薦 語

它是最好的“職業”，也是最壞的“職業”，它就是為人父母！

當孩子們“不熊”的時候，能讓你甜到心都化了；可當他們一旦“熊”起來，變身小怪獸，肆意搗亂，不合作，很少有家長能始終hold住自己，大吼大叫在所難免！過后，孩子一臉驚恐、嚎啕大哭，而家長則滿心愧疚。

我們不是不知道吼叫的不好，但怎么才能控制得當，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？

本書可謂破解“父母吼”的秘籍，既不讓父母羞愧，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行為，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。

作 者 簡 介

[美]羅娜·雷納

美國著名親子教育專家，曾先后在美國、非洲、印度的醫院與科研機構工作，參與多個精神健康項目，同時還是“童年時代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母熱線的創始人。

精 華 解 讀

以下內容為《不吼不叫》一書精華解讀，供廣大書友們學習參考，歡迎分享，未經允許不可用作商業用途。

目 錄

PART1：理解吼叫

一、吼叫有多嚴重

二、吼叫的“扳機和炸藥包”

三、吼叫的深層原因

四、帶上氣質的眼鏡

PART2：減少吼叫的日常策略

五、追蹤你的吼叫

六、自我同情

七、A-B-C-D-E法則

八、管教的4C法則

九、其他方法

十、用道歉修復過往

PART3：特殊情況

十一、吼叫的不是我

十二、生活如此艱難

正 文

PART1：理解吼叫

一、吼叫有多嚴重

你不是一個人在戰斗

為人父母是一場曠日持久的修行。雖然所有的父母都希望自己表現完美，但研究表明，幾乎所有的人，都曾失去控制，對年幼的孩子吼過。只不過有人偶爾為之，有人成了習慣。

吼叫的后果

當我們大吼大叫時，始終觀察著我們、把我們看作唯一依靠的孩子，眼見最親愛的父母失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收獲愛與改正的動力。

孩子如果長期遭到吼叫，會形成對自我、對世界的扭曲感受，而且它還會投下的長期陰影，讓他們在青春期時狀況百出。而你自己，朝孩子傾瀉怒氣之后，看到他一言不發、精神渙散又或者滿懷怨氣，也會陷入羞愧、難堪，甚至絕望之中。

改變的希望

吼叫的影響雖然惡劣，然而，這也并非意味著只要曾經吼叫，你就是個糟糕透頂的父母。作為父母，你很辛苦，你在盡力做好，雖然曾經或以后仍然可能犯錯，但改變永遠都不晚。不要一直自責，也不用羞愧，你意識到需要改變，就已經邁出了第一步。

觀察自己的想法，關照自己的情緒，然后追蹤到行為的根源，是減少吼叫的關鍵過程。

二、吼叫的“扳機和炸藥包”

是什么讓你從目標中的完美父母，變成大吼大叫的模樣？前一秒你還跟鄰居開著玩笑，后一秒打開家門，就立馬換一副“嘴臉”，沖你出門時還深情款款叫寶貝的那個他/她，怒火攻心，頓做獅子吼，中間到底發生了什么？

外部觸發器

如果說外部觸發器只是炮仗的那個導火索，那么不斷升級的想法和情緒就是炮仗里的火藥。比如，你看到伴侶的內衣扔在地板上，開始想“他真是個懶鬼，我都說過一萬遍了”“他一點也不在乎我的話，我干嘛事事都替他做呢”“他一點也不關心這個家”“他根本看不見我的付出，我怎么找了這么一個冷酷懶惰的人呢”。伴侶一進門，你醞釀已久的想法和情緒爆發，沖他大嚷。

吼叫成為習慣

如果只是“過年放個炮仗”，也無可厚非，可是如果天天過年那就讓你周遭的人痛苦不堪了。當吼叫已經成為一種習慣，它就變成一種下意識的行為，就像早晨起來刷牙，進門脫鞋一樣。

要打破這種慣性，關鍵在于吼叫時要保持正念，觀察、覺知自己的吼叫和后果，觀察自己的感受和想法，讓自己感受到這種行為對自己和孩子的影響，嘗試打破習慣。而且一定不要太苛責自己，改變習慣是艱難的，不要期望一夜之間徹底改變。

醞釀吼叫的土壤

有時候沒有外部觸發器，你也會突然爆炸，就像憤怒找到了會發芽的土壤一樣。比如，當你感覺孤立無援、睡眠不足，或者總沒有自己的時間時，憤怒也會破土而出。

此時，你可能需要評估自己要做的事，找出優先級，讓自己多睡會兒，利用下互助網絡，給自己擠出單獨的時間和空間。改變土壤環境，憤怒也就不會發芽了。

三、吼叫的深層原因

吼叫的原因，如同冰山，看表面是因為外界的觸發，而如果向內探求，就會發現還有更深層的內因。

吼叫代代相傳

在有些家庭里，吼叫代代相傳。我們自己也曾經是孩子，通過觀察父母來了解這個世界。如果父母經常性吼叫，我們也很可能會自然地朝自己的孩子發脾氣。雖然我們也想努力保持平靜，但遭遇壓力時，由于童年經歷，吼叫就會成為默認配置。

仔細回想，當你被激怒，一臉嚴肅，身體抖動，大吼大叫時，你的聲音里有父母的聲音，身體里有父母的影子。

我們的童年都有困境，但如今作為成年人，我們已經有能力面對童年的經歷，盡管我們未能完全遺忘過往，但可以原諒父母們的錯誤。當你洞察到自己的吼叫與父母的聯系時，這種洞察就是一束陽光，它會幫你選擇為人父母的方式，而不是變成父母作風的遺傳。

遷怒于人

遷怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因為你在別的地方受氣了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他們當成了出氣筒，因為沖他吼安全。

一天晚上，湯姆忙碌了一整天，又開了很長時間車才回到家，一進門就發現兒子沒有把該做的家務做完。想都沒想，他就沖兒子吼起來：“你為什么還沒把你的房間整理好？你真懶！永遠要等最后一分鐘才肯做事！”而事實上，在幾個小時前，湯姆的老板把他批了一頓，湯姆覺得老板在威脅他，當他又生氣又害怕地回到家，看到兒子一點錯誤就立刻就爆發了。

這樣的事例幾乎在每個父母身上都發生過。如果湯姆能洞察到自己的憤怒，他就會意識到他的怒氣來自老板，他在兒子身上看到自己也存在的缺憾，所以惱羞成怒，借吼叫兒子釋放自己在老板那積存的郁悶。

人人都會憤怒，但了解你的憤怒，誰真正惹你生氣，以及選擇如何表達自己的憤怒，能夠幫助你停止吼叫。

吼叫導致虐待

憤怒很可能導致大怒，無法控制情緒然后開始大吼大叫，如果孩子沒有聽從你的吼叫指令，那么憤怒會升級，你有可能會虐待孩子。曾經有一位母親大怒崩潰，讓孩子趴在地板上把飯舔干凈。

大量研究結果證明，宣泄怒氣對自己和周圍的人沒有任何好處，它可能讓你更加憤怒，讓你沉浸在生氣的態度中。誠實地了解你對憤怒的表達方法，如果你的吼叫經常演變為大怒，那么除了聽本書的解讀，專業的幫助也很重要。

藏在憤怒之下的感受

你在大吼大叫時的智商基本為零，它讓你無法感受除了憤怒以外的情緒，其實你可能還有著恐懼、悲傷、失望、羞愧種種情緒。尤其是羞愧，當你感到羞愧時，其實是在責備自己不夠好，此時，你對孩子也難以寬容，你會用吼叫孩子來掩飾自己的羞愧。而正視現實，意識到自己卡在哪，認同自己的感受和需要，你就可能得到療愈。所以，如果當你感到羞愧，給你愛的、信任的人打個電話，告訴他們，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回對自己的同情與愛。

健康狀況

你總發怒，可能是因為身體健康狀況出了問題。很多父母都承受著巨大的壓力，睡眠不足，匆忙吃飯，沒有時間鍛煉。這些影響健康的生活方式，會讓你更加焦躁和易怒。很多祖輩在帶孩子時也會因為精力不足，容易發脾氣。

海瑟奶奶有四個孫子，自從她開始照顧這些孩子，她和丈夫就很少有時間關注自己的健康狀況。經常聽到她沖小寶寶吼叫：“現在坐下，什么都不許碰！坐著！別出聲！”實際上，她照顧四個孩子已經筋疲力盡，一天，海瑟感到眩暈，跌倒在地。

海瑟奶奶為孫子付出了一切，但是她也需要明白，健康狀況不佳使她疲勞、易怒、愛發脾氣，也沒有充足的精力體貼孩子。

所以，檢查下自己的健康狀況，想一想怎么通過一些細小的改變，來增強健康，減少壓力。

四、帶上氣質的眼鏡

我們常說每一個孩子都獨一無二的，這句話的潛臺詞有時候是甜蜜；有時候則是暴風雨。比如為什么別人家孩子總是安靜溫和，而你的孩子卻總急忙慌張？回到你頭上，為什么有的父母總是溫柔細致，而你卻一點就著？這里其實涉及到三個因素：你的氣質、孩子的氣質以及兩者如何互相適應。

每個人天生氣質就不同，有的嬰兒哭聲輕柔，有的哭聲大得能吵醒所有人。人與人在氣質上的差異，表現9個維度上：活動量、節律性、接近或者回避性、適應性、敏感度、反應強度、情緒本質、注意力分散度、堅持度。

1、敏感度

孩子對噪音、溫度、光線敏感度如何？他會注意到環境中微小的變化嗎？容易不知所措嗎？

2、活動量

孩子是否總是精力旺盛，不停地活動，很難安靜下來？

3、反應強度

孩子是否經常會有很強烈的情緒反應？思緒外露還是內斂，容易判別還是難以揣測？

4、適應性

孩子能很快適應變化嗎？在一件事開始和結束時，他轉換困難嗎？

5、情緒本質

孩子總是開心愉快的，還總是嚴肅的？他會更傾向于糾結負面信息嗎？

6、接近或回避性

對于陌生人、新場景、新想法或地方，孩子通常第一反應是什么？立刻加入，還是保持謹慎？

7、堅持度

孩子做某件事時，在累了或你已經叫他放棄了還仍然堅持，還是很容易就煩躁和放棄？

8、規律或者節奏

孩子會不會每天都在同一時間吃飯、睡覺、便便？他的行為容易預測嗎？

9、注意力分散度

孩子容易被聲音或其他人分散注意力嗎？或是能夠專心于某件事，不容易被打擾嗎？

當你完成孩子的測試之后，再回到開頭，考察一遍你自己的氣質。想要健康地發展任何一種關系，關鍵都是要接納對方的本來面目。透過氣質的眼鏡，你會看到并理解自己與孩子的分歧點及契合處。如果你根據孩子的氣質，調整自己的期望、回應、及規則，協調親子間的相處模式，他就會更少犯錯，你也就會更少生氣。

假設爸爸的情緒反應度高，容易轉移注意力，并且適應力強。而女兒敏感、專注又固執，爸爸讓女兒停止畫畫，但女兒畫畫畫得很專注，忽視爸爸指令，爸爸的情緒就會激化，變得沒有耐心，好勝心被挑起來了，兩人就可能產生激烈矛盾。

不要和孩子進行氣質方面的拉鋸較量。無論你勝還是孩子勝，都可能損傷親子關系。如果你總是獲勝，孩子就容易與你疏遠，感到挫敗、無力，甚至變得叛逆。而如果孩子總獲勝，他將學會拉得更用力，叫得更大聲、更頻繁。

記住，作為父母，你是家中定基調的人。當你逐漸熟悉自己和孩子的氣質，就會明白什么狀況會刺激到你們，也將認識到自己和孩子的力量所在。

帶上氣質的眼鏡，你就會發現、理解，孩子們在努力地去了解周遭世界的運作機制，他們常常感到困惑、吃力，有時甚至害怕。而當你看到自己的錯誤、困擾、焦躁和缺乏經驗時，對自己懷抱自我同情也十分重要。在心中接納家庭成員各自的不同，你的脾氣就會越來越少。

PART2：減少吼叫的日常策略

你已經知道自己為什么會吼叫，也明白吼叫對家庭的影響。現在要采取關鍵步驟，改變自己的行為和反應模式。

五、追蹤你的吼叫

注意你的吼叫觸發器和你的反應，并記錄發生的事情，是改變的有效工具。它可以增進你對自己習慣和反應模式的覺知與接納，繼而做出改變。

第一步：記錄事件

從記錄簡單的事實開始，它們是非常有價值的線索。什么事惹惱了你，把它記錄下來。什么日子，某些特定的日子面臨更多挑戰嗎，找出這一天的不尋常之處。具體什么時間，起床或入睡前孩子特別淘氣嗎？在哪里更容易發火，家里，還是公共場合呢？

第二步：記錄你的反應

吼叫之前，你的身體反應是什么樣的，究竟哪里緊張？注意你的體態、手勢、聲調以及呼吸。記錄你的情緒，怒火之下還醞釀著什么情緒。記錄你的升級想法，你對自己說了哪些助長怒火的話，怎么從地上的內衣，想到一輩子選擇的。

第三步：記錄你的回應

記錄你是怎么回應的。注意，在這個環節，你只要觀察，不要評判自己的行為。

第四步：后續情況

一般爸爸媽媽們在發過脾氣之后感覺很糟。那就把你的感受記錄下來，盡量不要對自己太苛責，記下你自己的感受和孩子的感受。

第五步：記錄相關的氣質

你和你孩子的氣質有無數種可能，可能十分相像，也可能完全不同。記錄下吼叫過程中，你和孩子各自表現出的氣質。

第六步：記錄你的評估

記錄下你對事情的評估，你覺得還可以有別的處理方法嗎？

不要逼迫自己，任何時候，當你感覺這種追蹤壓力太大，你都可以只選擇其中某些步驟來做，當感覺好些了，再慢慢加上。不用著急，前進兩步，后退一步，再前進一步，你終歸是在進步。

追蹤吼叫，是要尋找一個時刻，在那一刻，因為孩子行為引發的煩躁轉化為一種激烈的、不受控制的情緒。如果你能在情緒變得激烈前，就注意到自己身體與內心的反應，就可能在情緒激化、損傷親子關系前平靜下來。

六、自我同情

在減少、告別吼叫的路上，自我同情是一個核心環節，即理解并原諒自己，而不是自責。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接納那個吼叫過的自己。人們編造借口，是為了趕走罪惡感和羞恥感。如果你對自己充滿同情，接納真實的自己，你就不太可能為自己的吼叫尋找借口。

想一想如果你的朋友吼叫了孩子，痛苦地向你訴說，你會揪著她的錯誤，不斷批評嗎？不會，你會看到，雖然犯了錯，但她仍然是個好媽媽，你理解她的感受，給她提出改正的意見，給她倒杯熱茶，抱抱她，讓她有勇氣繼續前行。你知道如何向朋友表達同情，現在要學著向自己表達同情了。

要打破這種慣性，關鍵在于吼叫時要保持正念，觀察、覺知自己的吼叫和后果，觀察自己的感受和想法，讓自己感受到這種行為對自己和孩子的影響，嘗試打破習慣。而且一定不要太苛責自己，改變習慣是艱難的，不要期望一夜之間徹底改變。

七、A-B-C-D-E法則

下決心不再對孩子吼叫也許不難，但是當你真的被激怒時，想要做出不同的反應就沒那么容易了。這時，你可以嘗試以下5個步驟，把首字母連綴起來，稱為A-B-C-D-E法則：

1、自問（Ask）

2、呼吸（Breath）

3、平靜自我（Calm yourself）

4、確定孩子的需要（Decide what your child needs）

5、同理心（Empathize）

自問

·我現在感覺如何？

·我升級的想法是什么？

·我能否接納自己的感受，并且改變我的看法？

呼吸

·自問時，開始覺察自己的呼吸。

·從腹部開始呼吸，有意識地做3-5次緩慢、輕松的呼吸。呼吸的時候，感知自己的身體。

·只要孩子沒有面臨緊急情況，你在作出回應前，都要盡量可能給自己時間去關注呼吸。

平靜自我

·關注呼吸有助于調整你的情緒。

·用積極、現實的想法代替你升級的想法。

·等到自己平靜下來再來管教或者與孩子溝通。

確定孩子的需要

·想一想孩子的個性和年齡。你對他是否抱有合理的期待？

·他需要的是一個結果？一個擁抱？需要你重新為他指出方向？需要鼓勵？或者需要一個清晰的界限？

·他的行為向你傳遞了什么信息？

同理心

·將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法，傾聽他想訴說什么。

·告訴孩子你能理解他的處境和感受。

八、管教的4C法則

A-B-C-D-E法則能幫助你，在即將吼叫時，退后一步，頭腦清醒、心態開放地看待自己所面對的失當行為或者難題。除了擁抱和重新引導，有時候你還需要做更多，這時候就需要4C管教法。

4C是以尊重為基礎的管教的核心要素：

·溝通（Communication）

·選擇（Choice）

·結果（Consequence）

·聯結（Connection）

溝通

√ 要簡短、具體和簡單

你說的話孩子聽得懂嗎？如果孩子犯錯了，你要解釋為什么不能這樣做，但首先，更要清楚地告訴他，你希望他怎么樣。“不要扔沙子，弄到別人眼睛會痛”就比“要聽話，不聽話的是壞孩子，我已經告訴過你，你知道扔沙子不好”好得多。記得一次給一個指令，一次說太多事，孩子很容易忘記你的需求。還要慢一點，用你最大的耐心說。

√ 示范和解釋

你想過嗎，孩子就像攝像頭，日夜看著你，從你的一舉一動中學習。你經常發火，孩子就學會了不耐煩，你細致耐心傾聽，孩子就學會了同理心。

當你希望孩子舉止正確時，給他提供示范。對他說：“別扔沙子，你可以用鏟子挖一個洞。”拿過鏟子，做給他看。

√ 用鼓勵性的言辭

所有人，不管是孩子還是大人，都需要獲得鼓勵才能應對重重挑戰。如果你想強調什么，勤于鼓勵反饋吧。不止要在語言上贊揚，語調、表情和身體姿態都會透露你的感受。

√ “我”和“你”的力量

“我覺得頭痛，因為這里的聲音太大了。我很高興你玩的開心，但是到外面去玩這個游戲去吧。”一個簡單的公式：“我的感受是X，因為你做了Y，所以，請你做Z。”它能幫你識別自己的感受，找到自己的需求，也能幫你理解孩子的處境。

還記得我們讀書會推薦的《如何說孩子才會聽》、《非暴力溝通》的細節吧，那就把它用在你吼叫的前夕吧，它比你的吼叫更有力量。

選擇

如果孩子感覺自己對生活有掌控力，他就不太會做出跺腳、打架、哭鬧或其他爭奪控制權的行為。在適當的時候，提供選擇，將能夠減少吼叫和爭執，同時加強孩子做決定的能力，讓他感覺到自己的行為和想法是重要的，存在是有意義的。

√ 要真實

提供真實的選擇很重要。“你想現在洗澡還是吃完飯再洗？”孩子并沒有得到洗澡或不洗澡的選擇，不過，能夠決定什么時間洗，也會讓不愿洗澡的孩子感覺好一點。

√要簡單

不要掉入“萬事都要有選擇”的陷阱，選擇太多也是一種壓力。

√ 不要凡事都征求意見

很多事孩子并沒有選擇，那就不要對他說“如何如何，行嗎？”大事小事都要加個“行嗎”，是在削弱自己的權威。當沒得選時，就要個平靜、權威的成年人。

√ 這是你的選擇

你是孩子正在學習著的榜樣，所以想一想，你的選擇將產生的后果，你的選擇會教給孩子什么？

結果

結果是真的，結果會讓人們明白規則。把車停在錯誤的地方，警察就會給你開罰單。孩子連續幾天沒完成作業，就只能放棄所有娛樂熬夜補上。

√ 定制家庭規則

規則一旦確定，孩子對即將發生的事就有了預期。規則和結果可以基于孩子的具體情況或發育階段要求，根據需要作出調整。孩子長大一些后，家庭會議十分有用，讓孩子參與定制規則，收集想法，征求同意，每個人都做到心中有數，他們就更愿意遵守。

√ 結果要與行為相關

生活為很多人提供了很多從經歷中學習的機會，作為父母，有時候你需要后退一步，不要干預，讓孩子接受自然后果即可。承擔結果可以讓孩子為自己的行為負責，也會讓你不發脾氣。

聯結

管教的核心是聯結。如果孩子感受到聯結，相信自己獨一無二，他就有安全感，也就更容易聽從你的要求。所以，不管多忙，規劃點時間，找點方法，讓孩子知道你有多重視他。

√ 一對一時間

抽出時間與孩子單獨相處，給他你全部的注意力，這一點在教養孩子中特別重要。安排定期的一對一時間，在單獨相處的時間里，讓孩子做主選擇做什么事或者玩什么游戲。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。帶著好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔細聽他講故事，不要提建議或者說教，只要傾聽、游戲。

√ 保持好奇

當你的孩子顯得心煩意亂，不肯聽話時，關鍵要了解出了什么問題。如果你真心保持好奇，并告訴孩子你渴望多了解他，你與孩子的聯結自然會增加，也就更可能了解到底出了什么問題。

你說話的語調十分重要，如果你不耐煩，孩子不可能配合。如果你很認真，很平靜，你好奇的詢問就更容易被接受，孩子會感受到你在傾聽，在關心他的感受。

√ 不要記仇

不要和孩子記仇。有些家長會和孩子較真，事情過去了，依然記恨孩子。這會讓孩子從愧疚變成怨恨，留下長久的陰影。要寬恕孩子，這不是要你贊同他的作為，或者忘掉發生了什么，而是意味著我們愿意放手，讓生活繼續，不因此切斷與孩子的聯結。

九、其他方法

提前制定計劃

有時候，我們明明可以預判，掌握主動權，卻非要把自己變成為被動的“滅火器”。根據孩子的需求和氣質，提前計劃，就可以有效避免爭執和挑戰。適應很慢的孩子、敏感的孩子、情緒化固執的孩子，每一種情況都要制定相應的不同措施。

使用定時器

定時器既代表著規則，還富有游戲感，它能有效幫助孩子明白將要發生什么和什么時候發生。當孩子學會控制自己的沖動，理解行為對應結果時，就會對自己感覺更棒。定時器可以幫助孩子形成輪流的概念，順利轉換，安心地知道很快還會輪到自己的。也可以在限定時間內，讓孩子們解決兄弟姐妹間的沖突，定時器會增加游戲感和緊迫感，也讓結果和責任更加明晰。

規劃家庭會議

定期的家庭會議是一個很好辦法。選擇一個所有家人都合適的時間，會議要簡短20分鐘就差不多。參加的人員最好是全家，如果有人不在，可以發來議案或者遠程參加。打印一張議程表，貼在家里醒目的地方。

開會時，可以設置一個定時器。大家首先輪流發言，說一說對其他每個家庭成員感激或贊賞的地方。先討論孩子關心的問題，每周只談論一個家長關心的問題。針對解決方案做頭腦風暴，記錄行動計劃，張貼出來。

運用表格與日歷

把家庭成員的計劃與安排，做成表格或者標注在日歷上，相當于提供了一個大框架，讓孩子在其中自由探索，讓他們更有安全感。這個方法也便于你追蹤孩子和自己的行為，考察雙方需要改進之處與癥結所在。

放低聲音

避免吼叫，有一個非常簡單的技巧，用悄悄話代替吼叫。如果孩子沒有按照你的要求穿好鞋，你可以走近她，安靜地站著，放慢語速悄悄對她說，請你把鞋穿上。不用吼叫，悄悄話也可以把你的要求表達得清楚直接。

利用幽默、驚訝和創意

如果你的孩子比較情緒化，幽默和驚訝比吼叫有效得多。當孩子在商店捶打地板，哭著要糖果時，媽媽在孩子旁邊坐下，也捶打著地板，做出滑稽的聲音，孩子立即就不會吵鬧了。

試試數數

伊莎貝拉發現，數到3對孩子們有著魔法般的效力。她只是簡單地說：“現在請停止游戲。”如果他們不肯聽，她就用平靜但是堅定的聲音說：我數到3就得離開。她一開始數“1”，孩子們就會立即行動起來。關鍵是，孩子能從他的語調以及她說“我現在要開始數數了”明白自己的時間到了。

再來一次

你可以在需要的時候，要求孩子做第二遍或者第三遍，就像導演要求演員一次次重新表演直到滿意為止。這個簡單的辦法可以幫助孩子學會哪些行為是可以接受的。當你的孩子行為不禮貌時，不必大喊大叫，可以平靜地說：“你知道在我們家，如果想要更多食物，說請是十分重要的，不能伸手直接抓盤子。請重新做一次。”

十、用道歉修復過往

如果你已經沖孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修復你與孩子的關系。而且孩子通過觀察你來學習如何對待他人，如果你在發脾氣之后向孩子道歉，孩子也就學會了犯錯之后，要向別人道歉。

首先，原諒自己

用幾分鐘弄明白什么刺激了自己，提醒自己目標是什么。記得錯誤是可以被原諒的，誠實地承認你對孩子造成的傷害，內心接受自己應該承擔的責任，原諒自己反應強烈。

真誠道歉

√ 后悔

當你朝孩子吼叫時，傷害了他的感情，自然會感到后悔和難過。表示后悔，是很好的一步。“我很抱歉今天對你發脾氣，我知道這樣讓你很難過。”

√ 責任

為自己的行為承擔后果很關鍵。“我很抱歉沖你吼叫，說你懶，我不應該罵我愛的人。”不要推卸責任，指責別人，不要說“我就是因為你沒有完成作業而煩躁。”

√ 補救

當你打算修復你們的關系時，要想辦法補救你吼叫造成的傷害，讓孩子知道你會努力不再犯同樣的錯，你愿意承擔責任。“我會更加努力控制自己的脾氣，放學以后我們一起去吃點點心，一起談談你的日程安排和周末計劃。”要等到自己不再生氣或煩躁再道歉，不要說了“對不起”又不以為然。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地說聲對不起。

PART3：特殊情況

十一、吼叫的不是我

家里不止你一個家長。也許在你家吼叫的人不是你。有時候，是你的伴侶喜歡吼叫。那么。你可以與他做一次坦誠的交流，告訴他或她吼叫對你有怎樣的影響，不要指責，只是談論你的感受。認真思考你的伴侶需要從你及其他人那里獲得什么，才能夠朝正確的方向調整自己。

你不能讓別人停止吼叫，但是可以增加自己的同理心，多多關注別人面臨的問題和需求。你還可以示范如何在尊重的基礎上與人溝通，也可以向伴侶建議，共同參加父母課堂，獲得專業的幫助。比如請他們聽讀書會的家庭育兒類課程。

有時候孩子的祖父母喜歡吼叫，你要知道，他們有權利在需要的情況下管教孩子，但是由你確定哪種管教方式是合適的。身為家長，你有責任盡力保證孩子遠離恐懼和傷害。

你可以從孩子那了解祖父母吼叫的情況，然后和祖父母當面交流，感謝他們幫忙，傾聽他對孩子的意見以及對事件的描述，問問他什么情況會導致他吼叫，看他愿不愿意一起想辦法解決。如果他無意改變，最好尋找其他的看護人選，如果一定離不開他，那么請讓他在孩子淘氣時，把事情轉交給你來處理。

十二、生活如此艱難

有時候，你可能面臨離婚和分居，養育孩子的重擔全部壓在你一個人身上；或者孩子在兩個家庭之間切換，不能適應家庭破碎的事實。自己的沉重壓力與孩子的不適應碰撞，吼叫更加容易發生。這時，你要做好心理準備，對孩子的適應期保持切合實際的期望，為孩子設定底線和規矩，不要忘記告訴孩子，離婚不是他們的錯。

有的家庭孩子有某種特殊問題，障礙或疾病，你很容易感覺孤立無援，壓力上升，羞恥感增加，控制不住情緒。這時，你可能需要了解更多相關的專業知識，甚至尋求專業機構的幫助。特殊的孩子，需要你付出更多精力與耐心，同樣，你也要認識到，你的孩子也比其他孩子，更需要你的關注和愛，你的愛是任何專業人士都無法提供的良藥。

結語

有一句話說得好：沒有熊孩子，只有熊大人。無論在克服吼叫的路上，有多么困難，都要記得，我們是大的，他們是小的，我們比他們更強、更有控制力，為了他們，我們得保持平靜和清醒。世界的和平始于家庭，而吼叫只能帶來戰爭！