這篇文章的另一個題目叫《嫉妒》。
這是我的“放松·隨便聊聊”文集里的一篇。歡迎關注我的簡書賬號，歡迎給我的各類文章評論壘磚，寫字兒畢竟是件寂寞的事，人多才有的聊嘛。
活在這個城市里，說來好像一粒微塵。上不上，下不下的，有時覺得自己還行，有時，又會感到茫然無措。我想我這樣的可千萬不能做人民教師，人民教師是人類心靈的燈塔，燈塔自己都不夠堅定，時不時往下出溜，該給學生造成多大災害呀。
早上看到朋友圈里有朋友發布了代購信息，某某名牌包打折只要6K~8K不等！我是不懂這是占了多大的便宜啦，我只知道這個價位的包包我連想都不敢想。我自己買的最貴的一個包480，用了好幾年，背帶的地方已經脫線了。
不跟別人比的話還行，每天單位和家兩點一線，見到的人只有老公、同事趙姐和主任，我敢說他們根本就不知道我今天穿了什么顏色的衣服。但是除此之外的場合，我都覺得現有的衣服不夠用。
上次一個姐們兒婚禮，我提前準備了半個多月，在婚禮前幾天仍然憂心忡忡。最后把碩大的化妝包往行李里放的時候被老公劈手奪下：人家結婚，你緊張什么？
我小聲央求著，至少讓我帶一根眼線筆和一瓶粉底液吧。
每次赴姐妹們的約會，都像是要上戰場，盡可能地打扮一番，不想讓自己在一群人中特別老土寒酸。我知道我們是朋友，在人格上我們是平等的，但是現實就是現實，成年人的世界里沒有超脫于現實之外的友情，在我們把酒言歡之后，有人開著她的寶馬車離開，有人，要打著傘去公交車站。
如果我心態不好的話不可能和這些人一直做著朋友，真誠的，靈魂平等的朋友。但也不是完全沒有血氣翻涌淚盈于眶的時候。站在她們那個角度，確實很難理解你是用了多少傲氣才能撐起這份自卑。
我一直挺滿意我現在這份工作的，讓我有大把自由時間可以做自己的事，我說能夠自由寫作的我就是一個國王。今天忽然發現單位更新的通訊錄里我的名字照樣還是沒有，因為我沒有編制，而另一個和我來的時間差不了多少、據我所知也同樣沒參加公開考試沒有編制的同事的名字印上去了。
我試圖說服自己，沒印我名字可能是因為排版排不下了。但是這個理由讓我覺得寂寞。
沒有我名字的機關通訊錄表，就是我在這里地位的證明。就是對我平時自認為是機關的一員、對機關的各項工作予以極大關注、勇擔榮辱的嘲笑。
不能這樣，我要想辦法。沒有這份工作，國王就要流落街頭。我憂慮地走在剛下過雨的潮濕的街道上。
嫉妒就像是一個抽氣泵，忽然把你的心抽得緊緊的，縮得小小的。除了反彈的本能欲望，你幾乎沒有思考別的事的空間。
所以嫉妒中的人都顯示出狹隘，不理智，刻薄，容易被激怒的特征。
《東邪西毒》中有句著名的臺詞，叫做，任何人都可以變得狠毒，假如他嘗試過什么叫做嫉妒。
我用這句話來為我當年的行為開解。我曾經喜歡一個男孩子五年，后來那個男孩子告訴我他交女朋友了，我看了那個女孩子的QQ空間，他給她買情侶手鏈，他給她一宿一宿地發短信，他給她寫纏綿的情書，所有在我面前的高冷都在她面前融化得不可收拾。我嫉妒的小火苗噌地燒光了從小到大的好涵養，和他用短信對罵了一整夜，罵出了我能想到的最惡毒的詞語。我從沒有那樣面目可怖過。
最近看俞飛鴻演的《小丈夫》，有個百般給女主攪亂的老公的前女友，先是設下陰謀讓女主誤會老公在婚禮前夜出軌，搞得婚禮雞飛狗跳不歡而散，然后在女主終于解開心結去找老公和好的前一天，又喝得爛醉如泥倒在其婚房門前，如愿以償地睡了女主的婚床，給了第二天上門的女主一個“驚喜”。
我在看著這個無惡不作的前女友扶著馬桶吐的時候，其實挺感慨的。她做的事兒確實挺可氣，但不能說明她本性就有多壞。誰在被嫉妒抽干了心里的空氣的時候，不是這般的偏執？
愛不到的人，讓我們如騎瞎馬，如臨深淵。
前幾天我在微博上說，想打姜思達，憑啥他就活得這么騷氣。
我剛看了他微信公主號的文章，一篇《記紐約：一個大陸男同志的自白》，摘要寫的是“本文記錄了筆者在紐約的全部經歷。（引人深思）”
然后正文比摘要還短：
打算嫁個老外。
失敗了。
然后一堆人啪啪在那兒打賞啊，說寫得好寫得好， 評論大致如下：
笑出腳氣。
然后另一篇《你在工體西路的哭泣只被代駕司機聽見》，雖然不知道說的是啥但是很厲害的感覺，沒看懂的時候已經感覺有圍巾在寒冬的街頭從肩膀滑落。
我發了這個微博以后另一個做公眾號的小伙伴就去關注了他的號，然后跑過來跟我說：“媽蛋！姜思達好會寫字！”然后用了一堆“起承轉合”、“才華橫溢”的詞語來評價他。
我羨慕他活得騷氣而強大，朋友羨慕他廣告打得好，我們倆各懷心事地嫉妒嘆息了一番。
能讓兩個寫字的人嫉妒的寫字的人，才是真正的睥睨群雄。被人嫉妒是一種最無爭議的肯定，只不過，被人嫉妒著的那個人，恐怕是不會在意這些吧。
我希望有一天我能強大到讓人嫉妒的程度，也許此時此刻，我們也擁有一些讓人嫉妒的東西。
我會讓嫉妒成為我成長的動力，而非讓我的內心變得狹隘的離心力。我嫉妒他，所以請你們關注被我嫉妒的姜思達。
也歡迎你們關注我，給我打錢，5次打賞就夠買一塊雞排（2元/次）
