晝的覺以后，起床把在《志愿填報指南》中夢想已久的大學畫上一個大大的、重重的叉，我想，沒有什么比這個更讓我心痛，更讓我難以割舍。
然后，在知道成績的那一刻，不出意料的我很難過，所以，我在各種比較中尋找安慰，一遍遍地刷著學校的成績匯總，我找到了一些，那些一向比我努力，還有一向比我牛逼的同學，考得，比我還不堪入目，我賤賤地得到一絲平衡，同時，我也用這個平衡說服著我的爸媽，還有那些對我有所期待，有所期望的人。那個時候的我每天都很開心，假裝自己很向往大學的生活，假裝自己沒有失望過，沒有心碎過。
還記得填報志愿的那天晚上，老媽忙前忙后地幫我分析哪所學校的資源、環境等等更適合我，而老爸則是一臉認真地問我愿不愿意復讀，我還沒有開口，眼眶里的淚水早已先口一步讓老爸無所適從，我的破涕而笑不止是因為老爸突然的擁抱，不止因為老爸那句“當我剛剛放了個屁”，還有的是，原來，我是如此的堅定和決絕，盡管不知道何去何從，而我，已決定不再重頭來過。
不重頭再來的結果就是，我對大學傾注了很多的不滿和嫌棄，那些告訴自己要試著接受事實的話通通拋在腦后，我來到了不心動的學校，讀著不喜歡的專業，那個時候，頹廢得比豬還心安理得，理所當然，我覺得全世界都對不起我，我覺得這所學校配不上我，它高攀了我。于是，我開始得過且過，上課刷微博，聽歌，看視頻，開小差……要多懶散有多懶散，我不愿努力，因為我覺得在這里，我足夠優秀。（現在看這句話，莫名地想抽自己兩巴掌，太不要臉了。。。）
讓我真正重新出發的是聽說那些成績比我差的人混得比我好？！聽說，她們都在拿獎學金？！那種不服和嫉妒讓我瞬間又熱血沸騰，我就是不甘心，我會比她們差。而讓我觸目驚心的其實是來自大學的第一次期末排名，自以為聰明的自己被入學成績和自己一般的李同學狂甩幾條街，在整個系里的班級排名，我竟成為拖后腿的那個。原來，我也不過如此，在這樣平庸的大學里，我其實更平庸。
然后，我開始認真聽課，努力學習，那些『六十分萬歲』這樣的想法在一點點瓦解，『混個文憑』這樣的想法不夠酷，也不夠帥。我不愿如此，不愿僅僅如此。
我才開始明白，其實，哪里都可以是起點，哪里都可以重新奔跑，起點不同，沿途風景不同，隨行的人不同，然而，那些幻想過的明媚未來，未免沒有機會到達。那個自負到毫無緣由的自己，找個機會，和她聊聊，實在不行，支持暴力解決。
大學，你會發現有很多有著牛逼過去的同學漸漸變得平庸而渺小，有很多有著輝煌過去的同學繼續著燦爛而強大，有一些有著暗淡過去的同學不改的平平淡淡，還有一些有著暗淡過去的同學開始發光發熱。大概，更多人都以為自己很牛逼，不愿承認，也不愿努力，然而，時間會告訴你，其實，你也不過如此，一般平庸，一般渺小。在哪里，比你厲害的大有人在，你不過是萬千“自負”中的一個，唯有努力，你才能不斷靠近那些牛逼的人生。
高考之前，甚至是成績未出來以前，你可以盡情地不甘，但成績一旦出來，倘若你無力重頭再來，那么有再多的不甘，你都必須服氣，但不要認命。
大學，只是人生的一部分，這四年的時間在哪里停留過其實宏觀而言并沒有那么重要，而這四年的沉淀卻確確實實可以讓你的被扭轉的人生重新走上正軌。抱怨，遠沒有繼續努力更讓你燦爛奪目。
最后，祝每個高考生的大學都能如你所想，如你所愿。
（自知太不要臉，我要去自扁了。。。）
