2021-1-30? ? 分享主題 “ 原生家庭的思考題”

最近有個熱點事件，“現實版樊勝美，”“生前被父母吸血，死后為弟弟買房”，自媒體有很多這樣的文章在轉發。 具體事件我就不贅述了，我也不想上升到道德的程度去譴責女孩的父母。 這不是我今天思考的重點。

我今天討論的內容是“原生家庭”，主要有以下三點想法：

1.原生家庭對一個人的影響；

2.原生家庭也是鍋；

3.已為人母人父的我們，正在為我們的下一代建立怎樣的原生家庭？

首先，原生家庭對一個人的成長是否有影響？

我覺得大部分人的答案是肯定的，因為我們的三觀、情感很大部分來自于家庭的滋養。

法律規定18歲成年，但是離開家庭獨自生活，不包括出去讀大學，那是短暫的離家。 我的意思是真正離開父母給我們營造的家，獨自生活或者建立自己的小家庭。

這個過程大概需要二十多年； 除了遺傳基因的因素，在與父母生活的這二十幾年，父母對我們的影響其實是滲入骨血的。 所以古語有云：“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”。

相信很多人看過《都挺好》，你們討不討厭蘇大強？ 有沒有為大嘴姚晨演的那個蘇明玉心疼過？

還有最近比較火的《流金蘇月》， 朱鎖鎖生下來母親就走了，她被父親托付在舅舅家撫養，從小寄人籬下。因為沒有家，所以她對家庭的渴望近乎于執念。被司機追求感動，被空凋王子跳河這么極端的表現感動，毅然跳入婚姻。

這些是電視劇虛構的人物。我來舉幾個現實的例子。

才華橫溢的高曉松，曾經的矮大緊，不過人家現在已經減肥成功了。他出生在高級知識分子家庭，長在清華園。他曾經在一檔節目中說“二三十歲的時候，有大概二十年的時間，因為對原生家庭的不滿，尤其是與父親之間極為不好的關系， 確實導致我年輕的時候出現很多的問題。”

影帝姜文，一個很man的男人，我挺喜歡的。 他曾經坦言自己是個不自信的人。而這份不自信，源自于他的母親。 他說“我努力表現，就想讓母親為我做的事高興。” 他考上中戲，興沖沖的告訴母親，母親卻說“你衣服還沒洗呢。”

還有央視一姐的董卿，曾經在節目中透露過她有個極其嚴厲的父親，經常被批評這也不對，那也做的不好，所以自己時常感到自卑。

我上面舉的例子，都是被原生家庭打擊或者或多或少傷害過的。

當然，毫無疑問，有些原生家庭就是溫暖而有愛的，從這樣的家庭中走出來的成功人士，也數不勝數。

但今天就著23歲年輕姑娘的逝去，我思考的是萬一，我說萬一我們的原生家庭對我們造成了不利的影響，我們該怎么辦？

我接下來想說的是“原生家庭也是一口鍋”。

有人說，我過不好都是原生家庭、我父母的錯。 我們每個人身上都有原生家庭的烙印，無可厚非，但因此就過不好這一生了嗎？

《高效能人士的7個習慣》中，第一個習慣就是“積極主動”。

積極主動，并不簡簡單單地說，做事情要積極要主動。 而是，我的人生我做主。

書中說“積極主動不僅指行事的態度，還意味著人一定要對自己的人生負責。” “個人的行為取決于自身的選擇，而不是外部環境”。

關鍵詞“自身的選擇”。

這里有張圖，對我的影響還蠻大的。

在外在刺激和內在回應之間，我們有自由選擇的權利。

“除非你愿意，否則沒人能傷害你。”

我曾經深受“原生家庭”的困擾很多年，尤其是當面臨困難或生活辛苦的情況下，對父母會有些怨恨。一度認為他們偏心，沒有給我更好的教育機會，我的父親脾氣也不太好，我與父親的關系也不太好。 后來讀了高效能的這本書，突然就頓悟了。

還有次聽科學院心理研究所老師的課，她提到“很多人對父母是有怨恨的，這些怨恨使得很多人備受煎熬”。 她給的建議是：“那段歲月你已經回不去了，請告訴自己，在父母那個年代，他們已經竭盡所能的用他們最好的方式養育了你。用這樣的方式與過去的父母達成和解，其實也是與自己達成和解”。

這里我有個小小的結論：像高曉松說的二三十歲因為原生家庭的影響，走些彎路，過得辛苦這是存在的，的確有些是家庭的影響。

但是，過了三十，甚至四十歲，如果還把自己過不好的原因歸咎于“原生家庭”，那是不是應該反思下自己？ 打算把這口鍋背多久？ 一輩子怎么過，過成什么樣，其實都來自于我們的選擇。

以上我提到的人物，無論是虛擬的還是現實的，最后都成績斐然，人生精彩。

最后思考題： 已為人母人父的我們，正在為我們的下一代建立怎樣的原生家庭？

這也是我今天想啟發大家思考的。

我們父母建立的家庭，有那個時代的大背景。為了生存、為了溫飽，沒有那些所謂的溫情的部分，也顧不上。

而我們接受了更多的教育、讀過更多的書，見過更加廣闊的世界、體驗過不同的生活方式。 這些經歷或我們的所學，是不是可以幫助我們給孩子建立一個和諧、有愛、并且包容的原生家庭呢？ 我們的孩子是不是在家庭里得到了滋養、獲得充足的愛和安全感？

美國著名的心理學家，馬斯洛有個著名論文《人類動機論》，就是最高層的“自我實現”與內在需要的滿足有密切的關注。他主張動機的發展是由低階到高階的。

也就是說，當一個人的內在需要沒有得到滿足，他或她往往擰巴著，很難產生自我實現的動機。 換句話說，就是當一個人的情感（愛、尊重、自我認同）得到足夠滿足，他或她具有足夠的安全感，就有勇氣探索新知。

反過來說，如果沒有得到滿足，常常需要花很長的時間去填補那些漏缺，甚至有的人終生都在尋找。

有句話說的非常好：“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

我最近幾年從父母吵架的事件中，也有很多的感悟。也許母親之前都是遷就父親的，但是這幾年母親的自我意識在覺醒，所以矛盾就多一些，都是些雞毛蒜皮的事。 但從母親的講述中，我震驚的看到了自己與父親非常相像的部分。 女兒么，大部分還是像父親的多。

意識到這個問題后，我反思了自己，反思的還挺深刻的。 比如在孩子小學階段，對孩子太強勢、動不動吼叫，甚至動手打他。 幸虧在他剛上初中的時候，我意識到問題開始學習，開始調整自己。

但是，作為一個有擔當的成年人，有錯得認。為此，我真誠的跟孩子道過歉。我也與老公道了謝，我跟他說：“這么多年，老徐你不容易，謝謝你的包容和遷就。” 我不知道之前的影響有多深，但我在積極補救，我希望可以彌補那些不恰當的行為。

最后，摘錄韓國心理學家李忠憲的《生氣、也沒關系》里的一段話。

想要被愛是人類的基本欲求。在家庭中得不到認可、充分的愛和支持，經過漫長的歲月，他/她的內心會出現黑洞，也無法成為獨立自主的人，他/她被空虛感折磨，自信心低落，往往會執著于愛情。

好了，今天沒有知識卡片，只是突然的有感而發。

最后祝愿每個孩子都在充足的愛和支持中長大。