“唉，小顧，阿姨平時都用什么面膜啊？”
我心里咯噔一下，笑著說“怎么了，我媽不用面膜，她平時也就涂一點水乳什么的。”
“好吧，我媽一直跟我說她要去做什么美容手術，我不想她去，想給她買一些她這個年紀用的面膜，不知道選什么樣的好…”
話題終止于另一個朋友的推薦，只是從剛剛的問話開始時我的心緒就已經被牽擾。
某先生在看書的時候突然捂住了胸口，我詫異的問他怎么了，他說他好像看到了我。我笑，你當然看得到我，因為我就坐在你旁邊啊。不，不是，我是看到了你，可那又不是你。我無奈，不懂他到底想要表達什么，可又隱隱約約像是感受到了什么。
某先生說，他突然看到一副畫面，畫面里的我蹲在地上抱著自己哭的很傷心，場景好像是幾年前的冬天。他說，他好心疼。
我安慰他，傻子，那一定不是我，我才不會那么委屈的一個人抱著自己哭。
安慰的話沒有起到任何作用，他自己很心疼的抱著我，我也不停地安慰他。或許安慰，真的只能是安慰別人的吧！只有我一個人知道，某先生看到的場景讓我多么詫異。
那是幾年前母親突然去世的場景，寒冷的冬天我一個人孤冷的抱著自己放肆地哭，哭的昏天黑地不知所以。
確實是該心疼的吧。一個小女孩就那樣目睹了母親的去世，周遭沒有一個親戚朋友可以依賴。
但。那又確實不是自己吧！時間過的太久，我已經忘記了當時的那種痛楚，雖然現在想起眼睛依舊會發疼地想要流淚。
母親的去世，除了最近的朋友我沒告訴任何人，所以很多人都不知道，每每和他們提起家里人的時候我也都若無其事地聊著，只是那眼神 多是在回憶…
“某先生，我有一個秘密不知當說不當說……”
“那就不說了吧，既然是秘密，那就讓它永遠是秘密好了。”
聞此言，無話可說，唯有淺笑。
那就不說好了。
那，我寫下來給你看吧。
在讀那篇《雨季不再來》時，我曾默默地深呼吸，感嘆這壓抑的文章，你攔我，不讓走繼續讀下去。我不停，問我是不是有自虐癥，怎么總愛讀這沉重的文章。可能是吧！三毛曾逃學去了墳墓場，只為讀書，她無止境地忘我最終成了書奴，甚至曾出現過一個少年不該出現的悲觀與叛逆。而我，雖未為某件事失去自我，卻也曾悲觀抑郁，一度活在了自己的世界里，誰也進不來，自己卻怎么也出不去，就好像那終日見不到的日光，怎么也暖化不了自己的心，會瘋狂的嫉妒旁人的笑，旁人的鬧，可無論內心多么張狂，我都不愿和一個人說出一個字。孤僻，大概是那是的我的標簽，唯一的標簽。
年歲本不該論舊事，可正因為度過那樣一段灰暗的日子，才會每每讀到壓抑性文章時，如果相似處，卻怎么也是要讀下去的。
人總是在不斷的離別和相遇中成長的，而多是離別給人以相思苦和殘柳依的。我們不斷地分離，卻又始終不得相聚，即便時光終會帶有那時的舊傷疤……
我不知道有幾個人看三毛的書會哭，也不知道有幾個人看我的故事會發呆，只是如果你也有一個不知當說不當說的秘密，那就不要說了吧，寫下來，我如果看到了，沒有禮物，送一封明信片給你，如何？
