心情日記隨筆.

五十步笑百步.

那點可憐的自尊心,我很可悲,真的不知道怎么才能更好的安慰自己，少一點可憐，多一點自信，少一點可悲，多一點歡樂。五十步笑百步，看見比自己可憐的就會可憐，看見比自己牛逼的就自卑，沒這么夸張多好，自己有一雙不漂亮的鞋，發現被人沒有腳，又發現別人有一雙更牛逼的鞋，難怪啊，不平衡的心理都會有，不平衡的狀態又會引發什么呢？

不知道為什么會不知道，牛人自有牛逼之處，蠢材自有蠢材的道理，誰會評說，孰優孰劣。這可不好說。優秀的不優秀的心理狀態不一樣，尊重優秀的，尊重非優秀的，做好優秀的，難道還要我袖手旁觀。平緩的看待遇到的事情，什么急功近利，什么速戰速決，什么拖沓猶豫不決，我們的感受是極其重要的。

為什么越活越老，難道還要我拍手叫好。（后文會有誰不想活的意義非凡的人生）

我知道會變老,我也害怕變老,擔心那種垂暮老矣的狀態讓我會失去一些樂趣。我會看見那些中年人，大約也只有三十歲左右的樣子，是那種成熟穩重的成功人士，開著寶馬，拿著大蘋果，我挺羨慕那些可以用錢換來的東西，他們談論的也是談成了多少項目，創造了多少的業績，他們吃好的穿好的也沒有什么大不了的。而且他們的談吐舉止也是溫文爾雅，我很敬佩他們。不過也不羨慕他們了，他們獲得了他們該獲得東西，也會是去了一些我所認為快樂的東西。他們在三十四十事業有成家庭和睦是多么美好的事情啊，難道還要怎么樣。他們簡簡單單的，跟朋友一起吃個飯，出去爬爬山，他們已經自得其樂了，還要我在這里臭屁。我以后也會到這樣的年齡，也許混的比他們都差遠了，哪能開的起寶馬啊。

我害怕變老，一個垂暮的人，沒有了雄心壯志，變成了一個碌碌無為的人，失去了改變世界的魄力，沒有了那種登上喜馬拉雅山的豪邁，我害怕老，即使沒有那種物質上的滿足，那種令人羨慕的身份，我還是會終究變老，我越活越老。

我以為只有現在奮斗，就可以和他們一樣，擁有車擁有房子，他們擁有的早已厭倦，我卻為此津津樂道，不過我還是想要澄清一下，有車有房不主要是一種生活方式，不會成為我的奮斗目標，我期待偉大，絕不是這么簡單，而是偉大的作品，精彩的人生。

這么簡簡單單的事情，我偷偷說說一下，剛剛二十歲的年紀，我還年輕，有夢想，有激情，有無限的潛力，我會越活越老嗎？至少現在不是。是越活越不甘心。不過事情不會這么簡單，伴隨而來的是越活越被生活糾纏，而且越活越失敗的挫折感，像是沒錢人為饑餓窘迫的處境，在社會上摸爬打滾一般，忍辱負重的處境，我的現實情況沒這么糟，不過相處的環境差不多，很累很疲倦。我努力的堅持自己的夢想，我努力追求自己喜歡的事物。我會變老，容顏變老，心不會老。

以上問題只是對遇到人的猜測，一個陌生人的猜測，一個外人怎么會看出別人的悲傷呢，因為他們可能的確很幸福。

大賣場之夜。

安安靜靜的寫點大賣場的記錄吧，我想我能表達的創意和靈感以及一些水平，我都差不多的展現出來了，我知道我還可以拿出更多，挖掘我更多的能力，可是時間有限，我的表現能力實在令人堪憂，沒關系，我不辜負自己的期望，我之前做的努力，我做海報的時間，我構思問自己的時間，我對自己的表現還算是比較滿意吧，我是有能力的，我是有水平的。不過僅限于做前期的工作，對活動過程中的執行沒能提供很大的幫助。我不想說，我那些所有的成果都會在一瞬間被毀滅，那種成果都將拋之腦后，我思考著，這次活動的意義。這次活動的價值，我能收獲什么，不過收獲不少，如果沒有文字的載入，我還不知道一天的事情竟然發生了這么多的事情，每一分每一秒都在彈指間變化，你遇見了什么人，給誰有什么交流，溝通。接受了很多很渺小的不被人注意的信息，這些都是變化無窮的，發現做自己喜愛的事情，不被外界的利益關系所困擾，世界還真奇妙，盡管做的這次活動沒有大放異彩的地方，我一直想避免這個話題，我一直寫收獲，寫外面的世界多么美好。我卻在想，我為什么會口出狂言，在與別人接觸的時候，在不知道情況下，盡量別說出一些傷害別人的話語，不代表少說話，而要講究雙方之間交流的氛圍。

我驚嘆彈指間的變化。我靜靜的站在路旁邊，我看著來往的陌生人，他們的穿梭有點像時間，徘徊也好，擦肩而過也好，過去一秒都是下一秒的存在，在嬉笑間，在等待間，都會從容走過，現在想想，人與人之間，人與時間之間，人與萬物之間，都有不和諧的美好，萬物存在于鼓掌間，存在于生命間，都相互依存。

在感嘆這美好的時候，還會有冷漠取笑荒唐的存在，盡管沒有放大化，可是一直不曾離去。那匆忙間的不屑一顧的表情，那玩笑間度過的無所謂，散漫的行為，渾身輕松的樣子，他們和我想的不一樣。我卻還有一點點的憐憫，我有一點點的擔心，他們這樣做是不是浪費了光陰，浪費了他們更加追求美好的事情，也許他們還完全不知道。他們之中，有比較匆忙的人，有比較慵懶的人，有的人更加突出于能力，

有的人更加突出于才華，他們也許只是想休息了，想舒緩一下腳步，我卻一本正經的批判他們，我這樣實在有點惡毒啊。

好了，這是個嚴肅的話題，那我就必須談談我為什么會這樣，竟然口出狂言，慶幸的我只是在心里嘀咕，而沒有被別人聽見，當時他們的腳步實在太快了，他們根本不自覺的向前移動，我也無力挽回，我們不自覺的向前推自己，一直推著走，結果不自覺就走出了這個范圍。

下一秒的狀態。

在沒有寫字的時候，我不知道下一秒是在做什么，突然坐下，還是突然站起來，可是在寫字的過程中，我知道這一秒在寫，下一秒還是在寫。寫很多的字，像是寫我的人生，畫我的美好畫卷。不停的寫，筆芯會一直換，我像突然掌握了時間，寫字的時候就像時間靜止了一樣，我的時間就是寫出我的態度，寫出我的理論，然后讓別人評價，這種感覺還不錯，便是控制的感覺。我還會寫女性，愛情比較羞恥于表達的關鍵詞，我男性的荷爾蒙一直都在標注夢想，事業偉大，掌握命運的代名詞，我對于女性想的不多，只知道看別人談戀愛是美好的事情。（我以后會寫關于孩子，女孩變成女人，這個復雜的成長禮，在寫上文之前，今天開始接觸孩子的性格教育等的問題，你也許會好奇我為什么不寫男性，我自己就是男孩，長這么大，應該先寫本自傳，看看自己的一生才能寫關于男性的故事，我會以大人的角度，寫女孩的成長的故事。心酸苦辣。）我一直以為男人就是應該承擔責任，承擔更多的事情，女人不會過的太辛苦，可是女人又該干什么呢？好多事情我們都不知道。從小被父親保護，被母親嬌慣，我們到底要怎么成長。突然一夜，我們就長大了。我還是先說說一些俗的事情吧。女性，女人，女生，女同學，我從什么地方說起呢？長得不帥的人，從來不評論別人的美丑，這是我的觀點，如果去掉別人，評論什么是美，什么是丑，我可以說，但我不懂。

最美的感覺是默默的被人關注，被人喜歡而不自知，你長得再好看，在漂亮，也敵不過被人關注喜歡的荷爾蒙飆升的錯覺，我是不是還要注明一下啊，最美的感覺不止一種，我想還是加上荷爾蒙飆升的味道怎么樣。這當然只是適用于我這種不算帥的，我很丑嗎？我已經看習慣了，為了愉快的寫我就跳過了。

我不看女人，我欣賞女人。不過只是偶然欣賞，因為每個人都非常漂亮，因為他們都會遇到喜歡他們的人，在喜歡他們的人面前他們都是漂亮的。他們什么樣，都跟我沒有關系，濃妝淡抹總相宜真是美麗的詩句了，我沉浸在里面無法自拔。我是不是很和藹的人，簡簡單單的就過來了。我想起來了一些女人，我看到了一些孩子，這些孩子會不會長大想那些女人一樣，可能處于相同的環境下成長，慢慢的會變成跟他們相似的人。有的人說看這個人很順眼，很順眼，這樣看下去挺好，多看身邊的姑娘一眼，我會發現他的性格會有跟我相同的地方，有和諧的地方，會跟我很搭，跟我很默契，不過我只是想想，不會隨口說說的。（的確碰到一些女人，沒有目標沒有方向的女人，不過就不在這里討論了。待續。）

他們與我都是平行線，他們和我不一樣，我和他們不一樣。為什么不一樣呢？一個人有一個人的樣，取決與他們的知識見解和成長環境。有許多的事情不一樣，走的路不一樣，方向不同，能是平行線就已經很不錯了。荷爾蒙的年紀不要怪我想到愛情和婚姻，我想許多的人戀愛結束也有一部分的原因會這樣：門不當戶不對，雖說這是客觀的原因，戀愛到這樣的地步，也是好，也是壞，無力回天的底部，也許這是最好的結局。

我呢，對于女人從來沒有了解過，看見漂亮的不漂亮的都沒有關系，只是偶然的巧合的，目光停留有那么一絲青春的悸動作為茶語飯后的甜點，回憶一下也是很滿足的。我看見那些看起來漂亮的，我說你很漂亮，但你不會寫詩，不會作詞，不會寫作，我很羨慕你的美貌，可是我更在意你的才華。不過我也很痛恨一些人，明明可以拼臉面的人，偏要拼才華，這種真實厲害，我就不是這種人。不過他們就是用這些話來裝裝。好像才華真的很牛逼一樣。

我怎么又要談寫作了

寫作是很美好的享受，那是自己與萬物溝通的方法，也是自己跟自己的溝通的內心獨白，愛上寫作，寫每天的生活，你會發現一天的煩惱會濃妝淡抹的給云淡風輕化了。你會發現，一天的快樂，還能被你二次喚醒。寫作，進入一個新的世界，在哪里呼風喚雨。（我如果寫劇本的話，我也有點感悟，很受罪的游戲，縝密的思維，托起你的光芒，那是痛苦與快樂的邊緣徘徊，絞盡腦汁的尋找答案，然后在拋棄，這絕對是自我享受的最高境界，我很抱歉的說，我已經占了四種寫作。

不過我想我知道自己寫的不好，有的時候想哪去給別人看，卻不太自信。因為這種文章太多了。給自己看呢？又不太可能。每天都寫，大概到老了才會看。哈哈。

寫，即普通有高貴。

想女人，太夸張。想愛情，太奢侈。想夢想，太遙遠。想戀愛，不實際。

"luk@?WR?