歡迎關注，分享職場經驗，品味職場樂趣，分享讀書心得，促進個人成長！
最近經常心存困擾，本著解決問題的原則，認真通讀了《思維改變生活——積極而實用的認知行為療法》這本書，使得困擾多年的焦慮、急躁、易怒、沖動等難解困惑，得到了有效緩解，很多問題找到了答案。之后，我認真做了讀書筆記，并以此基礎上形成了讀書分享。
上篇分享，說的是關于自尊的問題，或許忘掉自尊，才是維護自尊的最佳方式。
本篇為分享之九，說的是掌握一套和諧溝通公式，與他人共享美好生活。
溝通，故名思義，就是挖溝使兩水相通，泛指彼此相連。后來逐漸演變成現在的含義：為了一個設定的目標，把信息、思想和情感在個人或群體間傳遞，并且達成共同協議的過程。
溝通是建立和維持社會和人際關系的最重要基礎，良好的溝通是現代社會必不可少的基本技能之一，能夠拉近人與人之間的、人與組織之間的距離，而且減少不必要的誤會，杜絕不合理的認知，讓我們關系更融洽，生活更美好。
一、不良溝通的一些常見問題。
溝通，說簡單點就是傳遞和接收信息，這就要求必須有一個明確的目標，有溝通過程和最終的結果。
古語有云：“己所不欲，勿施于人。”這句話用于溝通也非常重要。我們很多人在在人際交往中，非常容易犯的毛病，就是經常用自己的道德標準和行為規范，來評判別人的行為。只有符合我們的認知，才是正確的，否則就是錯誤的。
第一個問題是逃避溝通。
溝通可不是平時扯閑皮、吹牛皮，而是要通過傳遞信息，達到某個目的，在某些時候也是互相妥協形成共識的過程。這使得有些人在一想到要與人溝通時，心理緊張不安，害怕沖突，唯恐失敗，這些不合理的認知，會讓一些人自找借口拖延、退縮或者逃避，事情過后才后悔不堪，卻已耽擱時機。
[圖片上傳失敗...(image-9b804-1677824744430)]
第二個問題是信息不全。
有時出于某種原因，我們在溝通時有意略過對我們不利的信息，或者是不好意思說出自己的實質訴求，導致傳遞出的信息不全面。溝通時，這樣做可能會讓我們避免沖突，或者讓我們避免尷尬，但這對于達到目的或者解決問題，卻并不有利，甚至會出現偏差。
第三個問題是不當方式。
這主要是因為溝通缺乏技巧，而采取了不當的溝通方式。溝通的目的是為了達到某個目的或者是達成某種協議，而不是下達命令。如果溝通時通過強硬手段、威脅手法、逼迫形式達成目的，雖然有可能達到目的，但對方在受到威脅的情況下，在不情愿情況下的妥協，根本不可能達到真正的目的。正確的溝通結果，是實現雙方滿意、合作共贏的結果。
二、一套趨向和諧的萬能公式。
在工作和生活中，我們和組織、同事、情侶、家人，經常會出現溝通不暢，難以為繼的情況，這樣會導致各種矛盾的出現。實際上，很多時候并不在于矛盾本身，而在于溝通過程中，信息傳遞和接收出現問題，導致判斷出錯，從而出現了溝通不良的問題。
這是一個來自于國際性締造和平組織非暴力溝通中心的創始人——馬歇爾·盧森堡，在《非暴力溝通》一書中，提出的溝通技巧。為方便易記，可以用一個萬能公式來表示：有效溝通=事實+感受+希望+請求。
有效運用這套萬能公式，一定要注意把話題引向自己，溝通時以“我”字開始，因此傳遞的信息都是我的感受、想法，只針對事實而不是針對人，所以別人不大會感覺到不舒服。接下來，對這套公式進行逐一解釋。
第一個要素是“事實”，也就是我們觀察到的客觀事實。
一定要客觀公正、不偏不倚地陳述經歷到、看到的、聽到的實際情況，不能有情緒化的描述，不帶評價判斷，不帶個人喜好，不妄下結論，不主觀猜測。
在事實這個因素里，我們經常犯的錯誤，就是往往把自己的價值觀帶入對事情的評判。比如，一個人遲到，我們可能會說：“你怎么總是遲到，這已經幾次了？”“總是”就是評判，正確的說法應該是“昨天和今天早晨，你都遲到了”，這是事實，對方確實是在這兩天遲到了，所以無法反駁，也不會產生對抗心理。
第二個要素是“感受”，也就是事實給我們帶來的感受。
這是我們對觀察到的事實產生的主觀感受，當我們陳述自己的感受時，表達的是我們的感受。經常用的方式是：“我怎樣”，比如，“我很傷心”“我很失落”“讓我不舒服”。
說感受的時候，不要加上自己主觀的想法，比如，“覺得怎樣”“被怎樣”，這樣的主觀想法，會讓對方感受到責備，不利于更好溝通。
感受是事實給“我”帶來的感觀，強調的是“我”。想法是自己對事實產生的主觀看法，會有自己的主觀評判。
第三個要素是“需要”，也就是表達自己的需求是什么。
要表達清楚是我們的哪些需要，比如說，“我需要怎樣，我看重怎樣，我希望怎樣”，在這里，依然強調的是我們的需要，因為我們的需要，才導致怎樣怎樣。
這里強調的是我們的需要，而不是指責對方的行為造成怎樣的后果。比如：“我需要安靜”，就是陳述我的需要，不能說“你的動靜太大，讓我無法保持安靜”，這就是對對方的指責。
第四個要素是“請求”，也就是請求或希望對方做什么。
這一要素明確告知對方，我們請求或者希望對方采取什么行動，來滿足我們的需要。這里一定要注意說的是“請求”而不是“命令”。請求讓我感受到尊重，而命令恰恰相反，讓人反感和不舒服。
比如，在一個家庭里，丈夫把臟衣服扔在沙發上。妻子的溝通方式是這樣的：
事實——你穿臟的衣服脫在沙發上了。觀察到的事實，不帶任何評判。
感受——這讓我很不舒服，很不開心。妻子的感受，沒有任何看法。
需要——我希望有一個整潔干凈的環境。說明自己的需要，沒有指責對方。
請求——能不能把臟衣服放到洗衣機里？提出請求，沒有命令的話語和口氣。
三、使用公式須注意的幾個關鍵。
在現實中，溝通是個技術活，絕不是僅靠一套公式就能通行無阻的，還需要注意把握好有效溝通的幾個關鍵。
第一個關鍵是果敢。
溝通是要達成目的，這就要求我們必須傳遞出的信息。很多人羞于、恥于或者是不敢提出自己的要求，沒起步就輸在起跑線上了。
與不敢提要求相反的是，還有很多人不會拒絕別人的要求，甘當職場上的小白兔，乖乖的聽命于人，雖然按規則我們未必要聽命于這個人。這樣的溝通，自然不會有什么好的結果。
所以我們必須做到果斷行動，勇敢提出自己的意愿。當對方的要求，我們不能答應或不能同意的時候，也要勇敢拒絕，果斷說不。
第二個關鍵是明確。
既然已經開始，就要清楚明確的表達自己的意愿，堅決避免表達不明確，陳述不清楚，含含糊糊，拐彎抹角。要讓對方明白我們到底在說什么，想要什么。
當然，明確我們的意愿，對方未必一定會同意，但說了就有50%的成功希望，不說就是100%不成功。而且我們已經提出了自己的要求，這會給對方形成一定的壓力，讓對方在下一步行動時，會對我們有所顧慮。
第三個關鍵是誠實。
坦誠相待，才會換來對方的信任。特別是在溝通過程中，我們需要誠實客觀地陳述事實，來不得半點虛假。否則的話，對方根據不實信息做出的決定，多半是有害，甚至是危險的。就算沒那么嚴重，對方一時發現我們說謊，也會不再相信我們。失去了信任為基礎，任何溝通也不會有什么好的結果。
當然，在個別情況下，我們也需要一些善意的謊言，使自己或對方避免受到不必要的傷害。但這一定是出于善意的，這樣別人即使知道，也不會遷怒于我們，更不會破壞溝通效果。
第三個關鍵是尊重。
這包括尊重自己和尊重對方，要擺在平等的地位上進行溝通，不可抬高或貶低。地位相等則意味著，我們提出的要求，對方應該有正常的反饋，哪怕這個反饋不是我們想要的，但不能稀里糊涂沒有結果。同時，我們對對方的反饋，也要有相應的回應，哪怕溝通不暢或沒達到我們的目的，但必須有回應。達不達成目的是一回事，有沒有反饋是一種尊重，這又是另外一回事，不能混為一談。
尊重，還意味著我們即使受到批評，或者接收到別人的負面反饋，也沒必要產生抵觸情緒或者報復行為，這樣會成為解決問題的最大障礙。地位相等的尊重，就能接受批評，但不會覺得自己受到傷害。要知道，當對方察覺到我們的尊重時，特別是面對我們的批評或負面反饋時，對方仍能接受，我們一定會欣賞對方。同理，換成對方也會如此，這就產生了相互的欣賞和尊重，這對有效溝通一定會起到促進作用。
最后總結一下，有效溝通應該以“我”開始，完整的一段有效溝通應該是這樣：先陳述觀察到的事實，然后說明自己的感受，再表達自己的需要，最后提出請求事項。要注意這四個要素，要觀察事實，不要評判；要表達感受，不要看法；要說出需要，不要指責；要提出請求，不要命令。
《思維改變生活》是一本實用書，可以幫助你征服那些挫敗自己的想法和行為，教會你更理性地處理憤怒、抑郁、焦慮和挫折感等情緒。還包括了大量的合理化建議，讓溝通更有效，并幫助找到自己的幸福。
這是關于這本書的第9篇分享，下一篇分享，重點是聊聊關于幸福的話題，丟失了的幸福，其實并未走遠，努力尋找就能找到幸福
如果覺得讀后有所幫助、有所感悟，敬請關注，參閱其他分享。您的關注和點贊，將是作者的無窮動力。
