無條件的接納這六個字，我相信對于如今的父母們而言，并不陌生。育兒類的書本、微課、線下課堂……都有不斷提及這六個字。

那，你知道無條件接納是什么嗎?要怎么做才是無條件接納呢？

“無條件接納就是對孩子沒有要求，孩子想怎樣就怎樣吧。可是又擔心，這樣下去，會變成溺愛。”

“我做不到，尤其是孩子發脾氣的時候，我的愛是有條件的，比如你不哭我就抱。”

“孩子不鬧的時候，無條件接納可以做到，可是一到哭鬧的時候，就做不到了，煩得要命。”

……

眾說紛紜，那無條件接納到底是個什么“鬼”呢？為什么會被這么推崇？

無條件接納孩子，是要接納孩子積極、光明、正確的一面，也要接納孩子消極、灰暗、錯誤的一面；既接納跟我們相同的一面，也要接納跟我們完全不同的一面；既接納我們喜歡、贊同的一面，也要接納我們厭惡、反對的一面；既接納孩子的價值觀、生活方式，也要接納孩子的認知、行為、情緒、個性等。因此，無條件接納孩子，就是無條件的接納孩子的全部。

正如前面有位家長說的那樣，孩子不鬧的時候，無條件接納可以做到，可是哭鬧的時候，實在是難以做到。為什么呢？因為我們人類有一個功能叫做鏡像神經元，它最大的作用就是模仿。不僅模仿行為，還會模仿情緒，當我們看到有人有情緒時，會不由自主地也被這情緒感染，像感冒一樣。因此，孩子哭鬧的時候，我們會心煩，會生氣。一旦我們生氣，大腦蓋子也就打開了，被動物腦主導的我們，當然無法在這時候做到無條件接納孩子。

100個人就會有100種對無條件接納的理解和執行方式，但理解是一回事，執行又是另外一回事。所謂知易行難。到底該怎么執行到位呢？

一、好好愛自己

大家肯定很奇怪，這好好愛自己跟無條件接納孩子風馬牛不相及，怎么放到了首位？是不是搞錯了？別急，我沒搞錯，聽我慢慢說。

少欽是我一手帶大的，吃喝拉撒睡、學習、活動……事無巨細，都是自己親手操辦。5年多的陪伴，我有一個深深的感悟：媽媽狀態和孩子狀態成正比。也就是說，媽媽狀態越好，孩子的狀態也越好。

孩子出生不到半年，由于天天面對孩子，我就陷入了一種抑郁的狀態，經常感到莫名的憤怒。對待孩子，沒什么耐心。那時候孩子的睡眠又養成了奶睡、抱睡的習慣，讓我疲憊不堪。孩子為了睡覺哭鬧不休，偶爾因為太累，我會控制不住自己的憤怒，對著孩子的屁股就是一頓揍，事后又自責得要死，覺得自己學了那么多的育兒知識，依然還是這樣，真的是太無能了。

煩躁、憤怒、自責等情緒循環反復，我覺得自己快瘋了，簡直生無可戀。

直到某天，看著孩子熟睡的天使面容，我突然淚流滿面，深深覺得自己不能再這樣下去了。再這樣下去，不是我瘋了，就是孩子毀了。于是，我開始嘗試改變：

1）、走出去，跟人互動。

我不愛三姑六婆式的家長里短，為了找到一幫志同道合的朋友，于是和朋友們一起成立了月德園，我們約定每周一次線下活動，分享育兒、女性成長等。雖然最初不到10個人，但這些小伙伴的信任和支持，卻讓我慢慢找回自信，找回自我，甚至后來還找到了一份自己真正熱愛的工作。一個人走太孤單無助，一群人一起走，就可以相互扶持和鼓勵。

2）、給自己一個“假期”。

記得有一次兒子高燒4天三夜，我一個人不眠不休的照顧他，實在是累到了極致。等R先生出差回來，看到我一臉憔悴不堪，兒子恢復了生龍活虎的狀態。于是提議讓我去睡覺，他來陪孩子。滿肚子委屈不甘心的我，看著他咬牙切齒的說：“如果你真的有時間陪孩子，那就放我半天假，別管我干嘛，可以嗎？”

在R先生一臉不可思議地表情中，我打開門揚長而去。到了萬達后，吃了根冰棒、幾個烤串，看了場電影。然后就滿血復活地回家做飯了。心里所有的委屈、不甘、不滿、憤怒……通通都發泄了，到了家，心里只有滿滿的愛和幸福。

時間分為三部分，家庭、工作、自己。現實中，有太多媽媽們，一味把時間留給了家庭、工作，唯獨忘記給自己時間，好比一臺機器，一直高負荷的運轉，卻始終沒有時間停下來修養，遲早會出故障。所以，為了我們走得更好，更遠，記得停下來，給自己一個假期，哪怕就一兩個小時也可以，在這個假期里，就盡可能去做一些讓自己感到快樂和幸福的事情。你會發現，這個短暫的假期具有神奇的魔力，可以讓我們的身心靈都得到滋養。

3）、重視儀式感

儀式感，可以使某一天與其他日子不同，可以使某一時刻與其他時刻不同。每年少欽生日，我們一家人都會去攝影機構拍攝幾套個人寫真和親子照。年復一年，相冊不僅記載了孩子的成長變化，也記載了我們一家人的快樂時光。

即使不是生日、紀念日、節日，也可以用儀式感。比如晚餐時來個燭光晚餐，或是插一束鮮花擺放在家里……都可以讓我們的日子變得與眾不同，值得珍藏。

4）、保持好奇，熱愛生活

生活中，除了老公、孩子、工作、柴米油鹽外，還有很多很多有意思的事情。我幾乎沒有覺得生活會無聊，一本書、一束鮮花、一杯茶、一部劇、一場旅行……甚至一個惡作劇，一張白紙，都可以讓生活變得有滋有味。只要我們保持好奇心，不斷地去探索，你會發現，自己的生活充滿了無數種可能。

通過以上的方法，我的狀態一天天好起來。原本我還為給好好愛自己而感到不安和內疚，可是當我看到R先生越來越愛我，孩子越來越愛笑，家庭越來越幸福的時候，我所有的不安和內疚都不見了。

因為我知道，只有我好好的愛自己，我才能更好地去愛老公和孩子。一個連自己都不愛的人，又怎么懂得愛別人呢？

二、無條件接納不是讓孩子為所欲為。

沒有邊界的自由也就無所謂自由，沒有被規則管束的平民完全可以變成暴民，無條件的接納并不是把孩子當皇帝一樣供著，讓其為所欲為。

孩子還小，認知有限，有時候沒法對自己的行為負責。比如說愛吃零食，不好好吃飯。在這種情況下，家長就需要行動起來，引導孩子好好吃飯。比如說：不強迫孩子進食，吃什么家長做主，吃多少孩子決定，把家里的零食全部收起來等等。因為身為父母，我們有責任確保孩子的健康。

三、無條件接納是“沒有敵意的堅決，沒有誘惑的深情”。

我覺得無條件的接納就如科胡特的名言這樣，“沒有敵意的堅決，沒有誘惑的深情”。

有幾次少欽在幼兒園大哭，哭聲震天響。家長和老師們紛紛去勸他別哭，有的給玩具，有的給零食，但都被我一一阻擋。

“謝謝你的善意，讓他哭一會就好了，沒關系的，他現在有情緒，你說什么都沒用。等他發泄完就好了。”

眾人皆不認同，似乎覺得我這當媽的不應該讓孩子哭。眾人譴責的眼神，讓我有點無奈。于是待少欽哭完，問道：

“你剛才哭什么呢？可以告訴媽媽嗎？”

“媽媽，我就是想哭，等我哭完了就好了。”

哭完了，宣泄完了，孩子就舒坦了。

可是，我們父母會想方設法的不讓孩子哭。孩子大哭時，父母們常見的有以下四種情況：

1）、沉默不語，冷眼看他哭。

沒有任何情感連接，此時父母的臉上是冷漠的，孩子體會到的感覺是忽略，不受重視，不被愛。因此，TA會更加賣力的痛哭，以期待引起父母的重視和關愛。

2）、你再哭，我揍你。

父母語句和神色都充滿了赤裸裸的威脅，這是帶有敵意的堅決。孩子感受到了壓力、恐懼、害怕、不安……TA可能會停止哭泣，但是負面情緒因為無法宣泄，會在內心的情緒垃圾桶不斷累積，日積月累，越來越多，直到爆發，有的甚至會走極端結束自己的生命。

為了避免小病不治，大病吃苦的局面，所以，孩子哭吧哭吧哭吧，不是罪，就算下雨也是一種美，在爸爸媽媽的懷里，好好痛哭吧……

3）、不哭喲，媽媽帶你去買蛋糕吃。

這種方式非常常見。很多父母覺得，孩子很好哄，有個好吃的好玩的，就可以轉移注意力了。反正只要孩子不哭，怎么樣都行。這種帶著誘惑的深情，往往容易被孩子識破，進而發展成孩子要挾父母的手段。孩子很聰明，幾次下來，就找到規律了——只要我一哭，就可以提各種條件。于是乎，想吃什么，父母不同意，我哭就可以吃到了。想玩什么，父母不答應，我再哭就可以玩了。

每當父母問我，“為什么我的孩子動不動就哭呢？”我都會反問一句：“孩子一哭，你是不是都會妥協？”很有意思的是，99%的父母回答是肯定的。

所以啊，這種帶有誘惑的深情，正是孩子動不動就哭的根源。

4）、如果你實在覺得委屈或是傷心，想哭就哭吧。媽媽陪你，等你哭完了我們再聊聊，該怎么辦。

這一種父母是屬于無條件接納孩子，允許孩子哭，不帶著誘惑的深情，表達不含敵意的堅決。

從小到大，少欽哭泣時，我從來沒跟少欽說過別哭，我一般都是說：哭吧哭吧，媽媽陪著你，哭完了我們再好好聊聊。

這樣的好處是不僅負面情緒，可以及時宣泄，還可以及時通過溝通進行引導。不但利于培養孩子積極樂觀的一面，，還利于發展孩子解決問題的能力。

四、無條件接納就是要：如他所是

“我的孩子內向，很不好啊，我怎樣才能讓他變得外向點呢？”

“我想讓我孩子學鋼琴，可是他不愿意，有沒有什么好的辦法？”

“我的孩子很喜歡分享，每次東西拿出去就都不見了。我真的是被她氣死了。”

“孩子被打了還一臉無所謂，這樣下去會吃虧死了。”

……

以上這些家長們的聲音，都沒有真正的看到孩子，而是站在父母自己的角度去看。比如說第一句話的爸爸很內向，用他的話說就是吃了很多虧，所以不希望孩子內向。可是內向和吃很多虧之間，并沒有必然聯系。內向的人，歷史上也有很多成就偉業的。所以無條件接納孩子，就要站在孩子的角度，真正看到孩子，真正的接納，就是如他所是。

寫這篇文章的時候，腦中一直想起倉央嘉措的《見或不見》，那就把這詩作為結束語吧。

《見與不見》

你見，或者不見我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不來不去

你愛或者不愛我

愛就在那里

不增不減

你跟，或者不跟我

我的手就在你的手里

不舍不棄

來我懷里

或者

讓我住進你的心里

默然相愛

寂靜喜歡

（原創文章，歡迎大家多多分享，謝謝~圖片來自網絡資源）