我想文字對于我而言，
起的更多是一種療愈的作用，
自我療愈，自我對話或是宣泄。
今天，五叔發了一張爺爺奶奶40歲左右拍的相片到家人群里面，黑白的。
姑婆保存得好好的，沒有一絲脫色跡象。
相片里，
爺爺和奶奶站在一群蕉樹前面，樹的后面是一個池塘，再遠處是一大片光禿禿的田。
兩人露齒而笑，看著鏡頭。
爺爺留著一貫的短發，皮膚黝黑，穿一件顏色稍淺的上衣，左右兩邊各有一個口袋，深色褲子，而唯一相同的，無論是衣服還是褲子，都洗得發白，顯舊，一雙解放鞋式樣的鞋。
奶奶把頭發盤到后面，上身是一件襟衣，下身是條七分長的裙褲，一雙布鞋，一副民國式的裝扮，皮膚光潔。
是我小時候，觀察不夠細致，還是時間模糊了我的記憶？
亦或是，我很久沒有看見過奶奶那么開懷的笑了，
爺爺也已經離我們而去，好久好久？
爺爺奶奶露齒而笑的相似的笑容，在記憶中竟沒有留下印象。
看相片看了良久，一邊在感慨爺爺奶奶那時候真年輕，一邊想起以往跟爺爺奶奶相處的點點滴滴。
想起去爺爺奶奶家玩，“煮飯弄”（灶屋），灶上面放著一個棕色的瓦罐水壺，喝的涼開水里面有幾個螞蟻，我懼，爺爺說，能喝;
仿佛又看見他們在那里煮豬食，仿佛才過去沒多久;
想起爺爺手中的煙袋;
爺爺手中的那本《倫文敘傳》;
想起在我很小的時候，爺爺去給人家做看守掙錢，帶著我，有一次用毛巾跟我拔河比賽，他“輸了”，想起，有一次我醒了，沒看到爺爺，哭哭啼啼到處去找;想起我讀書的時候，想買一本書，太貴了，不知道，那時是父母不舍得呢，還是沒錢，反正爺爺從奶奶口中知到之后給了我100塊錢，當時父母的工資只有幾百塊;
想起爺爺有一次生了一場大病，那時候他給自己照了一張黑白照，還好，那次沒事的，模糊的記得，我怕爺爺悶，在爺爺養病的時候，拿了一本書給他。
想起，那次他跟好幾老人家一起去游玩，沒有回來，失蹤了好幾天，后來不知怎的被誰送去了華僑醫院，可是，人已經不行了，身上的錢也都全沒了。我曾經恨那群沒有等我爺爺一起回來的老人家好久好久，我恨那個錢爺爺錢的壞蛋，好久好久，錢搶了就算了，為什么還要這樣對我爺爺？
想起，爺爺過世后，我經常在課堂上哭，怕被別人發現，手握著兩拳，撐著額頭兩邊，任由眼淚往下滴。爺爺是在我初三過世的。
在那之前的兩三個月，外婆也剛好過世了。
對于那個時候，三個月就失去兩個親人的我來說，我真的不知道如何去面對，除了偷偷哭。
奶奶，
是去年過世的，生前她常跟我說：“你尼時連屋都冇，點好啊！好似我屆時感，又系無塊瓦遮頭。”
“會有嘅，以后咩都會有嘅。”我不止一次如是回答，并迅速轉移話題。
媽媽跟奶奶的關系并不十分好，大概是因為奶奶為人比較兇。
印象最深的是，有一次奶奶在谷場曬谷，并帶著我跟弟弟，那天我挺乖的，還幫奶奶搬谷子到谷場上面去，奶奶為此還稱贊了我，說我乖。
然而，我也貪玩，跟弟弟在存放谷子的地方玩“打禾機”，我叫弟弟幫我踩，然后我把手放在齒輪的中軸，也不知道為什么我會覺得那樣好玩。我玩了一會兒弟弟搶著說，他也要玩，我有猶豫的，可是存僥幸的心理，想想應該沒問題的，然后就給弟弟玩了，才一下，弟弟的手指就……斷了。
我跑去告訴奶奶，奶奶重重地給了我一巴掌。
小時候，覺得奶奶不應該打我，可是長大之后，我覺得我真該打。
打得好！
然而這些，都并不影響我跟奶奶的關系。
特別是上了初中以后，經常去奶奶家，跟她聊天，奶奶會跟我聊我爸爸，聊伯父，聊怎么掙錢給叔叔們成家，也聊，我爸偶爾還會去他那里拿點錢，還會聊往時的爺爺。
可是從來不聊伯母。后來在堂姐口中得知原因。
奶奶是因為摔了一跤，所以一直躺床上的，80多歲了，一直持續了大半年。
我并沒能見上奶奶的最后一面。
那天媽媽打電話給我說，你奶奶快不行了，然后，我簡單收拾一下，馬上，回去，可是就一會兒，我媽又給我說，先等等吧，遲點再回來。
然后我就真的傻傻的，等媽再給我打電話。
真后悔！
我媽媽再給我打電話的時候，奶奶已經去了。
那時候是凌晨。
早上，我抱著女兒就往回趕。
我的眼淚一直止不住，越想就越氣自己。
終于到家了，放下女兒，就往奶奶躺著的屋里去了。奶奶變得小小的了，按照習俗，臉已經被什么蓋上了。我按照老一輩的提醒，拿了毛巾，拿了香，跟著有所有親戚的隊伍，慢慢的走了一圈又一圈。
我強忍著臉眼里的淚，盡量不讓它們留下來。
徒勞……
四叔說：
又不早一點回來，早一點回來就可以見到阿嫲咯，距好耐都唔肯斷氣，都唔知響度等咩……
何謂之不孝？
像我！如！此！這！般！
子欲孝而親不待。
以后再也不要做那些，真的無法去改變的時候才后悔的事了。
人，最無奈的是，不能選擇生，也不能選擇死。
阿爺阿嫲阿婆，愿你們在天上一切都好。
我會一直好好好好的。
